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前記

從今天開始，我要著手完成母親的一個夢想，即把自己的一生寫出來。讓更多的人了解到：不管你現(xiàn)在正在經(jīng)受著什么，或是考驗，或是折磨，或是困境。你最可靠的便是你自己。全世界的各個角落，和你處境相似甚至比你更糟糕的大有人在。但學(xué)會感恩。感恩上蒼賜予的生活，堅強的站起來。你一定能過得更好。

這次的連載，我會以第一人稱寫，即完全以我母親的口吻來描述她的一生。

首先，我先描述一下我眼中的母親。

從上學(xué)開始，便經(jīng)常能夠看到講述父母，贊美父愛母愛的文章，記憶最深的兩篇，一篇是朱自清的《背影》，這篇文章是通過字里行間流露出一股深情，沒有優(yōu)美的詞句，卻無處不散發(fā)著感人的力量。第二篇是畢淑敏的《孝心無價》，因為全文中的幾個觀點深深打動了我：“趕快為你的父母盡一份孝心。也許是一處豪宅，也許是一片磚瓦。也許是大洋彼岸的一只鴻雁，也許是近在咫尺的一個口信。也許是一頂純黑的博士帽，也許是作業(yè)簿上的一個紅五分。也許是一桌山珍海味，也許是一只野果一朵小花。也許是花團錦簇的盛世華衣，也許是一雙潔凈的舊鞋。也許是數(shù)以萬計的金錢，也許只是含著體溫的一枚硬幣……但“孝”的天平上，它們等值。只是，天下的兒女們，一定要抓緊啊!趁你父母健在的光陰?！边@是一篇議論性散文，全文用比較犀利的觀點表達強烈的情感，使我讀后久久不能自拔。

話題扯得稍微有些遠，我現(xiàn)在來說一下我的母親。我的母親36歲生我，算的上是晚育，打我記事起，母親已經(jīng)有了皺紋，有了白發(fā)，但依稀能夠感受到年輕的她是個大美女，我見過母親年輕時候的照片，和我想的一模一樣。我的父親比我母親大10歲，對他來說，能在50將至的年齡有個兒子，別提有多高興。所以他從不說我，從不打我罵我。也不管我。所以我的童年時光是母親唱黑臉。又唱紅臉（因為父親很少說話）。

上高中之前，我印象中的母親嚴厲居多，而且那時超級害怕的一件事便是母親哭。每次我犯了錯，母親不打我不罵我，只給我講道理，講著講著便哭了，再然后是我也跟著哭，承認自己的錯誤，最后母子倆抱頭痛哭。可能母親的心臟病就是因為我犯了太多的錯。

我的高中生活在遠離家鄉(xiāng)的大慶讀。正所謂“天高皇帝遠”，“將在外軍令有所不受”。我感到自由極了的同時，由于缺乏了從小的約束，管教，加上我學(xué)習(xí)一落千丈的巨大心理落差。我沉淪了。但是此時的母親有的只是鼓勵，勸解。有的只是“意恐遲遲歸”的牽掛。她告訴我不要著急。不要焦躁，要努力，再努力。此時的母親，和藹溫婉，通情達理。

高考結(jié)束后，母親用少有的嚴厲與強硬阻止我復(fù)讀，其實我知道，他怕我壓力大，風(fēng)險大。

大學(xué)四年，隨著我見的世面越來越廣，懂得事情越來越多，積累的知識越來越深。母親也越來越依賴我。更多的問題她會打電話問我的意見，我的決定她也漸漸的盡量不去干涉。我問她為什么，她和我說，因為她老了，此時的我才發(fā)現(xiàn)，原來她的白頭發(fā)比黑頭發(fā)更多了，眼中睿智的光芒卻越來越少。她越來越需要我。她把我當(dāng)成了她。

我眼中的母親很完美，但世界上哪有完美的人，所以上蒼給了她一副不完美的身體。我眼中的母親很要強。我常常想，我要是有母親哪怕一半的毅力，決心，現(xiàn)在早就飛黃騰達了（因為我遇到過很多機會）。我眼中的母親思想很先進，和她同齡的老人比，她能夠接受新的知識，能夠在我們意見分歧的時候，聽我講道理。

從去年年末開始，我養(yǎng)成了一個小習(xí)慣--每天早上給母親打幾分鐘電話，無論聊什么都好，只是希望能夠每天聽到母親的聲音，也讓母親聽到我的聲音，因為我知道，我和父親是母親現(xiàn)在的希望。是她的一切。

這次自傳，是母親一直以來的心愿，6月19，是她的生日，我會認真的寫。我要把這個當(dāng)做生日禮物送給她，因為我的母親愛我，我愛我的母親。

（本文對母親的描寫稍顯模糊，因為我不想用我的視角給大家以后的閱讀帶來一些主觀印象。我希望通過以后寫的母親的自傳讓別人自己去想象我的母親。在這篇連載文章寫完后，我還會補寫一篇《我眼中的母親》。還可能有照片福利喲?。?/p>

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