我是恨我母親的，雖然生了我，可卻對我不管不顧，把我丟給奶奶。我爺爺告訴我因為我不是男孩，我媽才討厭我。

后來我才知道并不是那樣，但已經(jīng)太晚了。

母親不喜歡我的確因為我是個女孩，因為她還生了一個女兒，比我小兩歲，在那個計劃生育嚴控的年代，多出生一個孩子，就代表這個家庭要承受更多。

為了避免罰款，家里把妹妹送走了，我想母親應該是很傷心的，畢竟是自己十月懷胎生下來的孩子，僅僅因為不是兒子，所以就要被迫生離。

自打記事起，我跟母親的關系就不親密，因為一直跟著奶奶，從起床到睡覺，都是跟在奶奶身邊，只有在吃飯的時候才能看見母親，所以到現(xiàn)在我已經(jīng)記不起母親年輕時的樣子了。唯一記得的是因為我用左手吃飯，被母親狠狠打掉了筷子。

所以我盡量避免跟母親接觸，能不說話就不說話，直到奶奶去世，我開始上學，才跟母親慢慢接觸，可是根植心底的恐懼讓我對母親并沒有多少好感。

小時候貪玩，作業(yè)沒做完，被母親發(fā)現(xiàn)就是一頓打，還有刺耳的指責。

同村的嬸嬸家里種了很多桃子，讓我去摘，我沒去，因為母親不喜歡我白拿別人家東西。發(fā)小喊我?guī)退黄鹑フ?，都是親戚，嬸嬸對她也很好。其實我一個都沒拿，回來就被母親罰跪，說我不聽話，偷別人家東西。

這件事在我心中留下了不可磨滅的記憶。

后來我見到了那個被媽媽送走的妹妹，她的養(yǎng)父母家里出事，她就被帶回來了，除了戶口不在一個本上，妹妹就在家里住下了。

我才知道原來媽媽也是會笑的，漂亮的裙子、玩偶，這些我求之不得的東西都被母親買給妹妹。我的表姐很多，基本都是撿她們的舊衣服穿，很少會有買新衣服的機會。

忘了是因為什么，我跟妹妹吵架，母親不問緣由，反手就是一巴掌。那一瞬間，我多想自己沒有生在這個家。

之后就開啟了寄宿生涯，只在周末回家住一個晚上，或許不用每天見面，反而能友好相處了，至少不再吵架。等到妹妹要開始寄宿，我就跳級上了初中，堅決不跟她在一個學校。因為我不想看見連下雨都不愿給我送傘的母親每天接送妹妹上下學。

還是要感謝父母沒有阻止我上學，所以順利考上大學，畢業(yè)，上班。為了遠離家人，我到廣州上班，在那里遇到了生命中的另一半。

我并不是一個好相處的人，家庭環(huán)境導致我性格敏感自卑，可是那個人就像小太陽一樣，故意逗我，一開始真是要煩死這個男人，覺得他就是個小孩子，后來他跟我告白，說看到我死氣沉沉的樣子，所以想改變我，就算是生氣也比平靜好。

我們順利結婚、懷孕，婆婆是個女強人，跟公公一起開店，所以一開始就說沒辦法幫我?guī)Ш⒆?，給錢讓我們自己找月嫂，或者我就在家里帶孩子。

我沒同意，我的安全感來源于自己，讓我將所有交付給另一個人，我辦不到。結果不知道母親從哪里知道了，在我生產(chǎn)的那幾天帶著大包小包的東西過來照顧我坐月子。

我從未想過母親會主動來幫我，畢竟我跟她關系一般，加上我也沒主動跟她說這邊的情況，心里更是覺得還不如請個保姆。

直到我生產(chǎn)之后開始坐月子，矛盾也出來了，為了給我補身體，母親從家里帶來很多老母雞給我煲湯喝，但其實我并不喜歡吃雞，就讓我老公幫我喝了，被我母親看見了，以為是我對她有意見，晚上就給我妹打電話。

接到我妹的電話，我并不意外，也很平靜，反問了她一句，“你們知道我喜歡吃什么嗎？”

于是跟母親開始冷戰(zhàn)，除了必要的溝通，基本不說話，老公發(fā)現(xiàn)以后跟我母親說我不喜歡吃雞，喜歡吃魚。

那天中午母親就給我燉了魚湯，然后，向我道歉。

坐月子讓我本來情緒就不穩(wěn)定，還要天天面對一個不算熟悉的親人，我很直接地跟她說我可以自己照顧自己，她如果不習慣可以回家，正好我妹也要結婚了。我知道她暈車，跑這么遠來路上受了不少罪，可那又怎么樣呢，不是我強迫她來的。

母親問我是不是怪她？她知道她有問題，以前忽略我了，但當年也是沒辦法，妹妹那么小就被送人，她心里難受。

我反問她，所以才想把我送走是嗎？就因為我先出生的，就可以被送人？如果我是個男孩，她還會這樣對我嗎？

而我想要的也從來都不是道歉，而是母親從來沒有想過我，在她眼中，我似乎就不是她的孩子，我們之間沒有親近，只有生疏，她甚至從來沒有主動牽過我的手。

母親回答不上來，月子做完以后，她就回去了，雖然我們還保持著聯(lián)系，但我們都知道，我們永遠不可能像其他母女一樣親密了。

《小歡喜》的英子被控制欲強的母親逼到抑郁，而我卻羨慕她有一個事事為她著想的媽媽。

生下孩子就意味著承擔責任，孩子不是玩具，心情好就寵著，心情不好就丟了，孩子也是有心有思考能力的。

原生家庭的成長會伴隨孩子一生，有些會成為陰影，有些會成為助力，希望每一個孩子的出生都是給家庭帶來快樂，而不是累贅。