小時候在農(nóng)村，一年四季都吃不到什么水果，夏季和秋季算是最豐盛的，因為菜園里種的瓜果熟了，孩子們偷偷瞄好哪家園里好吃的多，便伙同幾個一起溜進去，撐得肚兒圓圓出來，那時候總是得意的以為沒有被菜園子的主人發(fā)現(xiàn)，如今明白不過是大人不忍心與一些嘴饞的孩子認真計較罷了。

我們家里姊妹多，媽媽照顧的菜園里即便八九月份最繁華的時候，也總是接續(xù)不上我們的嘴，眼看著鄰居園里一茬接一茬兒紅的、黃的、紫的熱鬧非凡，心里常常羨慕的直發(fā)酸……

稍稍長大一點，有了些理智，發(fā)現(xiàn)每到秋天，那滿樹通紅的海棠果兒最是誘人，而且，只要能有一棵海棠樹，似乎就能填滿我們家空空的菜園，也能填滿我們艷羨別人的心……

于是，我跟媽媽說想種一棵海棠樹。媽媽沒有阻攔也沒有支持，她只告訴我，種海棠樹需要在春天買到嫁接好的樹苗，種到園里要精心的澆水施肥，沒有完全成活之前怕曬，幼苗過第一個冬天怕凍……四個年頭過后才能開花，大約第二次開花才能結下果子。而且等到海棠樹長大了，枝葉散開，它的四周會有很大一塊地方幾乎不能生長別的蔬菜瓜果，因為它搶走了陽光和水分。

聽到這些，我開始猶豫。想象著要認真負責的呵護小樹苗長大所應該承受的辛勞，再計算著我的年齡，我覺得五年實在是太長了，萬一中間我們搬家了呢？或者我根本照顧不好讓小樹夭折了呢？再說五年我也會長大了，也許就不想吃海棠果兒了呢？……

一個春天過去了，猶豫著，沒有行動。于是秋天又一如既往是在羨慕著別人的心情里度過的。甚至還在心里想，為什么媽媽沒有在五年前就種下一棵海棠樹呢？

再到春天種樹的時節(jié)，心情仍舊矛盾，五年畢竟真的是很長的呢。我沒有耐心等它長大結果，我想。

第三個春天……

第四個春天……

第五個春天，我真的長大了好多，大概應該算是一名青年了?？墒?，我發(fā)現(xiàn)我沒有忘記海棠果兒，也沒有忘記海棠樹。園子里什么也沒有，我沒種樹，我怕我沒有耐心等它長大，我怕我長大了不再喜歡吃它……

那么，我認真想了想，我還要不要種一棵海棠樹呢？如果五年前我種了樹，那這個秋天就不需要羨慕別人家的滿樹通紅了。五年前沒有種樹，那現(xiàn)在呢？晚了罷，再過五年，等到海棠結果成熟，我可能已經(jīng)不生活在這個家里了呢？即使還在，一個成年人了，怕是真的就不喜歡吃酸酸澀澀的海棠果兒了呢？

于是，矛盾過后，我還是沒有真正的去種一棵海棠樹。

于是，每到春天，都要經(jīng)歷一番思想斗爭，種不種樹。而每到秋天，我更加要承受許多煎熬，羨慕著別人，又責備自己為什么沒有在當年的春天種下一棵樹，并且在心里暗暗發(fā)狠，明年春天一定要種一棵海棠樹……

一直到結婚出嫁，我家園里也沒有一棵海棠樹。

我這人總是矛盾，猶豫，又固執(zhí)的很。婚后仍惦念著若到春天，是該種上一兩棵海棠樹的，我渴望秋天能站在海棠樹下，伸伸手就能摘到通紅的果子吃，我幻想，假如我多年前種下一棵海棠樹……

終于，婚后的第二個春天，我一邊猶豫著把種一棵海棠樹的想法變成了現(xiàn)實。然而，不幸的是它在第一個冬季里就夭折了~

又到春天，我又種了兩棵，另外還有一棵李子樹。這一次，我沒有想那么多，只是在最適宜的季節(jié)種下了它。那年我已經(jīng)是一個七個月孩子的媽媽了，我想讓女兒在懂事以后，每到秋天都能看見滿樹通紅的海棠果兒……

一年……

兩年……

還沒見花開，我們就走出了那個家，那個村，去別人的城市里打拼。后來，那房子和菜園一起賣給更需要它的人居住了。

許多年，我再也沒見我種下的那三棵樹，沒見它們五年以后是不是像我當年羨慕別人的那樣，在秋天里紅彤彤的果兒壓滿枝頭……

至今，我仍然對海棠果有一種偏愛，不是因為它酸澀的味道，而是忘不了深藏在心里的糾纏著的感覺。

其實，人生完全可以沒有這許多矛盾，想好了想要什么就馬上開始行動，倘若想法僅僅是想法，世界再美都不是你的。在有限的生命里，只有讓想法服務于行動，才能把愿望詮釋成最美的現(xiàn)實！對吧？