人是有多害怕別離，有多害怕與心心念念的東西分道揚鑣。
無論在哪個朝代，哪些人，一旦觸碰到一種叫“別離”的東西，心中都會不忍作痛，一段時間內(nèi)攢下的所有情感瞬間迸發(fā)。古時有荊軻告別前復為慷慨羽聲的悲壯，荒涼至極。而當下這個時代的告別，不必擊羽鳴悲，不必言多行至。只是一場相送，心底便如針刺痛。
這篇文章是追憶開學那天在車站發(fā)生的。
車廂里安靜的可怕，一片死寂。
一些人因早起趕車沒有休息好而悶頭睡起了覺，一些人低著頭望著那不知有多大吸引力的手機。還有一些人，面目流露著些許悲傷，眉頭緊蹙。不難分辨是在對告別不舍的思忖，比如我。
早上母親給我做了一盤蛋炒飯，我只是示意性的吃了幾口，然后剩下的一打盤還在那擺著。我前一天晚上就告訴母親明早不用給我做早飯，可母親擔心我不吃早飯會暈車，會胃痛，所以依舊還是做了飯。天還沒亮，睡眼惺忪的我早上剛剛起來根本吃不下去，更何況是臨行前。
在離開前的一個小時去了姥姥家看了看老人，姥爺因為有腦血栓一向呆呆不愛說話，姥姥又在碎碎念一番叮囑。然后給我拿了好些松子和開心果往已經(jīng)快爆了的包里塞。后來時間要到了，我拿著行李箱往出走，跟他們說了句拜拜。姥爺突然低聲說了句:“自己注意點啊”，而我回過頭的一瞬間，看見姥姥偷偷抹了抹眼淚。
心情突然煩悶起來。
母親執(zhí)意要送我去車站，我不好推辭，卻又心中為難。說心里話，我是真的很想她送我，至少可以再多待幾分鐘。可是一想到訣別時的場景，突然心里覺得郁郁。
到了車站，我們相鄰站在等車的地點。自始至終，沒有幾句話。在家待了一個多月的我已經(jīng)漸漸習慣了那種生活，而突如其來的離別讓我一時間五味雜陳，神色懨懨始終不知道該說些什么。
母親一假期的嘮叨讓我心煩難捱，到了離別時反而沉默占據(jù)了上風。可是誰又能懂，那一刻，我是有多希望她可以多和我說幾句話。
我知道，母親也是不善于表達，對于離別這一刻心情同樣沉重，不過那種最深處的愛，真真切切的都能感受到。
在車站等了能有半個小時車才來?？匆娷嚲従忨倎砦倚睦锔訜﹣y，矛盾的心就像是許久未剪的頭發(fā)，越理越亂。
我背著塞滿了各種東西的書包，母親幫我拖著沉重的行李箱。到了車前，母親讓我先上車，她去給我放行李箱。上車后我找了座位坐下了，然后急忙往窗外看，找尋母親在哪里，是否還能再看到她一眼。
我一眼就瞥到了母親，而母親在車窗外面挺遠的地方，往車里看試圖找看我在哪里，車已經(jīng)開始慢慢的駛動了，母親焦慮的目光從車頭到車尾迅速攢動著，終于看到了我。
隔著厚實的車窗，母親對我笑了，我也強顏對著母親笑了?？烧l又知道那一刻我心中是有多難受。
而后母親把手放在耳邊示意我到了之后給她打個電話，我點了點頭。這時車已經(jīng)前行了，母親漸漸地消失在我的視線中。難心的是我不知道最后我的那一點頭她都有沒有看見。
我轉(zhuǎn)過頭，鼻子一酸，眼淚瞬間落下，一時有太多的情緒難言。我是有多慶幸當時車沒有馬上開動，是有多慶幸我當時坐在車右面靠車窗的地方。如果是坐在左邊，那么可能都與這最后一眼目送失之交臂。
沒說出口的又何止是心酸。
有多少次我提醒自己別走那么多的失落情緒，寬心去面對所有的離別與失去。安慰別人時，自己都是振振有詞?？勺约好看纬蔀楫斁终?，面臨著此情此景時，都還是控制不了自己這顆太過感性的心。聽了再多的大道理，大概也過不好這一生。
朱自清的一篇《背影》賺足了世人的眼淚，那是因為那樣的情景我們每個人都經(jīng)歷過，也都體會過那種感受。然后以一種經(jīng)世過的心態(tài)再讀的時候，自然而然感同身受，不用刻意去體會就足以潸然淚下。
母親今年已經(jīng)五十多歲了，看著她孱弱的身軀和那越見滄桑的臉，還在裝作很要強的樣子為我們操勞，為我們做所有他們還可以做的。
我們似乎永遠也體會不到父母的那種酸楚，他們可能沒有什么文化，也講不出多么深刻的大道理?？伤麄兊难哉Z和舉動，對我們那份無聲的愛與惦念，悉心與照料，都處處戳心。
我想人世間的別離大概就是這樣的。之所以不舍，是因為我們遲遲不愿去割舍那份深厚的感情。朱自清刻畫父親跨過欄桿去買橘子的一幕讓人看著心痛，字里行間揚灑著父親的愛。雖說母親并沒有也為我去買一些東西，當然我也并不希望她這樣做。不過母親一個多月的悉心就足以讓我實難慚愧，處處都可我的心意來。我如今無以為報，只能默默地，默默地去接受這份愛。對于別離，我們也是實在的無能為力，我們能做的就只有收拾行囊，大步向前行。然后就孤身留下他們單薄的身影，放心不下。
二者都是情難自控。
那刻，無聲的愛正逢春，我看到一簾春色清如許。
那刻，無聲的愛隔兩地，我聞到兩世花開香滿袖。
那刻，無聲的愛隨日升，我聽到三聲笛鳴繞初陽。
日出車站沒有太多的喧鬧聲，有的只是對別離的不舍和對那份無聲愛的深沉。
豈無遠道思親淚，不及高堂念子心。
