我和另一半從認識到現(xiàn)在已經(jīng)八年多的時間了。還記得初見她時，她一頭短發(fā)，臉頰肉嘟嘟的，長袖T恤加運動褲，裹的嚴嚴實實，看起來有些壯。
我當時要找一位電臺搭檔，專業(yè)里似乎就她喜歡動漫，于是主動找她搭話，誰知她一回頭甕聲甕氣地冒出兩字，“干啥”！面色還很嚴肅。
我一愣，心想這人怎么這么不友好，所以我對她的第一印象是很不好的，但是沒辦法，只有她可以做我的搭檔。
后來接觸下來后，她的善良、單純和率真漸漸顯露出來，我發(fā)現(xiàn)居然有些被她吸引了。
再后來我就向她表白啦。那天其實是想約她去教室表白的，結(jié)果我列車晚點，那晚天公不作美居然還下起了雨，她一個人跑到教室等了一會后被前來關門的大爺給趕了出來，無奈我只好通過短信來表白了。
她后來跟我描述收到短信時的狀況，很可樂。
她收到我短信的第一反應是跑回宿舍找室友協(xié)商。三個室友在上鋪一字排開，她則搬個小凳子坐在底下像是受審一樣。
“他這么不正式，一條短信就想拿下你？”
“就是，要我我肯定不干！”
“要當面來才行！不然顯得你太不矜持了”
。。。
幾個人七嘴八舌的說著。
我后來問她那你怎么事后還同意和我交往??？她說，我不快點答應，你要是跟其他人跑了怎么辦？
在一起這八年來，我們大架小架吵過無數(shù)次，最狠的一次是冷戰(zhàn)一星期不說話，那一次她說“我們要不分開一段時間冷靜冷靜”？
按照以前的性子我可能早就甩手不干了，不過經(jīng)歷了兩段戀情后的我當時告訴自己要冷靜，不要再重演歷史了。所以我常說，每一段戀情里的對方都是為了讓自己變成更好的人，好在下一回合里抓住真正對的那個ta。
后來就這樣吵吵鬧鬧的走到今天。
現(xiàn)在吵得少了，偶爾吵一次，一般也不會過夜，因為我的臉皮厚了，知道怎樣最快逗她開心。她的心態(tài)也更加放得開了，知道何時可以適度的撒個嬌。
我想這或許就是包容吧。交往這么多年，同住一個屋檐下，同在一個部門里，一天24小時待在一起，身上的每一個小缺點都在對方眼里暴露無疑。
我不再僅僅只是當初那個白衣飄飄的少年，也是現(xiàn)在家里頭發(fā)亂糟糟的糙漢子。她也不僅僅是當初灑脫率真的女強人，也是現(xiàn)在經(jīng)常遇到事情想不通鉆牛角尖的小女子。
可是，我們卻越來越欣賞對方，也越來越膩歪了。
這或許就是包容的力量吧。
愛為何需要包容？
我們總以為愛情建立在對伴侶的仰慕上，很多時候我們反而應該把愛視為包容伴侶缺點的行為。雖然我們表面上是大人，其實在很多方面我們?nèi)耘f像孩子一樣。我們可能會像孩子一樣不能準確判斷到底是什么使我們煩心，就更不要說將其好好的表達出來了。
這不代表我們應該把伴侶當成小孩對待，我們應該做的，是把他們的抱怨理解成更深層的含義。
比如她說，“我想靜靜”，可能意味著“我想要你抱抱我”。
“我不想去”，可能意味著“我現(xiàn)在不想面對任何事情”。
“我今天感冒了”，可能只是希求你的一個關懷。
當我們處理這種事情時，我們應該著重在安撫對方，讓伴侶安心，而不是以同等力量回擊。
包容，不是軟弱的展現(xiàn)，而是對伴侶脆弱一面給予仁慈。之所以包容，是因為我們清楚的知道，我們有一天也會需要同樣寬容的對待。
雖說受到仰慕令人滿足，但只有當我們脆弱的一面引起善意的回應時，我們才會真正體驗到愛情的美好。當我難過哭泣的時候你能在一邊靜靜地陪伴我，拍拍我的背，已然好過一切。
不管我們跟誰在一起，隨著時間的流逝，對方一定會需要大量的包容心，因為你會看到ta很多以前不曾表露出來的缺點。
只要有足夠的耐心和同情心，我們可以愛任何人，即使是看起來最難以對付，最千瘡百孔的人們。
愛不是依附，愛是獨立。我一直覺得正確的愛情姿勢是類似于數(shù)學里的交集模型——兩個人各有各的興趣愛好、私人空間和發(fā)展方向，但兩人也有共同的話題、興趣和共同的價值認知體系。
我不強求你必須喜歡我喜歡的，當然我也有權利拒絕你喜歡的東西，比如我玩游戲的時候她研究穿搭，她研究化妝品的時候我看書。但是這并不影響我們一起看電影、一起聽歌、一起旅游、一起聊生活和工作里的不開心和開心。
我想從某種層次上來說，這也是一種包容吧。
我想做的她會鼓勵我給我打氣并且認為我一定能做好，她想做卻又不敢做的事我會在后面推著她，逼她踏出第一步走上那個舞臺。
兩個人在一起就是為了讓彼此變得越來越好的，告訴對方你有夢想就勇敢去追，身后有我在，別怕。如果在一段關系里你發(fā)現(xiàn)自己變得越來越黑暗，被負能量侵蝕，那么這就是不健康的情感關聯(lián)，要引起警覺。
所以我們常常說愛情是需要努力經(jīng)營的，這句話的背后有充分的理由——需要經(jīng)營的愛情并不代表哪里出了錯，而是表示兩人之間的愛意已然升華成更成熟、更充實、更值得珍惜的關系。
