01
今早，接到表弟打來的電話。原來家里快炸鍋了。
表弟說：
昨天晚上，我打了一會(huì)兒游戲，我老婆（簡(jiǎn)稱小麗）叫我吃飯，我叫她不要管我，我馬上就去。她卻不停地催我去吃飯。
后來我煩了，就吼了一句：叫你不要管，你非要管，我自己餓了會(huì)去吃！
接下來，小麗的情緒就爆發(fā)了，哭啊，鬧啊，歇斯底里，簡(jiǎn)直不可開交。
她這個(gè)人就這樣，高興的時(shí)候就興高采烈，不高興了就立馬甩臉子。跟她講了，有話好好說，她就是不聽，油鹽不進(jìn)，想怎樣就怎樣，真的拿她沒辦法。我忙了一天了，就想打個(gè)游戲放松一下，再說我已經(jīng)很久都沒有打了。不知道她為什么就生氣了。她就是這樣，一點(diǎn)耐心都沒有……
隔著屏幕，我感覺只接受到一個(gè)信號(hào)：她我行我素慣了，像一頭犟驢，根本不會(huì)聽我的，對(duì)
此我感到深深的挫敗和受傷，也覺得很無能無力。
很多時(shí)候，我們根本不會(huì)相信一件事情:只要你好好說，他就會(huì)聽你的。
事件發(fā)生之時(shí)，對(duì)于小麗，她不相信我表弟可以聽她說的，選擇極端的方式處理，事件發(fā)生之后，對(duì)于我表弟，他也不相信，小麗是可以說通的，以后是可以改變的，覺得這樣的日子根本看不到頭。于是，雙雙崩潰。
那么，為什么別人不聽我說的話呢？如何說，別人才會(huì)聽呢？
02
要想讓別人接受你說的話，第一步就是要知道，雖然我們生活在同一個(gè)屋檐下，但是我們并不相同。有了這個(gè)接受度，你就不會(huì)那么容易跳腳、崩潰。
韓云朋在《把這件事想明白，你會(huì)釋懷很多》中講到這樣一個(gè)故事：
一對(duì)夫妻，周末晚上商量吃什么。
丈夫就說了，那咱出去吃唄，哪里哪里有個(gè)館子味道特別好。
妻子堅(jiān)決反對(duì)：“干嘛出去吃呢，要我看還是在家吃飯香?！?/p>
本來沒多大點(diǎn)事，不想倆人話趕話還吵起來了，越吵越兇。
丈夫跟著了魔似的非要出去吃飯，還覺得妻子不可理喻。
妻子也發(fā)了瘋，直言丈夫就是個(gè)花心脾性，吃個(gè)飯都想往外邊拐。
那到底是因?yàn)槭裁锤愠蛇@樣呢？
原來，這個(gè)丈夫小時(shí)候家里窮，童年里最幸福的時(shí)候，就是緊巴巴過后能跟著父母在周末下頓館子。
而妻子是生在一個(gè)單親家庭，吃外面的糧食都快吃出心理陰影了，打小就盼著周末能跟自己的家人做菜吃飯洗碗，忙活著熱鬧。
我們常常享受著這個(gè)世界的多姿多彩，有時(shí)候又深深的不理解，身邊的那個(gè)人，為何不能跟自己一樣，步調(diào)一致，思想一致。
尼采說過：“那些聽不到音樂的人都以為跳舞的人是瘋子?！倍覀兂３?huì)以為自己就是聽到音樂的那個(gè)。
其實(shí)這個(gè)世界，雖然我們都叫做人，但是差別之大，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過我們的想象力，考慮到出生、成長(zhǎng)、受教育的諸多因素，說這種差別大于物種差別都不太為過。
03
有時(shí)候，你眼中的問題，就是別人眼中的解決方案。
老公下班后就知道在家打游戲，這個(gè)問題很麻煩，我要怎么解決？
這不是問題，這是你老公的解決方案，解決工作壓力太大，沒有辦法，又不能跟老婆抱怨。—打游戲可以緩解。
一個(gè)學(xué)生翹課，是個(gè)很嚴(yán)重的問題，這是這個(gè)男孩所能想到的解決方案——解決在學(xué)校里被欺負(fù)。
所有你眼中見到的問題，都是那個(gè)人想了半天的解決方案，你有你覺得是問題而已。你拿走了這個(gè)解決方案，他必須要去直面真正的問題，會(huì)太痛苦。
這就是苦口婆心跟他談事情，但效果不佳的原因。
如果你真的要拿走這個(gè)解決方案，就要幫他解決他的問題。
對(duì)于自己老公下班后總喜歡打游戲，你可以問問他，是最近工作太累，上司不太認(rèn)可他，還是什么其他原因。，而不是一上來就說：你怎么成天只知道打游戲？把家里的事情都丟給我？
對(duì)于那個(gè)翹課的學(xué)生，需要找到學(xué)校的老師，反映情況，讓老師幫忙解決。
別只顧著解決自己的問題，多感同身受想想別人的立場(chǎng)和難處，試著去幫忙解決他的問題，捎帶手沒準(zhǔn)兒就可以解決自己的問題。
04
對(duì)方不聽你的時(shí)候，你多數(shù)感覺到的是憤怒和無助。其實(shí)有一件事情你沒明白，那就是：沒有人喜歡被改變。
黃執(zhí)中在《真正會(huì)說話的高手，都懂得這3條溝通的底層邏輯》中說：“很多人以為會(huì)了溝通、說服就跟有魔法一樣，對(duì)方就會(huì)覺得你講的都對(duì)。這是不可能的。我被說服了，等于什么？我被打敗了。
每個(gè)人腦中既有的看法、想法，已然存在的觀念或立場(chǎng)，都是無數(shù)他過去生活經(jīng)驗(yàn)中的偏好和選擇的結(jié)果。
如果你改變我這一點(diǎn)，我就視為我的人在受到挑戰(zhàn)?！?/p>
江山易改，本性難移。憑什么你說一句，我立馬就覺得你說的對(duì)了？
知道了這一點(diǎn)，你就會(huì)給他人一點(diǎn)改變的空間和余地。對(duì)改變別人的這個(gè)念頭，也會(huì)保持耐心。
男人可能最討厭的一點(diǎn)就是，自己的老婆讓自己做事，要求只有一個(gè)，就是“立刻、馬上”，不能耽擱一秒鐘。有的男同事甚至這樣說，“我老婆跟我說的事，我不是不愿意干，只是不愿意立馬就去干。無論是吃飯也好，洗澡也好，總感覺后面有個(gè)鬧鐘在后面催，讓我很煩。感覺一點(diǎn)自主空間都沒有?！?/p>
不給別人留有余地，很容易造成巨大的反彈。因?yàn)閷?duì)方會(huì)覺得自己的空間被壓縮了。我們睡覺都喜歡翻身，喜歡騰挪，如果有人把你擠得動(dòng)彈不得，你立馬就會(huì)覺得受不了。
尼采說：“一切美好的事物都是曲折地接近自己的目標(biāo)，一切筆直都是騙人的?！?/b>
在勸別人聽你的話這件事上，欲速則不達(dá)，你需要保持耐心。
05
很多改變并不是來源于理解，而是感覺。
《奇葩說》第五季第三期“如晶走心講述聽哭高曉松”，里面辯論的題目是：奇葩星球欲制定這樣個(gè)政策：每周陪伴孩子不滿12小時(shí)，就剝奪爸爸稱號(hào)，你怎么看？
支持一方：沈玉琳、傅首爾、顏如晶。
反對(duì)一方：楊奇函-清華大學(xué)經(jīng)管學(xué)院碩士、龐穎-耶魯大學(xué)高級(jí)管理學(xué)碩士、熊浩-哈佛大學(xué)訪問學(xué)者復(fù)旦大學(xué)副教授。
這一期以抒情戰(zhàn)勝邏輯的壓倒性優(yōu)勢(shì)，正方完勝。
顏如晶以“父母是孩子前半生唯一的觀眾，孩子是父母后半生唯一的觀眾”這一論點(diǎn)，達(dá)到了奇葩說上的一次高光時(shí)刻。她結(jié)合自己父親的例子，讓人覺得她整個(gè)人都在閃閃發(fā)光。
看奇葩說有這樣靈魂出竅的時(shí)刻，那就是辯手辯到一定的程度，你會(huì)完全忘記了題目是什么，你也不知道什么叫做邏輯，你就是覺得她說的對(duì)。
就像黃執(zhí)中說的：大多數(shù)人的偏好與決定，都不是由道理決定的，而是由情緒決定的。
自從做了母親，我有一種體會(huì)，那就是，這個(gè)世界上最難說服的是小孩和婆婆。
每天早上我叫小孩起床，幫她穿衣服，是我比較頭痛的一件事情。
你叫她起床，用開燈的方法肯定不行，她會(huì)坐起來大哭，讓你關(guān)燈。理由很簡(jiǎn)單：我還要再睡一會(huì)兒。死拉硬拽肯定會(huì)激起她的逆反心理。我采取的方案是：輕輕叫醒她，但是并不著急給她穿衣服。跟她說，你快起床哈，媽媽先去洗漱，洗漱好了來給你穿衣服。
你不是要賴床嗎？讓你賴。洗漱完之后，沒那么多客氣了。你在床上滾也滾了，賴也賴了，磨嘰也磨嘰了，再耍賴就說不過去了。
這樣給她一點(diǎn)情緒的軟著陸，再跟她說效果就會(huì)好很多。
如果一頭倔驢總是不肯按照你的意愿來走，那么方法如下：先牽著它按照它自己的意思走一會(huì)兒，等它心里順暢了，再慢慢把它繞到該走的路上。如果硬往你要的方向去拉，多半你會(huì)被驢踢。
對(duì)待婆婆也是一樣，與其在自己的要求上斤斤計(jì)較，不如平時(shí)給予她應(yīng)有的關(guān)愛和尊重，平時(shí)把這個(gè)功夫下到位了，你想要達(dá)成自己的要求，就會(huì)相對(duì)容易。
如果你能常常站在別人的立場(chǎng)上去理解一下，并適當(dāng)遷就他/她們的小情緒，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，他/她們就更容易按照你的想法來做事了。
情緒上多達(dá)成一致，在具體的事情上就不會(huì)有太多的磕磕絆絆。
小結(jié):
羅素說了：參差多態(tài)，乃是幸福生活的本源。
考慮到我們是如此的不同，我們需要感同身受地去理解對(duì)方；并對(duì)自己對(duì)他人的改變留有余地，保持耐心；對(duì)于自己周圍的人，要抱有一種深深的理解和關(guān)愛，情緒上包容他們。
然后你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，你說的話越來越有分量了，也好使了，做事情也越來越順，心情越來越好。
你要相信，只要你好好說，對(duì)方是會(huì)聽你的，這件事并沒有想象的那么難。
