今天有個媽媽來咨詢，看的出來她很著急，也渴望改變。本來我晚上上課的時間快到了，看她實在太著急，所以還是騰出了不足1個小時的時間跟她聊了一會，希望能夠賦能給她，最重要的是，讓她能支持到家里那個渴望被理解的孩子。

媽媽帶來的故事：

早上讓孩子背古詩，背了一會后發(fā)現(xiàn)自己不會就躺在地上哼哼唧唧。我告訴他：“昨晚不是說好的，今天早上開始不再哼哼唧唧，有問題解決問題，詩不會就多讀幾次?！焙⒆泳褪遣蛔x，賴在地上一直哼哼唧唧。我就說他：“沒遵守誠信，我不喜歡他哼哼唧唧的聲音?！?/p>

九點開始上學校的網(wǎng)課，他不好好上，說生氣了。等中午吃飯的時候我讓他洗手，他就是不洗，我就和他說不洗手就不能吃飯，要遵守飯桌的禮儀，他不去我就把他拖去了。他就問我：憑什么可以管他，憑什么要聽你的，你是壞媽媽。

老人過來開始說孩子，告訴他不能這么說話。結(jié)果孩子卻說：誰管他都是壞人，都是壞蛋。我就告訴他這樣子說話沒禮貌是要挨打的，上次為了這么說話已經(jīng)被打了一次，我和他說對老人沒禮貌，說一次打一次，等會還要挨打。

他就把飯碗一丟，說要去練跆拳道，要打敗媽媽，說臭媽媽，壞媽媽，憑什么能管我，我希望不是你的兒子，要是能把媽媽打敗就好了，我就打了他嘴巴一下，他就沖過來用頭頂我，要打我。

這個孩子表面看似乎有些“難以管教”，遇到這樣的孩子，估計大多數(shù)家長都會比較頭疼吧，打罵估計在所難免。

孩子一天當中，因為一開始的情緒沒有被理解接納，甚至被誤解，再后來就因為各種事情都情緒不佳，而且有情緒的時候，用“躺地上”，“壞媽媽”等這樣不恰當?shù)姆绞奖磉_自己內(nèi)心的不滿。

這個不滿的情緒是如何來的呢？孩子答應(yīng)第二天不哼唧，卻還是哼唧啦，此時我們家長沒有看到哼哼唧唧背后的原因，就給他貼了個標簽：“不遵守誠信”。

那哼哼唧唧背后究竟咋回事呢？

哼唧背后有一顆向好的一心。

一開始孩子是因為背詩背不會，哼哼唧唧。哼哼唧唧讓媽媽聽著不舒服，但卻需要通過哼哼唧唧看到孩子的著急背會是向好的心。如果孩子沒有向好的心，才不會著急呢，對吧？

哼唧的背后是對自己的不滿。

當他達不到自己要求的時候，哼唧的背后是不滿，是對自己做不到表現(xiàn)出來的不滿。

可是這個時候，我們沒有理解他初始的情緒，反而指責他“不遵守誠信”。出于人的自我保護意識本能，孩子就把“對自己的不滿”轉(zhuǎn)移成了“對媽媽的不滿”，以至于后面變本加厲，喊出“壞媽媽”！

所以，孩子最初有情緒時，因為我們的處理不當，不僅沒有看到孩子的著急與對自己的不滿，反而將它激化為了：對媽媽，對家庭其他成員的不滿。以至于一天下來，情緒堵塞，最后只能用不去學習來對抗。

回頭再看，對于八九歲的孩子，昨天答應(yīng)不哼唧的時候他一定是認真的，他確實想做到?？伞跋胱龅健辈淮怼澳茏龅健保嬲搅四莻€有情緒時候，孩子?早就被情緒所控制，哪還記得答應(yīng)媽媽的事情，即使媽媽提醒他，他的理性腦根本就發(fā)揮不了作用。

這個時候，我們并沒有去理解孩子的情緒，反而貼個標簽“不遵守誠信”。這不僅幫不了孩子化解情緒，反而是強化了他們負面情緒。

其實，當聽到媽媽講述完整的故事后，我是非常理解這位媽媽的急迫，急于咨詢渴望快速改變的背后，是媽媽的無助，而無助的背后卻是媽媽對孩子的愛，只是她真的不知道該怎么做而已。希望我上面的分析帶給她啟發(fā)，并愿意這樣試試看：

面對孩子的“不良行為”，根本不需要簡單粗暴地禁止行為本身，而是要看看引發(fā)行為的原因是什么？尤其是看看孩子為什么會有情緒？

如果我們愿意從情緒入手，看到孩子向好的心，僅僅是因為能力達不到。這個時候理解他的情緒，并且找到方法幫助他不放棄，才是對孩子最大的支持。也不至于像今天這樣把事情鬧得越來越糟糕，不僅全家人不高興，而且導致孩子與所有人對立，直到最后都不想去上課。