我在簡書，一直是默默無聞的小透明，上過幾次首頁，被幾次公眾號轉(zhuǎn)載過文章，我所有的快樂跟滿足都在簡書找到的。
我并不是一個在寫作上很有天賦的人，我的起點可能比你們都要低，之前我是一枚體育生。作為藝體生，一年內(nèi)絕大部分的時光都揮灑在賽道上，操場上，即使有靜下心來學習的功夫，心思也會偷偷的溜到操場上。
我們不是不愿意去聽講，是根本聽不懂，我們試著往大腦灌溉那些知識，簡單的難的，會的不會的，總是無功而返。
經(jīng)過一番掙扎，我放棄了學習，那個時候既然踢了足球，索性就破罐子破摔吧。
跟大家一起瘋，一起鬧。
我曾偷偷在暗地里嗤笑過那些不努力學習也不好的孩子，因為他們沒有丟掉寶貴的時間在玩上面，也沒有認真的去學習。
最后沒有快樂過，也沒有真正優(yōu)秀過。
那樣肆無忌憚的青春里，我很開心過，以至于我現(xiàn)在開始寫作，常有以前的同學挖苦我，你這個樣子還寫作？你以前還沒我學習好。
我聽到了太多太多次不認可，挖苦，打擊。我沒有花時間去反駁，反而靜下心去思考我該如何做好這件事。
我在上一篇文章中說過，對于那些不認可你的，花時間去挖苦你的，你只需放在心里，然后將自己變得更好，當你真正有實力去做出來一些的時候就沒有人去挖苦你了。
我是如何放棄足球的？那一年開始上了高中，換了教練，說實話，我的自制力很差，思想不成熟，打心眼認定了一個人，我就覺得這個人要教我一輩子。
我開始變得逃避訓練，平日里訓練的隊友也越來越陌生，畢竟是女孩子嘛，事情總要多一點，每個人都開始有了自己的小秘密，一個小集體又一個小集體，人心開始潰散。
我記得我們剛進學校時，大家曾信誓旦旦的說不會認可這個教練，可是后來呢？每個人都在不斷的認可。
而我依舊曠訓，一次兩次，甚至是幾周，幾個月。
最終，我退隊了。
剛退隊那個時間很壓抑，以前仿佛在云端，突然被人踹了一腳跌入谷底，我失去了很多很多。
我哭，沒有辦法解決，就每晚日日夜夜的不停躲在房間里流淚。
那個時間我變得自卑又懦弱。
在本該五彩徇爛的青春時光中我覺得我的人生成了一片空白。
某天的下午，我的大腦突然想起一句話。一個人在不確定自己要做什么，成為什么樣人的時候，就去看書吧。
買了很多的書，一本又一本，我貪婪的從書中尋找我想要的答案。
終于找到了。
一個曾經(jīng)在我幼小時做過的夢，在我心中埋藏了許多年，現(xiàn)在終于再次被我重新挖掘。
那個時間常常逛豆瓣，刷微博。
看著很多的小姐姐，時不時介紹著簡書。我也下了，興致勃勃的一天寫了好幾篇文，反復修改之后，自己覺得好棒的卻都被拒了回來。
我找同齡人分析，我問他們我是不是做的不夠好。
可我反復實踐最終得到了一個道理，那些冷門的沒有多少人看的，一定是不夠好。
真正好的，就算是躺在滿是污垢的泥地里都會閃閃發(fā)光。
也許是踢了里面球，心中那份不服輸?shù)男宰颖淮碳ち似饋怼?/p>
自始至終我只抱一個目的，就算輸?shù)靡凰康?，也要拼命全力的去同它搏斗?/p>
別人都可以？憑什么我不可以？
當然我現(xiàn)在的閱歷依舊不夠，文筆依舊差勁。
可我依舊愿意撐起幼小的身軀同它斗爭，一次兩次，三次……不管多少次，我都會元氣滿滿，我相信它終有乏的一天，而我也終會成功。
