給你的信 II

卿，

你可能已經(jīng)有些不記得我了。畢竟已經(jīng)過(guò)去了一些時(shí)光，相信你的生活也發(fā)生了不小的變化。可你的形象卻從未顯得陌生，因?yàn)樵谶@過(guò)去的五百九十三里，沒(méi)有一天你不曾出現(xiàn)在我的生活中：有時(shí)是在街頭巷尾的一個(gè)背影；有時(shí)是在夢(mèng)中的一個(gè)身形；有時(shí)是睹物思人；有時(shí)則毫無(wú)緣由。我走在陌生的街道，眼里卻都是熟悉的背影；我重游我們?cè)嘤龅牡胤剑瑓s不再有似曾相識(shí)的感受。我知道，你現(xiàn)在可能擁有著穩(wěn)定的生活和感情，并不想再與我有任何瓜葛。我也無(wú)意冒犯，更不會(huì)搖尾乞憐。只是想請(qǐng)你——也許是最后一次——聽(tīng)一聽(tīng)我發(fā)自肺腑的聲音，聽(tīng)一聽(tīng)，我心臟的每一次震顫，都是為你而跳動(dòng)。

這是我寫(xiě)的第五百九十四封信，也是給你寫(xiě)信的第594天。這不是什么特別的數(shù)字，今天也不是什么有著特殊紀(jì)念意義的日子。如果一切如同往常一樣的話，這封信應(yīng)當(dāng)如同其他的五百九十三封信一樣，被放在了我的簡(jiǎn)書(shū)日記里，而此刻的你怕應(yīng)是不會(huì)看到的。可正是在這樣一個(gè)平平無(wú)奇的日子里，生活給了我兩個(gè)不得不打擾你的理由。

第一個(gè)理由是悲傷的。起因是，我在四周前接種了莫得那的疫苗，不知是幸運(yùn)還是不幸，我居然成為了那千分之一對(duì)疫苗有著強(qiáng)烈反應(yīng)的接種者。望著自己腫脹似大腿的小臂，我無(wú)奈地笑著。更無(wú)奈的是醫(yī)護(hù)人員們，他們除了為我添加生理鹽水的吊瓶、以及提供給我多喝水的建議以外，似乎也是愛(ài)莫能助了。發(fā)燒、頭痛、甚至間歇性的休克隨之而來(lái)。從白天到晚上，徹夜難眠。無(wú)數(shù)次在床上躺著時(shí)，我無(wú)比確信自己就要交代在這里了。然而就在第三天早晨，燒奇跡般的退了，下午時(shí)分胳膊上的腫脹也消除了。到后來(lái)，身體狀況竟已與平時(shí)般無(wú)異了。

現(xiàn)在看來(lái)，也許是自己不經(jīng)世事，太過(guò)大驚小怪了。區(qū)區(qū)疫苗，也不至于真的置自己于生命危險(xiǎn)的境地。只是想來(lái)，自新冠疫情前起，這些年就已經(jīng)見(jiàn)過(guò)了太多天人兩隔，以至于心有余悸。你還記得Joel嗎？那個(gè)在密歇根與我們一同在hot tub里面喝酒聊天的亞裔美國(guó)人、我和Victor的好朋友，他在疫情初期肆虐時(shí)在蘭辛的醫(yī)院里因新冠病毒去世了。還有沒(méi)來(lái)得及給你介紹的Amy，我和老項(xiàng)在法學(xué)院里的同學(xué)兼實(shí)習(xí)同事，心臟病發(fā)猝死于畢業(yè)前夕。雖然那時(shí)我已經(jīng)不在那所大學(xué)，可還是收到了學(xué)校悼念她的郵件訃告。這之后，在我獨(dú)自回到渥太華的期間，我眼睜睜得看著，我們還在一起時(shí)我不顧你的勸阻、獨(dú)斷專行養(yǎng)的阿拉斯加犬Ottawa因疾病死在了這座與他同名的城市。我知道你從未喜歡過(guò)它，但是不知你是否仍能記起，在多倫多的某晚某個(gè)airbnb里，我和它一起撲到你的腿上與你親昵的情形；也不知你能否想起，我當(dāng)時(shí)抬頭望著你說(shuō)，我今后會(huì)和它一起保護(hù)你，眼里泛著愛(ài)你的光?，F(xiàn)在，連它也不在這個(gè)世界上了。當(dāng)然，還要算上你知道的，在兩年前就因癌癥早已不在人世的二老爺。這一切使我感到猝不及防的哀傷，但說(shuō)實(shí)話并沒(méi)有引起我的過(guò)多恐慌。還記得我給你寫(xiě)得第一封定情的書(shū)信嗎，我在信里說(shuō)，“People come and go, people leave and die, that is just what they do and what they are. 直到遇見(jiàn)你，一個(gè)我真正在乎的人?！?我知道你的離去會(huì)摧毀我，所以在過(guò)去的將近兩年的時(shí)間里我不斷地在潛意識(shí)里催眠自己，欺騙自己，假裝你還會(huì)看到我，總有一天，也許——哪怕還有細(xì)若游絲的可能性——你會(huì)想起我。

但是，使我感到恐懼并開(kāi)始產(chǎn)生思想轉(zhuǎn)變的，是親眼見(jiàn)到媽媽，這個(gè)生下我、養(yǎng)育我的人，這個(gè)從小被我視為最強(qiáng)大的女人，倒在了我面前、停止了呼吸十幾秒后被送上急救車的情境。也許只有骨肉至親的險(xiǎn)情，才會(huì)真正提醒人們生命的彌足珍貴。在追隨急救車疾馳在高速的路上，大腦空白茫然的我想到的第一個(gè)電話號(hào)碼不是父親，而是你的。在我的心里，你自始至終都是最親的家人。而也正是拿起手機(jī)看到你名字的瞬間將我徹底拉回了現(xiàn)實(shí)，使我真切的體會(huì)到：人這一生其實(shí)是由些許個(gè)極其短暫的瞬間組成的，生命是隨時(shí)都有可能消逝于任何一個(gè)這樣的瞬間里的。于是自然也就有了在病床上的胡思亂想，也是因?yàn)槊魈鞂⒁ソ臃N第二劑疫苗，自己面臨不知道會(huì)怎么樣的不確定性最終導(dǎo)致我決定給你寫(xiě)這樣一封信。

死亡與生命。這便是生活給我的、略顯殘酷的第一個(gè)理由。人生在世，不足百年。除去呱呱墜地、未曾相逢的前二十年，頤養(yǎng)天年、含飴弄孫的后二十年，剩下這之中的二十多年時(shí)間，只夠?qū)Ｐ娜?ài)一個(gè)人。你曾對(duì)我說(shuō)，你已經(jīng)有了新的男友、開(kāi)始了新的生活，我們各自就此move on吧。祝我好?？墒乔?，你就是我的整個(gè)世界。當(dāng)我的整個(gè)世界離開(kāi)了我，我又還能去到哪里呢？沒(méi)有你的、毫無(wú)意義的人生里，甚至連“壞”這樣的概念都不復(fù)存在了，又從哪里去承接你所祝福的“好”呢？”我曾被出離憤怒和絕望迷失了雙眼，從而跌入了失去你的萬(wàn)劫不復(fù)。在被學(xué)校拋棄、與朋友圈割裂、家人們有些自顧不暇的至暗時(shí)刻，我絞盡腦汁始終想不明白為什么你也要提出離開(kāi)我。你是我的家人、最親至親的親人啊。于是我的乖戾性格將你徹底地推走了。可直到那時(shí)我才明白，你不只是我的家人，早就已經(jīng)是我的世界本身了。

我也曾自欺欺人地以為來(lái)日方長(zhǎng)，無(wú)論如何總有一天我們的人生會(huì)再有交集。這次疫苗的事故又徹底擊碎了這種幼稚而又美好的幻想。倘若生命真的就這么流逝，如同那些已經(jīng)離開(kāi)的、曾經(jīng)熟悉的人們，你不會(huì)記得我，甚至無(wú)從知曉這數(shù)百天來(lái)我對(duì)你的愛(ài)意曾經(jīng)真實(shí)的存在過(guò)。在這個(gè)疾病肆虐、戰(zhàn)亂將至的動(dòng)蕩年代，作為個(gè)體的我們，命運(yùn)更加難以預(yù)測(cè)。所以趁還來(lái)得及，我想要將這封信寄給你，傳達(dá)我對(duì)你獨(dú)一的愛(ài)意。更是要為自己的愛(ài)情寫(xiě)一封墓志銘，倘若有一天生命真的消逝了，總還是有一份感情可以傳遞到你那里。還記得剛在一起時(shí)我曾說(shuō)過(guò)，此生想要一場(chǎng)轟轟烈烈的愛(ài)情嗎？現(xiàn)在，還有什么能比在這樣一個(gè)快速而又浮躁的時(shí)代里，安安靜靜的用一輩子去愛(ài)一個(gè)人更浪漫的事情呢？這樣看來(lái)，蒼天也是最公平不過(guò)。我以任性與流離深深地傷害了至親至愛(ài)之人、浪費(fèi)了她兩年的豆蔻年華，而今別無(wú)他法，就理應(yīng)用自己在這沒(méi)有她的半世孤獨(dú)與飄零中自生自滅來(lái)償還吧。遇見(jiàn)你，并和你一起幸福的生活了將近三年的時(shí)間已經(jīng)是我從上天那里偷來(lái)的幸福了，接下來(lái)的每一天我都會(huì)好好努力地去償還。

因此我寫(xiě)下這封信，只希望你能夠在這一切、疫情結(jié)束后允許我再見(jiàn)你一面。哪怕只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地再看你一眼。倘若真的人世無(wú)常，我想好好記住你的臉。也好來(lái)世能一眼在人群里把你認(rèn)出來(lái)，開(kāi)著車、從瀑布回到多倫多的路上、在你唱著那首《野子》還沒(méi)有反應(yīng)過(guò)來(lái)時(shí)，再一次拉住你放在汽車操縱桿上的手。

第二個(gè)理由是喜慶的。似乎也是出于疫情緩和下來(lái)的原因，身邊認(rèn)識(shí)的人們開(kāi)始如雨后春筍般、一對(duì)一對(duì)都步入了婚姻的殿堂。最初是老項(xiàng)和衛(wèi)平結(jié)束了長(zhǎng)達(dá)九年半的異國(guó)戀情，終于于北京修成正果。因?yàn)橐粫r(shí)回不了國(guó)的緣故，他們發(fā)來(lái)了電子請(qǐng)柬，并請(qǐng)我參加了一場(chǎng)虛擬的線上婚禮。然后是，在結(jié)束兩年的異地以后，一林和涵依在渥太華這座他們相識(shí)、相知的城市里領(lǐng)證了。同樣由于疫情的原因，他們的家人過(guò)不來(lái)，就沒(méi)有舉辦婚禮，只有見(jiàn)證了他們戀情全程的我，以及這座因?yàn)榉饨聊某鞘凶隽怂麄儽舜俗C件上以及誓言里的見(jiàn)證者。最后是“表姐”——你大抵是不會(huì)記得了，她是我母親好友家里、年少時(shí)同我一起長(zhǎng)大的孩子——也在溫哥華舉行了她的婚禮。這個(gè)好勝心強(qiáng)、從小到大事事都要與我相爭(zhēng)的鄰家孩子，終于在這件事情上領(lǐng)先了我。疫情本是天下大悲之事，卻意料之外的催生出許多婚姻之喜。因此有時(shí)候不得不感嘆命運(yùn)之神奇以及世事之無(wú)常啊。這可能也就是歸有光在《項(xiàng)脊軒志》中所說(shuō)的，“然余居于此，多可喜，亦多可悲”吧。真的只有在生活中經(jīng)歷了一些變化，心境產(chǎn)生了一些轉(zhuǎn)變的時(shí)候，才能漸漸讀懂，或是去真正理解那些兒時(shí)曾經(jīng)懵懂中讀到過(guò)的文字。

而望著他們一個(gè)個(gè)邁向幸福的背影，我忽然明白了自己之前想法的不切實(shí)際?！痘魜y時(shí)期的愛(ài)情》里對(duì)愛(ài)情的態(tài)度是一種文學(xué)理想的浪漫，是不符合現(xiàn)實(shí)生活的客觀規(guī)律的。如若有一天——甚至也有可能現(xiàn)在已經(jīng)如此——你也像他們一樣找尋到了自己最終的幸福和歸宿，那么現(xiàn)在的我很顯然意識(shí)到了這樣的幸福是不會(huì)輕易消逝的，而據(jù)我對(duì)你的了解，你再也不會(huì)讓自己的這份幸福隨便結(jié)束。那么我究竟還在等待什么呢？繼續(xù)等待豈不是變成了一種對(duì)你感情不幸的期待？而作為一個(gè)不曾給你帶來(lái)幸福的人，我又憑什么篤定自己才應(yīng)該是那個(gè)命中注定與你在一起的人呢？即便是，我無(wú)數(shù)次的曾幻想過(guò)我們一起漸漸老去時(shí)的樣子；即便是，我無(wú)數(shù)次的曾展望過(guò)我們建立起的家庭兒孫滿堂的情境。

我知道，我不能允許自己再這樣自私下去了——我曾擁有過(guò)那么多的機(jī)會(huì)卻沒(méi)能給你想要的愛(ài)情，現(xiàn)在能做的就只有背負(fù)著這份懊悔默默念著你、祝福你，并就這樣了此殘生。有時(shí)候我也會(huì)想，都說(shuō)時(shí)間能夠治愈一切，那么為什么每當(dāng)想起你時(shí)我總會(huì)心痛欲裂？于是我四處尋求答案，從康德讀到弗洛伊德，從笛卡爾讀到克爾凱郭爾。只得出一個(gè)結(jié)論：時(shí)間只能治愈情感上的傷痛，并不能治愈失去、錯(cuò)過(guò)愛(ài)情的遺憾。從一開(kāi)始，你對(duì)我而言就不止是一段感情、人生歷程中的一部分，而是一個(gè)我一直在尋找的契合的靈魂、我生活的本質(zhì)。這應(yīng)該就是當(dāng)你問(wèn)我，對(duì)于我來(lái)說(shuō)你是什么的時(shí)候，我回答你是我的生命的緣故吧。正如人們?cè)趧窠馐强倳?huì)說(shuō)道，“你總會(huì)找到更好更適合的。” 可是倘若愛(ài)情本身都已結(jié)束，又從何談來(lái)好壞合適呢？沒(méi)有好壞、沒(méi)有喜怒、沒(méi)有好惡的無(wú)謂狀態(tài)使我的生活發(fā)生了不小的變化：我不再害怕蜘蛛了，即便曾經(jīng)無(wú)數(shù)次躲入你的懷里；我不曾再喝過(guò)一次西瓜汁，因?yàn)橹浪欢ㄊ强嗟模幻嬖嚂r(shí)再也不會(huì)感到緊張了，因?yàn)闊o(wú)論得到工作與否都不能挽回沒(méi)有你的人生；我不再像和你一起時(shí)那樣發(fā)自內(nèi)心的笑了，因?yàn)?I am broken inside.

過(guò)去，初次遇見(jiàn)愛(ài)情的自己笨拙得可笑，不懂得如何去愛(ài)，只知道一味地宣泄自己的情感，美名其曰敢愛(ài)敢恨，實(shí)則是無(wú)所顧忌、孩童般幼稚的任性；過(guò)去的自己也過(guò)于笨拙，不懂得如何去巧妙地愛(ài)一個(gè)人。因此總是在你不在意的方面卯勁苦功，而根本不去注意你真正希望、想要得到的；過(guò)去的自己過(guò)于自私，不懂得如何去體諒地愛(ài)一個(gè)人。因此總是自以為是的想去用自己的方式去愛(ài)你、去定義愛(ài)情，而渾然不顧你的感受。一定要熬夜驅(qū)車幾百里冒著風(fēng)雪和困頓帶著一臉疲憊去見(jiàn)你，其實(shí)明明隔一天再出發(fā)的話，帶上一朵鮮花就可以做到見(jiàn)面時(shí)讓你心花怒放；一定要一個(gè)人在巴黎的飛機(jī)場(chǎng)干坐九個(gè)小時(shí)省出酒店錢(qián)給你買禮物，其實(shí)明明借著浪漫之都的明信片，給你寫(xiě)一封情書(shū)更可以令你喜出望外……我的方式過(guò)于用力而愚蠢，當(dāng)你動(dòng)搖或不相信這份感情時(shí)便想要把自己的心剜出來(lái)給你看，卻只能使你厭惡這種暴烈；我的心性過(guò)于幼稚且粗魯，當(dāng)遇感情不順時(shí)就會(huì)情緒失控，每每這般便會(huì)讓你對(duì)我更加絕望。在這過(guò)去的兩年里，我每一個(gè)晚上都在腦海里重復(fù)著自己對(duì)待你的不公，每一個(gè)晚上不累到失去意識(shí)我都無(wú)法安然入眠。我真的對(duì)不起你，我也真的配不上你這么好的姑娘。

可是卿啊，我真的從來(lái)沒(méi)有這樣愛(ài)過(guò)一個(gè)人。你之前不曾有過(guò)，你之后也不會(huì)再有。

我好后悔啊。我好難過(guò)啊。這種撕心裂肺的痛，這種將靈魂剝離出肉體的疼，已經(jīng)是除了后悔、傷心、難過(guò)以外的任何詞匯都無(wú)法表達(dá)的了。我曾以為古人說(shuō)的肝腸寸斷是夸張，也曾以為古書(shū)上的傷心欲絕是比喻。直到我失去了你的愛(ài)。

這世界上最大最深的痛苦，就是沒(méi)有你。

于是，現(xiàn)在在沒(méi)有你的每一天里我都承受著自己內(nèi)心悔惱的煉獄。只是，真正發(fā)現(xiàn)自己的錯(cuò)誤時(shí)，已經(jīng)悔之晚矣。我的生命里大概也不會(huì)有像你們這樣的喜事了，畢竟許下了誓言，這一輩子只會(huì)娶你一個(gè)人。即便已經(jīng)做不到，我也根本不可能想要去愛(ài)別人，因?yàn)椤艺娴暮脨?ài)好愛(ài)你，真的好想好想娶你啊……還記得那晚躺在床上，你問(wèn)我什么時(shí)候會(huì)娶你。我回答說(shuō)畢業(yè)找到工作以后。你一定要一個(gè)確切的日子，我回答說(shuō)最晚等你二十七歲的那一年。今年，你二十七歲了。除了你，我再也沒(méi)有想要和什么人一起在一天天過(guò)去的時(shí)光里，看著夕陽(yáng)慢慢變老。所以不同于對(duì)你的感情，對(duì)你的等待應(yīng)該終止于你步入婚姻的那一天。當(dāng)你獲得想要的幸福以后，我的人生便不再擁有目標(biāo)。曾經(jīng)設(shè)想過(guò)上百種自己要走、可能會(huì)走的路，每一種、每一種、每一種的未來(lái)里都有你。因此我也不知道這種未曾設(shè)想過(guò)、卻將真實(shí)發(fā)生的情形下的世界會(huì)是個(gè)什么樣子。也許會(huì)在中年時(shí)候、當(dāng)家人、咋回事兒都已不在后，拋下一切，變賣所有，尋一處山間野寺，或是找一所海邊小屋，帶著一張與你在畢業(yè)典禮上、或是leo婚禮中的合影，就此和這個(gè)人間決裂吧。又或者，使自己了然無(wú)謂的人生多那么一點(diǎn)點(diǎn)微不足道的意義，可以在江西或者貴州的某個(gè)與世隔絕的地方，傾盡畢生積蓄和精力建起一所以你名字命名的希望小學(xué)，作為對(duì)你的思念以及送給那年那位支教的善良、美麗的姑娘最后的禮物。興許，還可以另辟一方小園，里面種滿你喜歡的花和愛(ài)吃的柿子，作為自己未來(lái)的長(zhǎng)眠之所。這樣，在永世的夢(mèng)里，至少還能夠再見(jiàn)到你。

因此我寫(xiě)下這封信，只求你能夠允許我再見(jiàn)你一面。哪怕只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的再看你一眼。倘若真的此生無(wú)幸，我想好好記住你的臉，也好來(lái)世能一眼在人群里把你認(rèn)出來(lái)，在離別的皮爾遜機(jī)場(chǎng)緊緊擁抱，在身后轎車的喇叭聲中再輕輕喚你一聲，別太想念。

還記得嗎？卿。你曾說(shuō)希望我給你寫(xiě)信，寫(xiě)好多好多的信。有時(shí)甚至發(fā)脾氣直接要求我照做，我都沒(méi)有能夠及時(shí)回應(yīng)。那時(shí)的自己陶醉在擁有你溫柔的幸福日子里，絲毫不曾察覺(jué)自己的懶惰和倦怠正在如白蟻蝕木一般一點(diǎn)一點(diǎn)的摧毀著我們的生活，直到有一天，美好——如再堅(jiān)韌的參天大樹(shù)一樣——也會(huì)轟然倒塌。往后的我也許會(huì)有很多很多時(shí)間，無(wú)論身處何方，我會(huì)繼續(xù)為你寫(xiě)信來(lái)補(bǔ)償人生中犯下的最大錯(cuò)誤。從現(xiàn)在的十五萬(wàn)字，到五十萬(wàn)，甚至百萬(wàn)。即便你再也不屑去讀，即便你已不再愛(ài)我。

卿，我無(wú)意糾纏，更不敢冒犯你現(xiàn)在的生活。我每天都在祈愿今后你的感情和生活能夠一帆風(fēng)順——一如我們從前開(kāi)車經(jīng)過(guò)教堂或十字架時(shí)你做的那樣。只是希望以后在垂垂暮年、子孫滿堂之時(shí)，你倘若不經(jīng)意的看到了一些過(guò)往的回憶，或是路過(guò)了我們?cè)?jīng)牽手去過(guò)的地方，還能記起自己年輕時(shí)愛(ài)過(guò)這么一個(gè)混蛋，還能知道有這么一個(gè)不懂得珍惜的人，彼時(shí)依然還在默默愛(ài)著你。

這兩年中的無(wú)數(shù)次白天醒來(lái)時(shí)，我多么希望自己做了一場(chǎng)兩年的噩夢(mèng)。這兩年間的事情，都不過(guò)是大學(xué)三年級(jí)時(shí)在832 Bay St.那厚厚的兩張床墊上面的大夢(mèng)一場(chǎng)；是夜半驚醒后的心有余悸；是看到你還在身旁酣睡后心里的慶幸慰藉；是緊緊抱住被吵醒時(shí)睡眼惺忪的你的理由。可是每當(dāng)我真的睜開(kāi)眼時(shí)，異國(guó)他鄉(xiāng)、空曠的天花板和房間提醒著我，我的余生會(huì)在這樣一場(chǎng)永遠(yuǎn)也醒不來(lái)的夢(mèng)境中重復(fù)。卿啊，我十四歲離開(kāi)故土北京，前往加拿大，一路途徑BC的溫哥華、魁北克的蒙特利爾、住在了安大略的渥太華、終于在多倫多讀大學(xué)時(shí)認(rèn)識(shí)了你。本以為可以相守一生、終于成家，誰(shuí)曾想顛沛流離居無(wú)定所卻并未終止于是。然后又去了密歇根的東蘭辛，之后返回了渥太華，又到了紐約的奧爾巴尼……到現(xiàn)在近而立之年，確確實(shí)實(shí)可以稱得上是漂泊半生了啊?？墒菑那?，即便是再遠(yuǎn)再難，因?yàn)橹烙心阍冢部傆X(jué)得身處異域是有家的?？墒侨缃瘢沼嘈螁斡爸坏钠嗷塘?。莎士比亞說(shuō)，悲劇就是把最美好的東西毀滅給人看。從這點(diǎn)出發(fā)，我的悲劇無(wú)疑是一種極致。我是親眼、眼睜睜的看著自己把自己最美好的事物毀滅卻無(wú)能為力，而觀眾只有我自己。

寫(xiě)到這里，每一次在鍵盤(pán)上敲擊出的文字都重重地通過(guò)指尖傳遞回了心臟，而眼眸早已被淚水浸慢。卿，我愛(ài)你，我還有好多好多想要和你一起做的事情，想要對(duì)你說(shuō)的話，以及跟你一起去的地方?。∥液煤蠡?，好不甘心啊。

我真的好愛(ài)你。

我真的好想你。

我也知道你的眼里不會(huì)再有我了。

希望他能好好愛(ài)你。希望你能開(kāi)心的和他度過(guò)一生。假如有一天他也不夠珍惜你，請(qǐng)把這封信拿給他看。好好看看我這個(gè)追悔莫及的前車之鑒吧。你，永遠(yuǎn)是我最愛(ài)的人。

從傍晚時(shí)分月色朦朧時(shí)開(kāi)始寫(xiě)這封信，到現(xiàn)在的夜深月色已濃。抬頭看到一輪孤月，想必這數(shù)十億年來(lái)的孤獨(dú)也不好受吧。

應(yīng)是夜霜映彼此，也算人間共白頭。

鴻