之所以談到這個話題，是因為身邊實在有太多，因父母過于干涉并不如意的婚姻。

是的。即使我們活在當下瞬息萬變的自主時代，對于婚姻，卻常不能自控。自由戀愛再如何情投意合如膠似漆，要想終成眷屬，還是要過父母這一關(guān)。

我哥，正是深受其害。

唯一慶幸的是，我爸除了催婚，還是催婚。

早在幾年前的某個夏天，我哥就曾歡天喜地的帶回一位嬌俏玲瓏的女朋友。對于這個沒有媽的家庭，原本是件很讓人高興的事兒。卻因為我爸在飯桌上提出，希望他們在半年內(nèi)能結(jié)婚而嚇退對方。

我說，爸你第一次見人家就說這種話不合適。我爸一頓可憐地說：“我老了沒幾年活了，想早點抱上孫子！”硬把我哥的怨氣給噎了回去。

后來的兩年多，我哥沒再處對象。

我爸也沒閑著，非常積極地給我哥安排各種相親。說實話，我特佩服我爸的媒婆能力，但凡轄區(qū)內(nèi)年齡相仿的適齡女性，我爸都能撈到。

直到有一天，我哥說他新交了個女朋友。我爸得知這天大的好消息，又是老套路——催婚。

我哥這次明確表態(tài)打算多談兩年再結(jié)。我爸又以新增人口能享受拆遷房屋補貼為由，繼續(xù)催。我哥不勝其擾。未來嫂子爸媽聽聞對方是拆遷戶，也爽快的應(yīng)允了。

于是，這樁喜事就在他們處了不到半年時，領(lǐng)證了。

那天，在我辦公的電腦上，突然彈出我哥發(fā)來的結(jié)婚證照片。本該高興的我卻在第一時間弱弱地問了一句：“哥，你會幸福的，對吧？”我哥遲疑了一下，回了兩個字：會吧！

果然。他們婚后過得不盡人意。從最初的三天小吵五天大吵鬧到了分房和離家出走的地步。

那段日子里，我?？吹揭粋€陽光活力的青年整日埋頭抽煙，一個青春可人的女子終日郁郁寡歡。

就這樣吵吵鬧鬧一年多后，雙方心平氣和提出了離婚。而我爸還不明覺厲的在此時催促他們盡快要孩子。企圖用孩子來牽制兩個走散的人。

可他們到底為什么不眠不休地吵？不也有小半年感情基礎(chǔ)嗎？

其實，都是些小事。

沒錯，正是因為小事，所以才要離婚。

小到家庭衛(wèi)生，飲食習(xí)慣，個人喜好，交友取向這些都能成為他們爭吵的理由。而這些并不起眼的小事慢慢把并不牢固的感情，撕得支離破碎。這對于老人來說，當然就是小事。

就是這等小事，在我們這代人婚姻觀中，卻是頭等大事。

比如你時刻注意形象他卻隨意邋遢。你熱衷于享受生活他卻嫌你不知節(jié)儉。你給他買份節(jié)日小禮物他卻百般挑剔。你將開心的事與他分享他不知所云簡單敷衍。你有不開心的事向他傾訴他卻回你一句，當媽媽的人了，應(yīng)該自強。

講真，如此三觀不合的人實在不該湊合。只有經(jīng)過時間不斷考驗探索，彼此才能找到契合之處。顯然，我哥嫂屬于磨合失敗的案例。

為了不讓他們離婚，我爸也是煞費苦心。我家七大姑八大姨所有長輩都被我爸請來當過他們的調(diào)解員。我爸說，結(jié)婚離婚再婚都要錢，我更丟不起這個人。

我哥有次深夜給我發(fā)來消息：妹，所有人都反對我，你能不能支持我？

我隔著屏幕都能感覺他的無助。

最后這婚，在我嫂子承諾分文不要的情況下，我爸終于同意離了。這雙才滿27的青年，從此走哪兒都帶上了離異的標簽。

然而，事情并沒完。

我哥離婚的消息很快傳遍大街小巷。一時間他成了眾矢之的。以至于他正常跟女性朋友開個玩笑，都會被大媽們一廂情愿扣上不正經(jīng)的罪名。我爸更是頑固，我哥離婚前后一年多，都沒進我哥家門。如若聽到不堪入耳的輿論，我哥還得挨頓罵。家里親戚也無一不責備我哥是浪子一個。

原本，他可以從那段不幸的婚姻里擺脫出來，卻又被這樣的“中國式深愛”和輿論，陷入另一個魔掌。

他每天兩點一線變得不愛出門。有一天，他喝醉酒跟我說：“我這輩子，注定悲哀。我當初就是不該聽爸的話慌著結(jié)婚 ，如果我們都再等一等，也許就能磨合的更好，或者能早點了解彼此并不合適， 也不至于到今天這一步，還耽誤了你嫂子！”

我說：“誰讓你自己這么沒有主見呢？”

他點了一根煙，若無其事的說：“咱媽不在了，還能不對爸好點嗎？我能怎么辦？”

聽他說完，我心里五味雜陳。

你能說是我爸害了他嗎？

當然不能。人是他挑的，證是他領(lǐng)的。只是，這冥頑不靈的老頭，以愛之名給我哥施加了太多感情壓力。這愛里，包含了太多的控制。

年前，我收到發(fā)小的婚禮邀請，驚訝的我一刻鐘內(nèi)向四五個同學(xué)求證。因為兩個月前，她還告訴我自己是單身。

扛不住我刨根究底，發(fā)小終于說出實情：她母親查出乳腺癌晚期，臨走前想看著她找到歸宿。于是，家里人張羅給她相親。面對即將死去母親的遺愿，她也不敢有半點怨言。反而自我安慰說，其實我老公人挺好的，感情慢慢培養(yǎng)唄。

果不其然，前不久她深夜給我發(fā)來微信：這樣如一潭死水的婚姻，我不知道還能撐多久。

我想你知道的。面對婚后不到半年就落寞的她，我并沒有驚訝。

又是一個逆來順受的可憐人而已。

在中國傳統(tǒng)的家庭觀念中，子女和父母之間的親密關(guān)系是終身制的。但在西方卻有不一樣的理解。當我們來到這個世界，與父母的關(guān)系最為親密，但隨著逐漸成長，我們認識到獨立的重要性。成年后，由夫妻關(guān)系轉(zhuǎn)換為最親密的關(guān)系并持續(xù)終身。

而中國的父母尤其是思想陳舊的家庭，很難意識到夫妻關(guān)系高于一切的意義。這也正是很多家庭婆媳矛盾不斷的因素之一。我們從小就接收著來自父母，學(xué)校，媒體的訊號：身體發(fā)膚受之父母。子女應(yīng)懷感恩之心孝順父母。很多父母更將含辛茹苦十幾年掛在嘴邊，不時給子女敲緊鐘。稍有與父母意愿背道而馳的情況就是忤逆，無知。即使你努力與他們周旋，也鬧不開那句：我們都是為了你好。

面對父母肆無忌憚又毫無保留的愛，子女何以忍心拒絕？正是因為這些不忍，忽視了自己內(nèi)心真正的感受。矛盾在于，這些感受并不會因為于心不忍徹底消失，而是暫時退讓。等到完成父母之命子女之責以后又會悄悄浮出水面。隱忍以后再浮出水面的真實感受，會有強大的能量，足以用來抵制一切盲從。

因產(chǎn)后抑郁攜兒女雙雙跳樓自殺的湖南湘潭女子正是這樣。若她的父母不用世俗的眼光判定是非，不以維護女兒表面光鮮的婚姻為目的一味教她隱忍，多關(guān)照她內(nèi)心的感受，她也不至如此。

隨著生活水平日益上升，我們身邊也出現(xiàn)了越來越多與時俱進的父母。但如我父親一般封建偏執(zhí)的仍大有人在。從子女的學(xué)業(yè)，工作，婚姻甚至孫輩的成長都要出謀劃策竭盡所能。

在此僅用我個人之言勸告那些以自我感受為前提“插足”子女的父母：請收回你們厚重的愛手，讓孩子獨自成長。哪怕選擇有偏差，也唯有累過，方知閑，唯苦過，方知甜。

我那有緣無分的嫂子，在離婚半年后一次聊天中答復(fù)我：你哥是個善良的老實人，可惜我們都努力過了始終難以共存，祝他早日找到他的幸福。

這句話足以替我哥洗白了。

她一定是在那一年多里反復(fù)掙扎徘徊過無數(shù)次，才會如此從容。

我想，遵照自己內(nèi)心的選擇，在當下，都是最正確的選擇。