清晨，坐在原鄉(xiāng)蘆茨的院子里，吃一份簡樸的早餐，當(dāng)陽光灑在我臉上時(shí)，我抬起頭，向陽光迎去，那一刻，我突然覺得不論外界不論多么寒冷，人世多么荒涼，但至少此刻是溫暖的。于是，那些所謂多年的困擾，也就不那么重要了。
身心俱疲以及幾近崩潰的心境隨著十一月的結(jié)束，還殘留著些許霧靄，在心中久久不曾散去，于是我隨便撿起一些日常使用的東西，背上背包，踏上列車，前往鄉(xiāng)村靜一靜。
在列車上，我總喜歡靠著窗，然后看著車窗外飛逝而過的風(fēng)景。我不知道自己什么時(shí)候開始，特別喜歡看泛黃的葉，仿佛只要盯著它，就一定可以看到落葉歸根的時(shí)刻，但是事實(shí)上，自己卻不知道什么叫落葉歸根，因?yàn)閺膩砭蜎]看清自己的根在什么地方，仿佛自己就像是無根的浮萍，隨風(fēng)飄蕩，沒有來路，也沒有歸宿。
當(dāng)我漫步在蘆茨村的路上，看著獨(dú)屬于鄉(xiāng)村氣息的事物時(shí)，腦海里竟然會(huì)時(shí)不時(shí)地跳出一些久違的畫面，那些久到已經(jīng)有二十年歷史的畫面，竟不約而同的竄出來。
我看見當(dāng)?shù)卮迕耠S意的將青菜放在路邊還有欄桿上晾曬，我聞到了那些青菜在太陽光照射下散發(fā)出的獨(dú)有的味道，我想起在很小很小的時(shí)候，我們家每年這時(shí)候也將自己的青菜采摘回來晾曬，因?yàn)檫@樣晾曬過后的青菜可以做成各種菜肴，也因?yàn)榻?jīng)過這樣晾曬，青菜可以儲(chǔ)存更久。
我一直順著蘆茨老街走去，我看見有一家村民的家門口在曬著做湯圓的粉末，這時(shí)，微風(fēng)吹拂過臉頰，我的眼睛不覺間便有了酸楚，眼眶就濕了。
我想起小時(shí)候我們家每年冬天也都是親自磨湯圓的粉，然后再將其晾干，就不會(huì)因潮濕而不能儲(chǔ)存。但我清楚的記得我碗里的湯圓從來都不是白色的，而是粉色有時(shí)候甚至是紅色，當(dāng)時(shí)自己很喜歡這樣顏色的湯圓，覺得這樣吃起來才特別，殊不知當(dāng)年吃這樣顏色湯圓的人都錯(cuò)了，至少我自己錯(cuò)的明明白白，因?yàn)闇珗A之所以會(huì)是這樣的顏色，是因?yàn)樽鰷珗A的粉末本身有問題，它存放太久而成為了過期產(chǎn)品。可那時(shí)候的自己，卻是愛極了這樣的湯圓，因?yàn)樘煜聝H此我們家才有。
我望著對面的山頭，我看到一個(gè)老奶奶似乎在種菜，亦或是在鋤草、施肥，距離太遠(yuǎn)我看不清了，但我可以看見陽光下的她佝僂著背，認(rèn)真做著手上的事。我似乎聞到了久違的泥土的味道。
小時(shí)候的自己，總是隨著父母泡在田地里和山頭上，不論刮風(fēng)下雨，都必須出門，也因此自己差點(diǎn)錯(cuò)過了一生學(xué)業(yè)的初始，那時(shí)候當(dāng)我發(fā)現(xiàn)即將錯(cuò)過上學(xué)這件事時(shí)學(xué)校都已經(jīng)開學(xué)兩個(gè)星期了，我吵著鬧著說哥哥姐姐都可以讀書，憑什么不讓我去，最后母親禁不住我的死纏爛打便帶我去學(xué)校見校長。
說來好笑，當(dāng)時(shí)校長讓我先去幼兒班念著，我死活不肯，我對校長說，我會(huì)的東西有很多，說不定連一年級的同學(xué)都追不上我，于是我在一旁將自己會(huì)的知識一一列舉，校長終于笑著讓我坐到一年級的班里。后來在高中以及大學(xué)時(shí)代，都是自己一個(gè)人親手打算著如何讓自己的學(xué)業(yè)繼續(xù)，許是這樣學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)來之不易，所以才會(huì)在未來的每一個(gè)時(shí)刻都異常珍惜文字。
話說回來，在童年的歲月里，其實(shí)早已注定了將來顛沛流離的生活，早已注定了未來的自己再也不曾會(huì)有故鄉(xiāng)的事實(shí)。
我走到蘆茨老街盡頭后，便往溪邊走去，溪水中間有很大且連著的石頭，以至于溪水只能繞過石頭從它的邊上匆匆流逝。
我坐在石頭上，聽著水聲，看著落日余暉，想起了這里的村民，他們不論手上在做著什么，有多辛苦，他們都有一個(gè)共同點(diǎn)，那就是他們臉上掛著純樸的微笑，那種沒有被世事所纏繞，沒有被塵世所困擾的微笑。我知道，那是因?yàn)樗麄兊氖澜缋锉揪秃唵危驗(yàn)楹唵?，所以快樂。而我們呢，通常不快樂的原因就是因?yàn)樘珡?fù)雜，不是我們變復(fù)雜，而是塵世的紛擾被迫讓我們變得復(fù)雜。
我看著溪水的流逝，我在想，在很多很多年前，那個(gè)年少里，如果我們?nèi)覜]有搬離那個(gè)村，是不是現(xiàn)在的故鄉(xiāng)，就還是故鄉(xiāng)，生活依然質(zhì)樸，我們便不會(huì)被復(fù)雜的城市所感染？如果當(dāng)初，我出生的時(shí)候，沒有那個(gè)算命先生的出現(xiàn)，父親他們直接將我丟棄，不要那么被迫又勉強(qiáng)的留下我，那么如今的我是不是又是另一番景象？
可是，我轉(zhuǎn)念一想，這樣的假設(shè)永遠(yuǎn)不會(huì)成立。人們都說長大后的世界才復(fù)雜，其實(shí)不是，因?yàn)橛械娜?，從生命開始的那一刻就注定了和所謂的“簡單”無緣。所以我所謂的假設(shè)永遠(yuǎn)不可能成立，這些，不過都是庸人自擾罷了。
鄉(xiāng)村里的夜晚總是來的很快，夜的靜，讓你覺得，仿佛這個(gè)世界只剩下自己，但同時(shí)又并不會(huì)覺得孤獨(dú)，因?yàn)槟闾ь^，便會(huì)發(fā)現(xiàn)滿天的星光在對你閃耀。
晚飯過后，我就在原鄉(xiāng)蘆茨的大廳轉(zhuǎn)悠著，忽然被書架上整齊的書吸引，細(xì)看時(shí)才發(fā)現(xiàn)那些書大多都是自己看過，還有一些是自己沒看卻想看的，更欣喜的是看到了自己最愛的書，感覺好像找到了共通者。
激動(dòng)之余，我不小心碰掉了書架上東野圭吾的《信》，我撿起來翻開扉頁，之后便一發(fā)不可收拾，我一口氣便將它讀完，對于書中武島直貴的境遇不能說是感同身受，但至少能理解他的處境，那種絕望中生存以及身后空無一人還要遭受生活這個(gè)舞臺下的觀眾的鄙夷與嫌棄。
合上書，我突然想通了十一月里一直被困擾的問題以及二十多年來不曾釋懷的心結(jié)。你看，人生是真的很難，也許有那么一個(gè)時(shí)候，你覺得很絕望，覺得全世界都背棄了你，活著就是承擔(dān)屈辱和痛苦，這時(shí)候你更應(yīng)該討好自己，努力讓自己堅(jiān)持下去，因?yàn)槿绻B你自己都放棄了自己，那么你就真的永遠(yuǎn)被沉淪在黑暗的深淵，永遠(yuǎn)無法再見光明。
也許，對于現(xiàn)在的你來說，光明，是個(gè)無法觸摸的遠(yuǎn)方，像是夢境，又似海市蜃樓，但你如果不堅(jiān)持到生活的終點(diǎn)，你怎么知道光明不是在終點(diǎn)等你呢？所以，還是繼續(xù)對生活微笑吧，不喜歡的人和事，就不要勉強(qiáng)了，畢竟，人生漫漫，看喜歡的風(fēng)景才最重要。
