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具體就是那一天，我突然崩潰了，我的神經(jīng)們仿佛扭作一團(tuán)，我開始哭起來，認(rèn)真的哭，我拿出衛(wèi)生紙準(zhǔn)備揩鼻涕，最后衛(wèi)生紙塞滿了垃圾袋，哭完后我舒服了一些，然后呆呆坐在床邊，欣賞窗外的空氣。我一動(dòng)不動(dòng)，感覺到屁股有些麻，我用手墊在屁股與床的中間，過了一會(huì)，我的手也麻了，我抽出手，上面有猩紅的被壓迫的血管，我聽到我手部的細(xì)胞們?cè)谂穑瑳]辦法，這跟我有什么關(guān)系呢。我站了起來，走向客廳，躺在沙發(fā)上，我的身體與電視墻呈一個(gè)直角，我的右手邊是陽臺(tái)，有一些光線從我的腳趾縫里透出來，我的腳好丑，我不想再看下去，移開了目光。我開始盯著電視，盡管我并不知道電視在播放什么，我自暴自棄，我應(yīng)該做點(diǎn)什么的，于是我拿出了我的手機(jī)，我的眼睛腫脹又酸澀可是我還是盯著手機(jī)，我沒有辦法，我不知道怎么停下來。直到我的耳朵里出現(xiàn)嘶的聲音，我必須停下來了，我這樣告訴自己，但我還是沒有停下來，我的手也仍舊撥弄著。陽光漸漸不見了，客廳里黑暗一片，我得坐起來去開個(gè)燈才對(duì)，我終于站起來，打開了燈，但我突然一點(diǎn)也不想看手機(jī)了。有什么意義呢，我在做什么呢，我自己也不知道。

前幾天讀到一篇書籍推薦，書目叫《我是個(gè)年輕人，我心情不太好》，作者是阿瀾·盧，這本書稱作是挪威版《麥田里的守望者》，是不是我并不確定，只是在讀完后有一種言不明的氣息在身體里竄動(dòng)，于是寫下來了以上一大段的流水賬。

我雖叫它流水賬，但打從心底里，我更覺得那是我的思考，是我的本質(zhì)。

書中的“我”是回歸了最純貞的狀態(tài)，被時(shí)間、空間和意義所煩惱，這世間總有人在忙忙碌碌尋寶藏，總有調(diào)皮的孩子愿意回到內(nèi)心的空白處，在那里發(fā)現(xiàn)了意義本身。

或許是在某一天的下午，三兩好友聚集在彌漫著情調(diào)的咖啡屋里，化著精致的妝，指間上還點(diǎn)綴著大小合適的水鉆，別的人在笑，于是我也矜持的笑，優(yōu)雅地咽下我并不怎么喜歡的飲品，就在靈光一現(xiàn)間，我想起了阿瀾·盧在書中說“我不知道有什么意義”，我的笑容只能戛然而止。

有什么意義呢？耳邊好像響起那個(gè)25歲的青年，在耳邊絮絮叨叨的說，我到底哪里錯(cuò)了呢？我缺少方向，大方向，怎樣才能找到大方向？……

一個(gè)仿佛中二病的青年人，就這樣在最瑣碎的日常中，思考著某些當(dāng)下想不明白的問題，我突的又笑了，只是這次的笑不再優(yōu)雅，像個(gè)傻瓜。

誰知道明天在哪里呢，我哪里抓的住呢，或許有一天會(huì)清明，但不是今天。

即使如此，我也不想機(jī)械的像個(gè)小丑演員，我不想優(yōu)雅的笑，我不想做著我不知道我在做什么的事，沒有真實(shí)目的的，被裹挾著往前走，這樣并不充實(shí)。

我想，大概我會(huì)找到，所謂真實(shí)與意義。