本書作者馬歇爾·盧森堡，是美國(guó)著名的心里學(xué)家，國(guó)際非暴力溝通中心的創(chuàng)始人，全球首位非暴力溝通專家，經(jīng)過50多年的研究，對(duì)非暴力溝通理論做了一次總結(jié)，把他的思想和對(duì)該理論的理解完整地記錄了下來。本書自出版以來一直暢銷不衰，被認(rèn)為是心理學(xué)界的又一經(jīng)典之作。
雖然這本書是圍繞著人與人之間的關(guān)系展開，但書中關(guān)于改善個(gè)人生活的深層次內(nèi)涵發(fā)人深省。這本書能夠聞名世界，正是因?yàn)樗沂玖巳穗H沖突的本質(zhì)，其中關(guān)于避免暴力溝通的思想，值得每一個(gè)人學(xué)習(xí)，另外這本書連續(xù)在十點(diǎn)課堂圖書館中聽書類節(jié)目中收聽量排名第一，我最喜歡的李筱懿老師在她的新書《情商是什么》里面也引用并推薦了這本書，告訴我們溝通的情商；
盧森堡博士說，我很希望這本書能幫助更多的人安靜下來，使用暴力的人其實(shí)是因?yàn)樗麄儍?nèi)心的寧?kù)o遭到了破壞，所以他們才會(huì)用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的和平 非暴力溝通提醒我們?nèi)诵允窍嗤ǖ?-雖然每個(gè)人的價(jià)值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。這樣，在發(fā)生矛盾和沖突的時(shí)候，運(yùn)用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進(jìn)傾聽、理解以及由衷的互助 人們常說：“”“愛能使心靈的創(chuàng)傷痊愈”我深信，愛的能力取決于審美能力
一、那么我們先來說說，從表面上來看，交流是如何演變成暴力行為的？ 盧森堡博士看來，有四個(gè)原因讓我們的日常交流，演變成了暴力行為。
這四個(gè)原因分別是：道德評(píng)判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難。
①道德評(píng)判的意思，有點(diǎn)像是用自己的價(jià)值觀給別人貼標(biāo)簽。
②和他人進(jìn)行比較很容易理解。你想啊，一個(gè)人總是和別人攀比，始終不能平心靜氣地看待別人，當(dāng)然也就不能和別人處于一個(gè)平等的關(guān)系。關(guān)系不平等，還談什么交流呢？所以，你如果經(jīng)常覺得自己和誰(shuí)都難以交流的話，那你就要試著反省一下自己，看看是不是因?yàn)?，你總是喜歡拿自己和別人進(jìn)行比較。
③回避責(zé)任這一點(diǎn)，則是指我們的表達(dá)方式，經(jīng)常會(huì)忽略掉內(nèi)心的情感根源
④強(qiáng)人所難。強(qiáng)人所難是怎么讓交流變成暴力的呢？比如父母強(qiáng)迫孩子做他不愿意，或者沒有能力做到的事情，這顯然也是一種暴力。
二、在暴力行為的背后，隱藏著什么樣的深層次原因？
①一個(gè)對(duì)世界充滿惡意的人，看什么都不順眼，甚至他有時(shí)候還會(huì)想去報(bào)復(fù)社會(huì)。一個(gè)懷著這種仇恨心態(tài)的人，在生活中肯定是經(jīng)常陷入暴力溝通了。當(dāng)一個(gè)人老是陷入暴力沖突當(dāng)中，問題的關(guān)鍵有可能不在于他說話的方式，而在于他對(duì)自己和這個(gè)世界的看法。
②對(duì)自己的看法是怎么引起暴力沖突的。如果你是一個(gè)對(duì)工作要求比較苛刻的人，無論什么工作都想要做到盡善盡美。有天你要是突然做錯(cuò)一件事，讓公司損失了一大筆錢。就算老板不說你什么，你肯定也會(huì)感到非常自責(zé)。你可能會(huì)對(duì)自己說：“我真是個(gè)廢物，連這點(diǎn)事情都做不好”。你看這句話里就包含了兩個(gè)暴力因素。 首先，你說自己是個(gè)廢物，這就是在進(jìn)行道德評(píng)判，給自己貼上了一個(gè)標(biāo)簽。而你說自己不能把工作做到萬(wàn)無一失，可誰(shuí)又能永遠(yuǎn)不犯錯(cuò)誤呢？所以你的這句責(zé)備的話里，還包括著對(duì)自己的強(qiáng)人所難。你對(duì)自己的看法是冷酷的、苛刻的、非常強(qiáng)硬的，那么不論怎么表達(dá)，都會(huì)造成一種暴力。你連對(duì)自己都這么冷酷，更別提你的下屬要是犯了錯(cuò)誤，你會(huì)給他貼上多少標(biāo)簽了。所以，有時(shí)候你的暴力，有可能是來自你對(duì)自己的一種看法。 其實(shí)，不論是對(duì)自己的看法，還是對(duì)世界的看法，都可以被看成是你的價(jià)值取向。自古以來我們就流傳著兩種價(jià)值取向，性本善和性本惡。在盧森堡博士看來，一切暴力行為的背后，其實(shí)都隱藏著性本惡的價(jià)值取向。當(dāng)你認(rèn)為人的本性是丑陋的、冷酷的，那么你自然會(huì)用相對(duì)應(yīng)的暴力方式去應(yīng)對(duì)。這時(shí)候你就會(huì)陷入暴力當(dāng)中。而當(dāng)你認(rèn)為人的本性是善良的、積極的，那么你就會(huì)用相對(duì)應(yīng)的溫柔的方式去應(yīng)對(duì)。你就自然會(huì)離暴力因素越來越遠(yuǎn)。 在暴力行為的背后，隱藏著什么樣的深層次原因。我提到了暴力行為在生活中有可能是無處不在的，在這種情況下，單純?nèi)W(xué)習(xí)一項(xiàng)溝通技巧，并不能真正讓你擺脫暴力。
而暴力的根本原因，其實(shí)是在于性本惡的價(jià)值取向。只有改變這種對(duì)世界的消極看法，才能真正幫助你擺脫暴力。
三、那么，究竟怎么做才能改變你對(duì)這個(gè)世界的看法呢？ 針對(duì)這一點(diǎn)，盧森堡博士在書里提出了非暴力溝通的四個(gè)要素。
這四個(gè)要素分別是：觀察、感受、需要和請(qǐng)求。
我們可以先從語(yǔ)言結(jié)構(gòu)的角度，來理解一下非暴力溝通的這四個(gè)要素。 非暴力溝通的四要素，來改變自己的人生走向。暴力的根本原因是性本惡的價(jià)值取向。而改變自己價(jià)值取向的過程，其實(shí)是一種修行。利用觀察、感受、需要和請(qǐng)求這四個(gè)要素，可以檢查你平時(shí)的思維方式，以及這種思維方式的動(dòng)機(jī)。當(dāng)你的一切行為，都是出于對(duì)善的信仰，暴力也就消失了。
我喜歡的書中經(jīng)典語(yǔ)句：
1.非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲利友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
人們常說:這是一個(gè)弱肉強(qiáng)食的世界，為了生存，我們必須不擇手段，這個(gè)觀點(diǎn)，請(qǐng)恕我無法同意。 如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)。而改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。
我推薦大家閱讀這本書，并運(yùn)用它介紹的溝通方法。我深信，提升溝通品質(zhì)有助于建設(shè)一個(gè)友 愛的世界。
2.也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他們的痛苦
3.運(yùn)用非暴力溝通聆聽彼此心深處的需要，我們將以全新的眼光看待人際關(guān)系
4.當(dāng)我們真誠(chéng)助人時(shí)，我們豐富他人生命的愿望得到了滿足。我們的行為，是出于由衷的喜悅
5.當(dāng)我們痛苦得無法傾聽他人時(shí)，我們需要
1）體會(huì)自己的感受和需要，（2）大聲地提出自己的請(qǐng)求（3）換一個(gè)環(huán)境
6.非暴力溝通鼓勵(lì)我們表達(dá)自己最深的感受需需要，因此，我們有事也許會(huì)發(fā)現(xiàn)運(yùn)用非暴力溝通是富有挑戰(zhàn)性的。然后通過傾聽，我們將意識(shí)到他人的人性以及彼此的共通之處，這會(huì)使我自我表達(dá)變得容易些。我們?cè)绞莾A聽他們語(yǔ)言背后的感受和需要，就越不怕與他們坦誠(chéng)地溝通。我們最不愿意示弱的時(shí)候往往是因?yàn)閾?dān)心失去控制想顯得強(qiáng)硬的時(shí)候。
7.非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培養(yǎng)對(duì)自己的愛。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們呢可以通過體會(huì)憂傷和自我寬恕，來看清個(gè)人成長(zhǎng)的方向，以及避免自我懲罰。評(píng)價(jià)自己的行為時(shí)
我們專注于尚未滿足的需要：這樣我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)
8.為了錢，他人的贊同，以及出于恐懼、羞愧或內(nèi)疚的心理，你做了哪些事情？想一想你為這些事情付出的代價(jià)。
9.表達(dá)憤怒的步驟：1.停下來，呼吸2.留意我們的指責(zé) 3.體會(huì)我們的需要 4.表達(dá)感受和尚未滿足的需要。
10.在情緒低落的時(shí)候，我們也許會(huì)怨天尤人。然而，如果我們以苛刻的態(tài)度對(duì)人對(duì)己，我們的心情也好不到哪里去。通過運(yùn)用非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我們的需要。這樣，我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極的行動(dòng)，我們將會(huì)重獲生活的熱情。
最后附一首小詩(shī)，寫的是盧森堡博士的外祖母的故事.
有一天，一位名叫耶穌的人，
來到外祖母家的門前。
他要一點(diǎn)食物， 她給了他許多。
他說他是主耶穌;
她沒有找羅馬核實(shí)。
他住了七年， 就像許多沒有家的流浪漢。
她用她猶太人的方式，告訴我耶穌的教誨。
用這種可貴的方式，告訴我耶穌的教誨。
那是:? “給饑餓的人食物，給患病的人醫(yī)藥， 然后注意休息。
當(dāng)你還能跳舞的時(shí)候，不要行走，
讓你的家成為充滿愛的地方。
她用她猶太人的方式，告訴我耶穌的教誨。
用這種可貴的方式，告訴我耶穌的教誨。
后記:去年在十點(diǎn)讀書會(huì)里看到這本書，第一時(shí)間就喜歡上了，并且還分享給了我們部門所有同事，希望可以成為大家溝通的一種準(zhǔn)則，很多時(shí)候，同樣的事情換一種溝通方式得到的可能就是完全相反的兩種結(jié)果，書里經(jīng)典語(yǔ)句“語(yǔ)言是窗戶，否則它是墻”“家是講愛的地方，而不是講道理的地方”“先說事實(shí)（問題），而不是表達(dá)個(gè)人情緒”也深刻影響著我，讓我在工作和生活中不斷改正自己，完善自己溝通方式并管理自己的情緒? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
