去年下半年，就有了要寫這篇文章的想法，直到今年年初才寫出來一個(gè)標(biāo)題。
“要剝開傷口總是很殘忍”，而這篇文章不單揭開一個(gè)塵封已久的傷痕，更是影響和改變我一生的秘密。
內(nèi)心深處的沉重，極大的壓制和戰(zhàn)勝了對于寫作上的渴望。從沒對人細(xì)說，最親的親人，最要好的朋友，即便能得知的，也只是不足輕重的皮毛。
另一個(gè)難以起筆的主要原因，是擔(dān)心會給閱覽此文的親友同學(xué)，帶來意料不到的情感傷害。不是意愿所能改善的，當(dāng)然還有一個(gè)最根本的解決方法，就是不寫。
安安靜靜在家待了幾天，慢慢回顧和構(gòu)思。不可避免的想起經(jīng)歷的傷痛，長期被禁錮的童年陰霾，多次死里逃生落下的累累傷痕，當(dāng)然最核心的是今天所要闡述的。
穿越傷痕，回到大約十七歲高二那一年的某一天。和一位同學(xué)相約去爬山，我不慎從高處跌落，寫到這兒，聰明的朋友應(yīng)該猜到些什么了。
本篇文章，不是述說自己的事故給大家當(dāng)故事。曾經(jīng)見過非常龐大的不明飛行物，在視野里消失，也曾親身經(jīng)歷一次靈異事件，難以忘懷。去年老媽對女兒講到這靈異奇事，本該由我陳述的軼事，這么多年，我從未說起。
不愿說起，一則：再難過的也都過去了，二則：非自然現(xiàn)象沒辦法解釋清楚，再則：現(xiàn)在的人疑心病重，說了也沒人相信。
與其如此，還不如不說，這么多年不都是這樣過來的嗎？去年和一老同學(xué)閑聊，偶然提到失憶，我說失憶很痛苦的，同學(xué)說心態(tài)好就沒事了。也是啊，沒有切身感受過的人又怎么會知道呢？
百度了一下失憶，發(fā)現(xiàn)相關(guān)的訊息少的可憐。加之幾乎所有涉及到失憶情節(jié)的影片，對失憶都是輕描淡寫，只為劇情鋪墊，仿佛主角只是忘掉了一些事情，不知道自己是誰。這些都讓人感覺，失憶沒啥大不了的。不乏女生感覺失戀太痛苦了，乞求失憶忘卻過去。
因而有了沖動，想寫一篇關(guān)于失憶的文章，萬萬沒想到，熬到今天才開始提筆。
十幾歲從高處跌落，額頭撞到巖石，疼痛眩暈，無法描述的難受，睜不開眼睛。因?yàn)闆]有嘔吐現(xiàn)象，認(rèn)為問題還不嚴(yán)重，慶幸大腦沒有受創(chuàng)。堅(jiān)持著慢慢走下山，讓同學(xué)送我回家。
怎料人生自此改變，不單那十多年，還影響了以后的生活，往后能夠想起和記住的，比預(yù)想中還要少很多。現(xiàn)在想來，也很大程度決定了今后的處世方式和想法。
受傷請了病假，在家里安養(yǎng)，每天吃了睡，媽媽特意燒我愛吃的菜，感覺也沒什么，一切正常到不需多想。
一日晚餐，老媽問，喜歡今天的雞爪，還是昨晚的雞翅。我反問，昨天有燒雞翅嗎？接下來的日子，我都無法記起，前一天晚餐到底吃了什么，當(dāng)然早餐，午餐也是。
開始刻意的去記每一次晚餐具體吃了什么，但隔天依舊想不起來，感覺自己太笨，心里無法接受。自己給出一個(gè)合適的解釋，人每天都要吃飯的，誰會去記這些雞毛蒜皮的東西？應(yīng)該大家都記不住的。
過了幾天，問鄰居小伙伴，能記住自己昨天的晚餐嗎？顯然大家都記得住，還能記得更多天的。繼續(xù)努力的去記晚餐，不知具體過了多久，終于有一天，我記住了，為此我開心了好一陣。
在請假期間，老爸曾質(zhì)疑過我，為什么每天都要做某件相同的事情，完全沒有必要啊。感到莫名奇妙，爭辯一番后不了了之。幾天后，老爸實(shí)在看不下去，再次質(zhì)問。我氣鼓鼓的跑去核實(shí)，事實(shí)就擺在面前，勝于雄辯，確實(shí)每天都在重復(fù)。
現(xiàn)在看來，這些都很好理解了，當(dāng)時(shí)我記不住一天前發(fā)生和做過的事情。與老爸爭執(zhí)的事件，印象頗深，記晚餐事件，難以接受，被困惑了好久。這些依稀久遠(yuǎn)的零碎記憶，如同我邁出掉進(jìn)深淵的第一步，噩夢才剛剛開始。
只有一天不到的記憶，不知具體維持了幾天。自己一直是不曉得的，當(dāng)年信息閉塞，沒有失憶這種概念，也沒有朝這一方面想。仿佛迷失于一個(gè)無比昏暗的世界，不管怎么走，總會繞回到原地。
額頭傷好后，回到校園，同學(xué)和老師，大部分都分不清了，甚至不知道自己在哪一班讀書。一路上遇到的，與我打招呼的，和我說話的，其中很多，都不知道是誰。只能微微笑，點(diǎn)點(diǎn)頭，當(dāng)他們說起什么，應(yīng)聲附和著：“嗯嗯，對??！”除此之外我還能說些什么？難道說，對不起，我不認(rèn)得你了？
一下子知道自己不記得這么多了，不由驚恐起來。夜深人靜時(shí)，總會去想，想要記起來，想要弄清楚。就連在路上，在課堂上，也時(shí)常會走神，去想剛才那個(gè)人是誰？迷惑疑慮盤踞在大腦里面，萬分焦灼，百抓撓心。
靈魂墜入無底的深淵，一片漆黑，沒有聲響，沒有別人，一直墜落著，無休止的被各種疑問糾纏。無邊的絕望，看不到一絲希望。
難受、狂躁、焦慮、激動、惶恐、迷茫、無助、掙扎、抓狂、嘶吼、崩潰、痛苦。
真想把腦殼敲開，看看到底怎么了？為什么一點(diǎn)都想不起來？能記起一丁點(diǎn)也好。似乎就要想到了，只需再努力一下，再來一點(diǎn)點(diǎn)的提示。所有的指望都只是奢望，什么也想不起來了。
一方面是想不起，另一面是記不住。原本熟悉的人，需要再一次，悄悄的去認(rèn)識，默默的記名字，抓狂的是，也不一定能記住。這繁難的日子，已然置身噩夢。
不能記住事物，還怎么讀書？一點(diǎn)都不想讀書了，事實(shí)就是如此，確實(shí)記不住，我沒有和家人談及這些狀況。
再三努力，也于事無補(bǔ)，考試不可能只考短期的內(nèi)容。就算反復(fù)牢記，刻苦學(xué)習(xí)，一旦到了記憶裂痕破碎的期限，也將再次被遺忘。
先能記住兩三天的，再到能記住兩三個(gè)月的，狀況慢慢好轉(zhuǎn)。幾年后，大體能記住一年內(nèi)發(fā)生的事情，這種形態(tài)一直跟隨著我，直到近幾年才有所改善。
殘疾是損失肉體的部件，失憶是遺失大腦的內(nèi)存，都已不再完整，同樣失去的越多，帶來的傷害和痛苦就越大。
想在失憶的泥潭中找回記憶，只會越陷越深，回避才是明智的選擇。在無形的折磨中，學(xué)會拋開，學(xué)會不想，學(xué)會適應(yīng)這種特殊而殘破的生存方式。
不去記任何事物，能記住的自然會記得，記不住的想破腦瓜也白搭。沒記牢的事和人，統(tǒng)統(tǒng)都當(dāng)沒發(fā)生過，沒接觸過，讓往事隨風(fēng)。
用漏底的圓桶裝水，假設(shè)這滿滿的水，就是剛發(fā)生的事情，最后所剩無幾的水珠，好比殘留的記憶。一件件完整的事情，褪變成一顆顆零星的記憶，都只是時(shí)間長短的問題。
這事發(fā)生在哪一年？這種思維定勢，幾乎不存在。大致上能記住的事情，都是單獨(dú)，獨(dú)立出來的，如同一滴滴的水珠，沒有具體時(shí)間，具體人物，只有大致輪廓。
某一滴水珠蒸發(fā)掉，相應(yīng)的記憶也就完全消失了。早幾年感覺以前的事，也慢慢想起了一些，腦補(bǔ)了一些畫面，形成一個(gè)充斥著記憶碎片的空間，許多都是松散錯亂的，就像沒有拼對的拼圖。
想起過去：大多數(shù)的時(shí)間，不記得自己的手機(jī)號和車牌號；去別人家一次，第二次絕對是找不到的；和很多人說話，其實(shí)是不知道這人是誰的；去唱歌，經(jīng)常會愣住，因?yàn)椴恢罆裁锤?，也記不起歌名；學(xué)會的技藝，隔一段時(shí)間，就完全忘掉了。生活上諸多不便，罄竹難書。
直到某一年，看了成龍電影《我是誰》，才恍然大悟，原來自己這是失憶了。解開這多年來飽受折磨與糾纏的心結(jié)，情緒激蕩溢于言表。
明白緣由，打開郁結(jié)，對我意義極大?？簥^了好幾天，那幾天聊起電影，說到自己失憶過，沒有任何人相信的。多說無益，再次埋入心底，何必自找沒趣？
失憶留下深深烙印，無法愈合的傷口，感受到的困惑與痛苦，都遠(yuǎn)超常人所能承受的極限。即便選擇去規(guī)避和淡化，依舊萬分難受，能把人活活給被逼瘋了。
就像被毀容的人，即使皮膚不疼了，這顆心還會時(shí)不時(shí)的被扎一下。對人生，對精神層面的打擊都是巨大而曠久的，不僅推倒了生活，還顛覆了三觀。
就像生活在孤島的人，逐漸變得孤僻起來。潛移默化的被改造著，秉性迥異，不去想，不去記，不害怕，不可理喻，不記后果，不畏死亡。盲人騎瞎馬亂闖亂碰，活脫脫的無知者無畏。
想到十幾年前，遭受重創(chuàng)，癱趴在急診推床上，已經(jīng)不能說話了，聽到醫(yī)生與護(hù)士宣布這個(gè)人無救了！我內(nèi)心平和，甚至想擠幾顆眼淚出來，表示一下對人世的留戀。
沒有眼淚，沒有波瀾，靜靜的等待死亡，好奇的想知道，等一下會不會見到一束白光把我的魂魄帶走。聽過一些關(guān)于死而復(fù)生的故事，都有提到過白光。
沒有看到什么白光，就像被關(guān)掉的電視機(jī)，當(dāng)再次醒來時(shí)，也不知過了多久。被告知在彌離階段，醫(yī)生給我治療時(shí)，產(chǎn)生強(qiáng)烈排斥。幾個(gè)跑來幫忙按壓的小護(hù)士，被我無意識的反抗給弄傷了。后來使用約束帶，也被我掙斷了幾根。
一頭霧水，向科室內(nèi)所有護(hù)士，統(tǒng)統(tǒng)道歉一遍。麻藥過后不間歇的疼痛，護(hù)士決定給我打一劑嗎啡。說好6～12小時(shí)的藥效，到我身上15分鐘就沒用了，護(hù)士給出回答，誰讓你身體太強(qiáng)壯了。汗顏無語，旋即想到，之前制服我，媽的，到底打了多少鎮(zhèn)靜劑？
超強(qiáng)的恢復(fù)力，重癥監(jiān)護(hù)室待了9天，可以轉(zhuǎn)骨科病房了。不顧護(hù)士長阻撓，堅(jiān)持要自己走出ICU，還一手抱著氧氣袋。記得骨科的護(hù)士，當(dāng)時(shí)很驚訝，ICU的病人還可以走路的？
住在骨科，隔三差五的有小護(hù)士跑過來，要看看，到底是什么怪物？在重癥監(jiān)護(hù)室把護(hù)士打傷，把綁精神病人的約束帶弄斷，沒幾天還自己走出了ICU。對著這些護(hù)士，我都會喊上一句：“我不是故意的！”可不能落個(gè)惡棍的名聲。
繃帶包裹著和木乃伊一樣，打著石膏，堅(jiān)持每天爬幾次22樓。院長與護(hù)士長跑來，不許我下樓，幾次勸說無效，就給我裝上一堆固定支架，以防萬一。當(dāng)天晚上這枚最新版木乃伊溜去和朋友吃夜宵了。
這次死里逃生，奇跡般的康復(fù)，卻也留下了硬傷。一直困擾著我的身體狀況，近些年發(fā)作過幾次，難受的要命。世間萬事，皆有因果，一切皆有代價(jià)。
自從開始寫作，思考能力和記憶力有了顯著的改善，感覺靈魂也豐盈了許多?；仡^看過去，感覺蠻幼稚的。不過骨子里存在的一些東西，還是很難去改變的，木已成舟了。
長期習(xí)慣了做事不帶腦子，人家是難得糊涂，我是糊里糊涂。即便遇到再大的事情，也一副死豬不怕開水燙的心態(tài)，大不了以命換命，想多了頭痛。經(jīng)常做出一些不理智的行為，依靠本能行事，脾氣暴躁，一點(diǎn)就爆，打架成了家常便飯。
我不找事事找我，沒有一年消停的。討人厭和荒誕不經(jīng)的傻事，也沒少干，誰能做到讓所有人滿意？我對自己也不滿意的，干了就干了，多想無益。人算不如天算，天算不如不算，船到橋頭自然直，聽天由命，任其自然。
隨性為之，閑散自在，狂浪不羈，不通人情，不懂世故，失憶人生，無憶過去，何談將來？時(shí)光如水，頑石開竅，光陰洗滌，破崖絕角，雕琢去雜，逐漸完善成型，不再是粗略的人型毛胚。潛心運(yùn)動與寫作，一動一靜之間，修身修心，悟道人生。
世間的塵勞，常在于得失之間過多徘徊，糊涂何嘗不是一種境界？“見山是山，見水是水；見山不是山，見水不是水；見山還是山，見水還是水?！毕嗤纳剿?，不同的境界。世事一場大夢，人生幾度秋涼，記得也好，忘了也罷，看庭前花開花落，寵辱不驚，望天上云卷云舒，去留無意。
不要問我是否還記得，我該如何回復(fù)？不保持聯(lián)系，就可能在記憶里淡卻。大腦還在慢慢修復(fù)，記憶的期限依舊不長，還會遺忘很多東西，也許包括這篇文章，就像從沒寫過一樣。
