文/納米
一覺睡到下午六點，醒來刷刷朋友圈和微博，上一條發(fā)的狀態(tài)沒有一個人點贊，我有點失望傷心。我拍了好看的玩偶藍藍的天空美味的蛋糕，可是沒有可以一起分享的人。
那天于同學說看你朋友圈發(fā)的照片，這段時間過得不錯啊，這么積極陽光的一個人肯定不缺人喜歡。我心想狗屁。一個完整的人是復雜的多面的，人們總喜歡給別人貼一個標簽，這些年接觸過好多人知道大家都喜歡那種積極樂觀開朗活潑善良可愛的女孩子，我也喜歡也好羨慕，也想塑造一個那樣的美好的人設。可自己真實是個什么垃圾廢物自己到底是不是真的快樂只有自己知道。
昨天生日，我早就想到除了自己沒人會記得，我媽也忘了。你說過生日的美好是不是只屬于小孩子。人長大了只剩下孤單。
怎么都覺得沒吃蛋糕算不得過生日，一個人去買了一個艷俗的甜膩膩的粉色蛋糕，老板問我是過生日嗎？我說給朋友買的。只是覺得一個人過生日一個人去給自己買蛋糕說出來有點慘。
覺得6寸的太小，買了8寸的。吃了兩口沒什么心情吃了，買大了真是浪費錢。盡管這三四年過生日這天都是一個人早就習慣了，但還是希望下一個生日有人陪啊，可以一起吃蛋糕。
這個月從一個城市逃到另一個城市，剛來那幾天還是滿心歡喜，不到一千租了一個滿意的房間，有明亮的大大的窗戶，窗前是書桌，桌上擺了一束花，買了好看的臺歷。差不多是我想象過無數(shù)次的一個屬于自己的房間，收拾完了忍不住嘆氣原來我是這么容易滿足一人。
換了新環(huán)境想要大干一場，可每次回到房間，周圍一片寂靜時，我只想躺床上睡覺，相機里攢了一堆照片也不想去整理，我知道堅持下去可能會有一點點不一樣，但很多事情最初都是因為當下看不到希望沒有動力去繼續(xù)堅持，盡管也是喜歡的事情。
我已經(jīng)好久好久沒跟人好好聊天了，面對面無所顧忌那種，想說什么說什么，也想哈哈大笑像個傻子，可現(xiàn)在還是一無所有，沒有閨蜜沒有朋友沒有社交沒有對象沒有房沒有車沒有存款。
也是后來才明白我想要逃離的從不是北京那個壓力大節(jié)奏快的城市，而是想逃離一個人的狀態(tài)。記得以前我媽說另一半就是可以陪你，自己少些孤單。
我當時說不需要，我有愛好永遠不會孤單。但愛好沒人一起分享也會孤單啊。人畢竟還是個有感情的動物。
在我流逝的前26年，有很多人走進我的生活，但每個人停留的時間都不長，我希望有人是真的愿意花時間了解我，彼此相處后覺得合拍，但每個人都太忙，耐心也少得可憐，有的還沒見面就說“我養(yǎng)你”，有的只見過兩次面吃過三次飯送過一束花，給你的驚喜是大半夜跑到你門口想和你打炮，我說這是驚嚇，對方說我太理智，走了。還有的喜歡搞曖昧約你吃飯睡覺你主動表白時又說我們很難走到一起。
我終于不再期待了，也不想去尋找了。
偶爾會焦慮倒不是因為看到身邊很多人都結婚了，更多是焦慮自己這些年人沒搞到，錢也沒搞到，自己還變老了變丑了，被無奈的生活折磨的開始脫發(fā)長斑也沒有以前積極陽光樂觀善良可愛了。
有點開心的是生日那天凌晨12點樹楊發(fā)消息說生日快樂，給我發(fā)了一個紅包，下午小雨也發(fā)消息說生日快樂也給我發(fā)了一個紅包。讓這我確信我還是有兩個朋友的，也感謝她們還在。
她們是我的高中同學，雖然大家現(xiàn)在在不同的地方干著不同的工作，平時也沒什么聯(lián)系，但偶爾過節(jié)過年過生日時彼此還記得，已經(jīng)很滿足了?？窗桑揖褪沁@么容易滿足。
不知道什么時候習慣用錢判斷一個人是否真誠。就像過生日朋友給我發(fā)紅包我覺得是真朋友，日歷里標注了對方的生日，提醒自己也要記得。
一個月入幾萬說喜歡我的人沒給我買過任何東西我就覺得不是真心。
羅同學工資不高但總會問我“錢夠用嗎？直接發(fā)個紅包，我真的被感動到了，盡管紅包我大多都沒要。我說超過100我就覺得太多不敢收，別人對我好一點我就容易受寵若驚。平民窟的自卑女孩兒只愛自己，不會愛上任何人，只會被感動。
我在拿真誠考量對方時當然對方也在看我是否真誠。真可憐，我是個連自己都騙的人。
渴望對方了解我但又不會完全放心大膽的把自己交給別人，會不自覺把自己偽裝起來害怕別人了解的更多。
最后我還是傷害了羅同學，我為自己的不真誠難過，也為傷害了一個愛我的人難過。
誰都知道感情不聯(lián)系就淡了，但每個人都太忙了，忙著賺錢，忙著應酬同事客戶，忙著認識新的人甩掉沒價值的人。賺錢為了變快樂，但太多人又覺得快樂的生活會浪費賺錢的時間。
蛋糕吃了幾口想起了大學時的第一個男朋友，那時我還年少，還有對愛情的憧憬，那時的喜怒哀樂也都真實。會因為對方不理我生氣大半夜蹲在樓道哭，會網(wǎng)購幼稚的玩偶寄給對方搞個驚喜，會和對方忘我的親吻，會在大年初三他發(fā)微信跟我說分手時我買晚上十一點的票在很冷的冬天穿著薄薄的好看的衣服坐7個小時硬座去他的城市求他別分手。我那么愛面子自尊心那么強的一個人啊。
后來為什么分手，是因為異地戀還是什么我現(xiàn)在不記得了或者本來就不清楚，有些感情真的就不明不白的結束了，連正式的告別都沒有。
只記得后來他回來我們見過一次，只是不咸不淡的聊了幾句，一起走路時彼此的疏離，我知道再也回不去了。
再后來三年后的某天看到他發(fā)了一個動態(tài)艾特我，說“以前你對我那么好，我沒有珍惜，也可能咱兩此生都不一定能再見，我就在這里對你說一聲對不起了?！蔽一貜驼f“沒關系。”
我很感謝他給了我一些對于初戀的美好感覺，我現(xiàn)在仍記得那天早晨他表白后把手伸出來問我愿不愿意和他在一起，我把手放上去說愿意，他緊緊地長久的抱了我。
我一直相信愛情是美好的，但那樣美好的儀式感，我后來再沒有遇到過。
今天突然想起，特別想問問他現(xiàn)在過得怎么樣，我翻了微信聯(lián)系人，沒找到，我記得也沒刪過可就是沒了。
有些人真的就這么徹底離開你的人生了，他們出現(xiàn)的意義是讓你偶爾會想念當時美好的自己吧，不好的短暫的人們是不愿想起不愿談論的，所以凡出現(xiàn)的都值得感恩。
有些感情開始的不明不白，結束的也不明不白，這些年遇見的人都是這樣，開始時不確定彼此是否相愛那就先曖昧吧，后來是一方覺得不滿意就獨自逃走不告而別吧。離別多了便也不會覺得傷感了。
隨手點開qq，好久沒用了，想起今天也是腿姐的生日，跟我同一天，我艾特她祝生日快樂，后來大家聊天，腿姐說光哥今天結婚。
我心揪了一下，這些年曾經(jīng)喜歡過我的和我喜歡過的男孩子不是在秀恩愛就是已經(jīng)結婚了，我還是一無所有，當時覺得這個不滿意，那個也不滿意。如今回頭看覺得大家都很好，是我不夠好。
我翻了空間相冊，看著當初和光哥的照片，我到底當初喜歡他什么呢，成熟穩(wěn)重還是家里有錢，這些年我喜歡的人好像都差不多，我喜歡比我年齡大的，覺得成熟穩(wěn)重有思想，但現(xiàn)實是成熟穩(wěn)重有思想的老男人大多也是虛偽的油膩的喜歡搞套路的。比起搞我他們更喜歡花更多時間去搞錢，搞了錢可以搞更多女人。我沒什么意見，我理解每個人的快樂不一樣。
現(xiàn)在很多人都這樣，所以也活該遇不到真愛。我也活該。
想起光哥，更多是想起當初那個勇敢的自己，敢愛敢恨，喜歡就敢去男生宿舍樓下表白，敢當著很多人拉他合照，別人起哄我也開心的哈哈哈，是真的開心。
我加光哥qq備注說恭喜啊要結婚了，過了一會兒他竟然通過了，說謝謝你啊。我說時間過得好快，他沒再說話。
回來神兒來我已經(jīng)呆呆的坐了兩個小時也不知道在想什么。
窗外狂風呼呼吹得可怕，我起身關了窗戶，想去睡覺。
又是一個孤獨的生日。
