隨心而寫，看能找出問題所在不，我有個困惑，為何對于女兒總是不太信任，比如她說作業(yè)做了的，我的第一反應(yīng)競?cè)皇亲隽俗隽耍珱]認真做，沒仔細做，總想找出女兒的錯處，可有不想找出來，兩者之間很糾結(jié)，找出來后，心里就有個聲音，看吧，女兒是做不好的，需要我在旁看這，感覺自己是有價值的，如果找不出錯，心里又會想，看，平常教育還是有效果的，自己還是有價值的，兩種想法，最后對應(yīng)的還是自我價值感，為何會這樣，一直找尋價值感，為何不從別人身上找，總是從女兒身上找，問題出在那里，是不是因為女兒是弱者，不會反抗，只能聽，這樣證明自己是強者，為何自己一直想證明自己是強者，會不會是因為弱者讓我害怕，恐懼，小時候什么事，感覺我是弱者，腦海里浮現(xiàn)的不是媽媽的指責(zé)，而是兩件事，讓我感覺不能當(dāng)弱者，第一件事，是7歲多，手上拿了2角錢，是爸爸給的，買鉛筆，橡皮，還能買一個零食，結(jié)果上學(xué)途中被一個20多歲的男生，腳穿墨綠色皮鞋，有鞋帶那種，背個筐，當(dāng)時在鐵路邊上，自己高高興興的去讀書，還唱著歌，想著有錢買只新鉛筆，還能買零食，完全忘記了，鐵路上就只有我一個小孩，鐵路邊上的田地上沒有一個人，迎面來了一個男生笑嘻嘻的問我，妹妹，洞子口在那里，往那走。我說不知道，結(jié)果這個男生東張西望的，臉色一變，拿了一把美術(shù)刀（第一次見），問我有錢沒，當(dāng)時我手里緊緊的握著錢，說沒錢，結(jié)果他把美術(shù)刀慢慢推出來，還說，沒錢，殺了你，那一刻我嚇哭了，想著我好不容易要到兩毛錢，他還搶錢，怎么能搶小孩的錢，還要殺人，嚇的我，我邊哭，邊回頭走，心想我回去告訴我爸媽，讓他們來教訓(xùn)這個男生，走一段，還轉(zhuǎn)身看看他跟上沒，結(jié)果沒跟，又看看四周有熟悉的鄰居沒，結(jié)果沒有，走了一大段后，轉(zhuǎn)身看沒人了，不相信，競?cè)晦D(zhuǎn)身回去到搶錢的那個地方看看，人還在沒，還不死心，在看四周確定沒有，一路小跑回家，看見哥在洗頭，告訴媽媽，媽媽不信，說我撒慌，誰會搶小孩的錢，有病，然后讓哥陪我去看，（就十分鐘的路程），人早都不在了，媽媽更不相信了，從此以后，我認定陌生人是壞人，特別是穿墨綠色鞋子的男人，我一看見，就害怕，就恐懼。

還有一次是讀4年級左右，被男生欺負，校園暴力，記憶中最害怕的一次是，中午放學(xué)回家，那天不知什么原因，我晚走了一會，教室里就剩我和經(jīng)常欺負我的男生林修富，正準備走，突然他不準我走，一步步把我逼到教室后面門角處，他的眼神和笑聲，很恐怖，很害怕，也很猥瑣，說要脫我褲子，當(dāng)時我哭了，蹲在那里，求著他別這樣，別這樣，哭的很厲害，心想如果他真的來脫，我一定拼了命殺了他，他就是個惡魔，做夢都想殺了他，千刀萬剮那種，也許他也嚇著了，被我的哭聲和眼神嚇住了，就走了，而我就躲在門后面委屈的哭了很久很久，心想，我又不招誰惹誰，為何他要這樣對我，從此男生在我眼里都是壞人，披著羊皮的狼，這也許就是我太弱了，所以會受這些傷害，讓自己裝著強者，才能不被欺負，只能言語上認為自己是強者，那就是我說的都是對的，我就有價值，為何我會找老公結(jié)婚，因為他從小不欺負我，保護我，而我也深知，女孩遲早都要嫁人，不嫁也得嫁，這是宿舍，無法改變，所以選一個對自己好的人，把這點好看成全部，其它不好的，看不見，看不到，迷迷糊糊的嫁了，迷迷糊糊生了娃，當(dāng)了媽媽，一切一切都不知道自己到底要啥，也更不會和男性相處，更別說親密關(guān)系，總覺得老天開了個大大的玩笑，自己為何結(jié)婚生子都沒搞明白，一直都很迷糊，最近幾年，才算想通一點點。和男性相處，我就是白癡，其實我一直再找所謂的價值感，體檢自己的價值，是不想讓別人欺負了，一欺負，我心特難受，就會體驗?zāi)欠N說不出的感覺，恐懼，害怕，怕別人傷害我，傷的我體無完膚，真的會傷害我嗎，想想不會，當(dāng)初小時候的經(jīng)歷不也是沒傷害到我嗎，搶錢沒成功，那會男生不也是嚇走了，換位想想，搶錢那位不是真的想搶錢，只是被逼著走投無路，也許看見我手里的錢，以為有很多，我哭那一刻，往回走，他也放棄了追趕，而走了，我為何總要背負這些恐懼與害怕，我當(dāng)時的行為，勇氣為何不值表揚，知道邊哭邊走，邊看四周找救兵，回去找爸媽幫忙，媽媽雖說不信，但也讓哥哥陪我去看看，還是信我的，我也知道用眼神去嚇呼對方，對方不也走了嗎。價值從自身找，而不是從最親的人身上找，變想的讓女兒覺得沒有價值感，這是我想看見的嗎，不是，這不是我想見的，也根本不想見，語言暴力的殺傷力不可忽視，可大可小，日積月累，猶如原子彈暴發(fā)

價值感的缺失，讓我的生活一直都是在爭對錯的度過，潛意識里對就是強者，錯就是弱者，這種認知一直存在心里，什么事都要分對錯，就會有對立，特別是親密關(guān)系，以自己的認知來判斷對錯，比如老公不上班就認為不負責(zé)，沒擔(dān)當(dāng)，沒責(zé)任，反正否定一切的一切，就算上了班，又開始認定，上不了多久，掙的錢還不夠他花，反正是做啥啥不對，看啥啥不對眼，不是不對，而是他是男性，就認定不好，這種認知是小時候認定的，懼怕男性，從小再父親那里沒得到太多父愛，每次和爸媽說自己難過的事，父親一直都是要不不聽，要不就裝聽，從不發(fā)言，又不分析，不然就以他的認知來認定這件事，不能反駁，更不能敵對，會生氣，口頭禪，沒有他不知道的事，天上飛的，地下跑的，水里游的，統(tǒng)統(tǒng)都知道。父母之間的相處模式是爭吵，分對錯，天天吵架，小到煮飯這個問題，煮軟了不行，煮硬了也不行，煮的剛剛好也不行，父親總能雞蛋里挑骨頭，找個理由，就會爭吵，已成家常便飯，什么事都會吵，我的童年是在爭吵聲度過，母親是好強的人，雖然爭吵，但對父親的尊重，偏坦，讓父親覺得理所當(dāng)然，沒了男人的擔(dān)當(dāng)與責(zé)任，總覺得在外受了罪，或者委屈，母親一定變本帶力的找回來，讓父親覺得自己不得了，母親的每一次幫忙解圍，處理總是把這些歸于父親的本事，導(dǎo)致父親的優(yōu)越感十足，包括現(xiàn)在活在自己構(gòu)建的世界，自己的認知，誰參言，和他想的不一樣，就會反駁，他的世界是這會該他享受，他吃好，打牌，喝茶，過自己的小日子，家里的事不過問，女兒接送也不過問，思想停留在80年代，認死理，不變通，不思考，也不想。還認定男人是不能帶孩子的，也不可能帶孩子，這是女人的事，跟男人無關(guān)。也認定就算有時間，我也不幫忙，因我是長輩，沒義務(wù)幫，只要我過好就好。特想《都挺好》里的蘇大強，太像了，唯一不一樣的是不太作。外人的話，當(dāng)圣旨來聽，家里人說的話當(dāng)廢話來聽，不過腦，更不過心，只聽贊揚他的話，也有一點就是母親雖然顧著父親，但是在我面前總說父親這不好，那不好，實際情況也是這樣。

疏理我和母親的關(guān)系，我一直是弱者，母親一直高高在上，我是無法去樊登，總覺得隔了一條河，母親的認知，見識都是很好的，常常說的一些事，一些話，小時候我是聽不懂的，那會我想說心里的一些感受和想法，母親覺得幼稚，不想聽，加上那個年代，也沒時間聽，天天做農(nóng)活都忙不過來，那會父親喜歡打牌，經(jīng)常下班家不回，在打牌，母親曾經(jīng)常帶著我去打牌看看在不，如果沒找到，母親就開始訴說委屈，找到了，就是一頓吵架，母親的內(nèi)心是矛盾的，不甘的，嫁給父親，是不愿的，老一輩的思想，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，無能這人咋樣，都得過一輩子，不能離婚。寫到這里，想到自己曾經(jīng)對女兒也是這樣，訴說者內(nèi)心的委屈，想女兒幫忙承擔(dān)，去分享一點，總覺得老天不公，選擇錯誤，自己的一生都在怨恨中度過，這也許就是輪回吧，到了16歲，我開始愿意給媽媽訴說所有，好的，壞的，想想是因為那段時間，感受到了深深的母愛，加上認親生母親，想象中與現(xiàn)實差距太大，本以為能獲取久違的，親生的母愛，卻變成了親生母親說我愧疚她，因給了一條生命，我的掙錢養(yǎng)她（從言語感覺出來的），這是什么邏輯思維，讓我感覺不到愛，反而感覺到不可思議，那一刻聯(lián)想養(yǎng)母這么多年的養(yǎng)育，那種愛才是真真的母愛，才是我真的母親，那段時間，我和媽媽變的無話不談，無話不說，也彌補童年的那一段的缺乏，就像那天班班發(fā)的3個階段，當(dāng)時說的嬰兒期，我應(yīng)該過了這個時期，進入青春期，小叛逆那種，在6歲左右知道自己不是親生到再到16歲親生父母的相認，這段時間被自己不是親生的這個事，深深的傷害者，而且傷的很徹底，什么事都會朝這件事上挪，做不好，父母的打罵，原因就是不是親生的這個死結(jié)，糾在那里，出不來，卻忘了找自身原因，心里太多不滿，在家就是窩里橫，在外猶如綿羊一般，為何會這樣，想想是心理委屈，窩里橫只是表達方式而已，讓自己的內(nèi)心好受一些而已，想多一些關(guān)注，多一份所謂的愛，一直在證明我不是親生的，也配擁有無條件的愛，這是我敢得的，因?qū)ν馕液苌屏?，就證明家里的愛給夠了，寫到這里，太不可思議，這是什么思維。

不知不覺理了這么多，回想這一段經(jīng)歷，自己缺愛，在不停找愛的旅途中，從別人身上獲取愛，是不可取的，隨時都會破滅，從自身找愛才是真的，自己愛自己才是真的，只有自己愛自己后，才能給予女兒的愛。