最近入選了小八爪魚美眉幼兒園的家委成員，第一個任務是分享我們的育兒心得。突然不知道要分享什么，或許是因為想分享能分享得太多，反而不知道要說什么了，哈哈哈

經(jīng)過思考??，決定從以下幾個方面來分享下自己育兒心得，希望可以和大家有所交流：

1. 情緒管理，先解決情緒再解決問題

2. 育兒先育己，陪孩子終身成長

3. 愛與規(guī)則

【Part 1 : 情緒管理】

最近發(fā)現(xiàn)與小八爪魚美眉在情緒管理的互動這塊，還是有些心得，雖然不是特別優(yōu)秀的，但她是可以溝通的。在她小的時候我們就開始親子共讀，估計是從6個月左右開始的。我入手了一本《我的情緒小怪獸》，真得非常實用，我記得樊登老師聽書中，有提到在孩子最初的語言溝通中，我們要教給孩子更多應該是情緒方面的形容詞，比如開心，憤怒，平和，憂傷，害怕……，這些詞語真得很難去描述，所以家長們更喜歡教會孩子一些名詞：爸爸媽媽，水，書…。但其實我們更多地需要和孩子溝通這些情緒方面的形容詞。這樣當她情緒來的時候，她知道如何識別表達，而不是僅僅用哭鬧、耍賴來溝通。

學習情緒管理后的小八爪魚美眉會告訴媽媽，我現(xiàn)在是憤怒和憂傷的小怪獸來找我了，我說不出來話，我的聲音很小。這時候我會告訴她，你傷心了，生氣了，就像一把熊熊烈火襲來，快要爆炸了對嗎？想哭就哭吧，媽媽會陪著你，等你哭好了，告訴媽媽一下。然后陪著她，無需多言，也無需煩躁憤怒。

當然很多媽媽說，我修煉還不夠，似乎很容易就被孩子的哭鬧聲吵煩躁上火。但如果你明白這時候孩子的情緒釋放出來，就會好了。有情緒很正常，需要如何去溝通、管理情緒更重要。每一種情緒都是一種語言，比如憤怒、憂傷、快樂、平和、愛等等，出現(xiàn)情緒的時候，覺察這種情緒為何而來，教孩子和自己去學會接納，情緒無好壞。憤怒的時候可以學會去釋放，該哭的時候哭，媽媽陪著，哭好了告訴一聲，我們再一起梳理為何會生氣，下次我們?nèi)绾稳ケ磉_去處理

我想大多數(shù)家庭都是：不許哭，不要哭，再哭就怎么怎么樣，這時候其實是讓孩子把情緒內(nèi)化，淤積在心中，潛意識里。他會覺得自己不值得，不被愛，不被允許。長大以后就很容易出現(xiàn)“不一致表達”，或是不值得感。所有的情緒都用憤怒來表達。比如明明是關心，擔心孩子會受傷，但說出來的卻是“不牽手，就知道亂跑不怕車撞死你”。最后孩子又會覺得爸爸媽媽不愛我，繼續(xù)代代相傳下去

而且孩子在哭鬧的時候，情緒非常高，我們這時候給與任何的道理，都是無用的。因為孩子的大腦有個部位是關閉的。您的任何話語都是噪音。所以只需說出孩子的心情，然后陪著他一起釋放情緒。等孩子情緒處理完，你會發(fā)現(xiàn)你再去做溝通就很容易了，各種道理都能通。

因為情緒可以覺察到，并正確表達，也是情商的一種。我不奢求我的孩子一定未來有多優(yōu)秀，但我希望她至少有快樂幸福的能力，有解決問題的能力，終身成長，未來可期。

小八爪魚美眉會哭鬧，曾經(jīng)不懂的時候，我也用過暴力去溝通，也會輕易對她的哭鬧，就很容易上火。以至于她一直覺得媽媽變成獅子媽媽非?？膳?。

但因為學習了全腦教養(yǎng)，正面管教，和很多育兒聽書，我明白了如何和孩子做有效溝通，如何引導她更好地處理她的情緒，再解決問題。她懂得了可以用哭的方式釋放情緒，但不建議哭得太久太過頭，因為這樣她會很累。她懂得了愛的小怪獸會打敗憤怒、憂傷、害怕的小怪獸。她知道媽媽會無條件地愛她。她也知道了如何處理自己的情緒，生氣的時候會去自我隔離消化她的情緒。她懂得了如何更好地通過溝通的方式而非哭鬧甚至無理取鬧的方式去交流。

記得有次我和她爸爸為了一個小事吵了起來，她被她爸爸抱著，一言不發(fā)，她一直在觀察我的情緒變化，她知道我們吵架了，很生氣。

事后她和我說，媽媽，我覺得你和爸爸吵架是不對的，你們要好好溝通呢。我建議媽媽和爸爸說對不起。我愣了，回了一句：爸爸先說媽媽的，你讓媽媽說對不起，有點不對吧。她也愣了下，回我：媽媽我們要123，好好說，就像巧虎那樣。我笑了，說可以呀，謝謝寶貝。

隨后我和她爸爸私聊，說你女兒還挺愛你的哈，過來和我說，我和你吵架是不對的，要和你說對不起。

結果爸爸來句，她已經(jīng)和我溝通過了，比你早，說爸爸應該和媽媽說對不起，要好好說。

說實話，當時我們倆就在那感嘆，這孩子情商比父母高。

【Part 2：育兒先育己，陪孩子終身成長】

育兒先育己，身教大于言傳，很多時候，我們會要求孩子做這做那，但自己卻不做。比如說，你和孩子說你要好好寫作業(yè)，你要看書，你不要看電視，不要玩手機刷抖音?？墒悄阕约簠s在旁邊看電視、玩手機、刷抖音、玩游戲等。你覺得孩子內(nèi)心如何想？她會覺得憑什么你們可以看電視玩手機刷抖音玩游戲，卻要求我看書寫作業(yè)。她會覺得自己非?？蓱z，寫作業(yè)看書是一件非常痛苦的事情。而如果這時候你拿出書來看，孩子自然而然就會去看書寫作業(yè)了。

小八爪魚美眉從6個月開始親子共讀，無論下班回來多累，都會給她講一兩本繪本，她一歲左右的時候，有個視頻，就是邁著不穩(wěn)的步伐拿著一本書，給她爸爸，說著不清楚的話語，大致是說看這本，然后他爸爸說看這本書嗎？要看就坐下，她一屁股坐下的時候，我突然感嘆，很多時候孩子是父母的復印件，父母才是原件。如果復印件出了問題，一定是去原件上找答案，而不是揪著復印件。這個道理大家都懂，但到了孩子的問題上，反而不懂了。

我最近一直在學習科學育兒、時間管理、學習營養(yǎng)等，每天早起寫晨間日記，凡事喜歡去做下反思，且我也喜歡和小八爪魚美眉一起探討媽媽爸爸哪些具體的行為的反思，從孩子的角度看看，父母哪些行為是需要提升的。

做錯了事，該道歉道歉，我記得她非常小的時候，我做錯了事，我直接給她深深地鞠躬，說對不起，媽媽錯了。后面她對我說對不起的時候，也是深深的鞠躬道歉。我當時就愣住了，給我的是震驚，我并沒覺得自己給她道歉的時候，她已然深深地刻在她內(nèi)心中。我是一個可以好好溝通的媽媽，我不會拿父母的權威來去壓孩子。尊敬是需要父母自己來爭取的，是一種孩子內(nèi)心深處心服口服，對你敬佩的行為，而不是用我是你爸媽，你就得尊敬我，就得服從我。這也是曾經(jīng)聽書里提到要做一個高影響力的父母，你有影響力，孩子自然服你信任你，愿意好好與你溝通交流。

育兒先育己，陪孩子終身成長，去遇見更好的自我，這就是父母遇見孩子的一場修行。

Part 3：愛與規(guī)則

沒有愛的規(guī)則，死板無人性；沒有規(guī)則的愛，溺愛無好果。愛孩子，我們應該是“如其所是”的愛，而非“如我所愿”的愛，真正地做到是以孩子需求的渴求的愛，而不是我們自己想給孩子的愛。

我為什么放棄了一份好待遇好福利的工作，來做全職媽媽，是因為我原以為我賺錢給她買好吃的，帶她去玩好玩的，給她提供更好的環(huán)境就是一種愛她的表現(xiàn)。但她說她在吃好料和媽媽的陪伴里，選了媽媽陪伴，媽媽不去上班。我曾經(jīng)為了給她更好的未來，加班加點去把工作做得更好，希望可以有更高的收入。結果突然有天我開始反思自己的愛，我累到無力，回來無法陪她繼續(xù)親子共讀，我把她丟給了電視，丟給了奶奶。她經(jīng)常等我等到睡著了。我突然反思，我的愛錯了嗎？孩子渴求我們陪伴的時候，我們沒有在身邊，給她買這買那是她想要的嗎。

經(jīng)過思考，我選擇了辭職。開始了大半年的全職帶娃，我和她溝通夢想與吃飯的問題，和她一起學營養(yǎng)學，讓她明白不挑食有多么的美。她開始從只吃白米飯到愿意去嘗試各種飯菜。我和她一起學習英語，確切的說，是我堅持學習英語，感染了她，亦如當年我堅持親子共讀一樣。半年的時間，她從不懂英語，到會了好多首英文兒歌，上學路上一起進行簡單的英語交流。我們一起學習如何做溫柔媽媽，她從哭鬧的溝通方式，到和你做有效溝通，我和她爸爸經(jīng)常被她說服了。心服口服地按照她的要求去行動。

在這期間，我是一個引導的作用，我不會去要求孩子做這做那，會去和她商量。比如她自己吃飯，穿衣，上廁所等等，我告訴她是小姐姐了，要學會自己照顧好自己，并鼓勵認可她是我的小幫手。很多事情開始隨著她的年齡放權給她，她也覺得很有成就感。

但涉及到一些原則和大方向的事，就是我們提前約定好的規(guī)則，不會輕易改變。規(guī)矩先講好，有邊界。比如看電子產(chǎn)品，我不會禁止她看，畢竟存在即是合理，我們要學會坦然面對，不要視其為洪水猛獸?？梢钥矗词裁磧?nèi)容范圍，看多久是需要大人把控。是需要和孩子提前溝通好。到點了，就需要停下來。如果孩子哭鬧，我們需要采用溫和而堅定的方式來與之溝通，讓其知道我們的規(guī)則與底線。千萬不可隨意妥協(xié)，你會發(fā)現(xiàn)孩子就很自然地覺得到點了就該關掉了。

從小建立一種行為立界，這樣孩子也更有安全感。同時我們也需要不斷地去在與孩子的情感賬戶里存錢，親子關系好，家庭和睦的氛圍，都是會更有利于我們與孩子之間做有效溝通。父母的修行遠不止這些，期望與大家一起探討交流，做一個高影響力的父母，更做一個我們自己個人的自我療愈和修行。感恩遇見身邊出現(xiàn)的一切人與事物。