? 每一天我們都要面對(duì)不同的人，可能是父母、丈夫、妻子、孩子、同事、朋友…每一次的互動(dòng)交流都是我們拉進(jìn)彼此距離，增進(jìn)彼此感情的機(jī)會(huì)，然而往往事與愿違，明明很愛(ài)對(duì)方，卻總是說(shuō)出傷害對(duì)方的話，明明不喜歡，卻說(shuō)不出口經(jīng)常忍氣吞聲，最終造成彼此的傷害和疏遠(yuǎn)。很多人說(shuō)這是沒(méi)有辦法的，他非要逼我這樣說(shuō)的，真的是嗎？我們是自己的主人，要相信什么時(shí)候都有選擇的權(quán)利，當(dāng)在與別人溝通時(shí)，我們可以選擇用心中的愛(ài)去溝通，而非語(yǔ)言暴力。
? 《非暴力溝通》作者[美]馬歇爾.盧森堡，是美國(guó)威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士，國(guó)際非暴力溝通中心創(chuàng)始人，也是全球首位非暴力溝通專家，書(shū)中的非暴力溝通方法，不僅可以用來(lái)與自己深度溝通理解自己，也可以用來(lái)改善人際關(guān)系，改進(jìn)工作，同時(shí)可以幫助解決眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭(zhēng)端。
?? 非暴力溝通也被稱為“愛(ài)的語(yǔ)言”，溝通的原則是我們要相信，人性本善，人天生熱愛(ài)生命，樂(lè)于互助。非暴力溝通是讓我們誠(chéng)實(shí)的表達(dá)自己而不批評(píng)指責(zé)、全身心的傾聽(tīng)他人而不解讀為批評(píng)或指責(zé)，相互尊重彼此的感受和需要，達(dá)到與他人和諧友好的相處。
非暴力溝通的四個(gè)要素。
1.陳述觀察。我們此刻觀察到什么？我們要清晰的說(shuō)出我們所看到的事實(shí)，不進(jìn)行評(píng)判。
比如：
-你總是很忙。（評(píng)論）
-你這周有5天晚上10點(diǎn)以后回家。（觀察）
-我兒子經(jīng)常不刷牙。（評(píng)論）
-本周我兒子有三次沒(méi)刷牙就上床睡覺(jué)。（觀察）
? ??這一步看是簡(jiǎn)單，實(shí)則很難，我們很容易對(duì)他人指責(zé)、批評(píng)、陷入評(píng)判的陷阱，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，我們就會(huì)將他人看作是不道德的，“你太過(guò)分了”、“你太粘人了”、“你根本不能勝任”，這些評(píng)判會(huì)蒙蔽我們心中的愛(ài)。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式，我們要有意識(shí)的多加練習(xí)。
2.表達(dá)感受。我們觀察到的結(jié)果，讓我們有什么感受，比如開(kāi)心、難過(guò)、害怕、憤怒等，我們要區(qū)分感受和想法。
比如：
-我覺(jué)得我吉他彈得不好。（想法）
-作為吉他手，我有些失落。（感受）
-我覺(jué)得你不愛(ài)我。（想法）
-你要離開(kāi)，我很難過(guò)。（感受）
3.說(shuō)出需要。說(shuō)出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。感受的根源往往源于我們自身的需要和期待及對(duì)待他人言行的看法。
比如：
甲：你昨晚沒(méi)來(lái)令我很失望。（甲認(rèn)為，他的感受是由他人行為引起的）
乙：昨晚你沒(méi)來(lái)，我很失望，因?yàn)槲蚁牒湍阏f(shuō)一些煩心事。（乙認(rèn)為，他感到失望是因?yàn)樗脑竿麤](méi)有得到滿足）
4.提出請(qǐng)求。當(dāng)我們表達(dá)觀察、感受和需要之后，我們要請(qǐng)求別人的幫助，我們要避免使用抽象的語(yǔ)言，而直接告訴具體的請(qǐng)求，我們將自己的請(qǐng)求講的越清楚，越有可能得到理想的回應(yīng)。如果無(wú)法確定對(duì)方是否明白，我們可能需要得到反饋，當(dāng)對(duì)方給予反饋，表達(dá)我們的感激，如果對(duì)方不愿反饋，傾聽(tīng)他的感受和需要，表達(dá)對(duì)他的尊重及我們的需要。
我們舉個(gè)例子：
?一位媽媽看到孩子在看電視沒(méi)有去做作業(yè)。
?這位媽媽可能會(huì)說(shuō)：不要看電視了，快去做作業(yè)。
?這位媽媽可能會(huì)說(shuō)：說(shuō)你半天了，還沒(méi)去，再不去，你明天別想買玩具了。
?這樣類似的場(chǎng)景是不是很常見(jiàn)，我們?cè)跍贤ㄖ胁蛔灾鞯闹苯颖磉_(dá)出命令和威脅，這樣說(shuō)話會(huì)達(dá)不到目的，也有可能因?yàn)槟愕耐{，他的行為表面上屈服，但過(guò)段時(shí)間這樣的行為又出現(xiàn)了。
?正確的示范：
?這位媽媽可以說(shuō)：寶貝，媽媽看到你已經(jīng)看了一個(gè)小時(shí)的電視了，還沒(méi)有去做作業(yè)。（觀察），媽媽有點(diǎn)擔(dān)心，也有些失望（感受），因?yàn)閶寢寭?dān)心太晚了你休息時(shí)間不夠，對(duì)身體不好（需要），你是不是愿意現(xiàn)在關(guān)掉電視去做作業(yè)呢？（請(qǐng)求）
??大部分暴力溝通的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對(duì)方。往往這些沖突都是由于我們的內(nèi)心需要和他人的需要不一致，我們會(huì)憤怒、自責(zé)等這些情緒背后都有一個(gè)需求沒(méi)有被滿足，他人也一樣，每個(gè)人都是獨(dú)立的，都有自己的內(nèi)心需要，不要妄圖強(qiáng)迫改變別人，我們希望人們的改變和行動(dòng)，是出于對(duì)生命的愛(ài)，而不是為了逃避批評(píng)和傷害。一旦人們相信我們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會(huì)相信我們所表達(dá)的愿望是請(qǐng)求而非命令。
??希望我們?cè)谂c他人的溝通中都相互尊重，了解彼此的需要，不必強(qiáng)迫自己，也不脅迫他人，雙方表達(dá)出各自的需要，一起協(xié)商找到彼此都能夠接受的溝通方式，來(lái)滿足雙方共同的需要。
