還有一個(gè)多月的樣子，我將迎來(lái)25歲的生日。我曾以為我25歲，應(yīng)該是工作穩(wěn)定，自由開心。但現(xiàn)實(shí)是我一事無(wú)成，至今仍然需要從家里拿生活費(fèi)，來(lái)供養(yǎng)我這內(nèi)心深處充滿焦慮而又對(duì)未來(lái)十分惶恐的生命。仿佛隨著年齡的增長(zhǎng)，喜歡回憶過(guò)去是人類的通病。

從2014年的時(shí)候，我開始探討未來(lái)我會(huì)在哪里，我開始走進(jìn)迷茫的深淵，將自己抽出生活的枷鎖，放進(jìn)不停循環(huán)的沙漏，這讓我更為焦慮，也更渴望自己處在舒適區(qū)。這就像毒品一樣，滋生出懶惰和逃避，讓我為之上癮，甚至不可自拔。

2015年大學(xué)畢業(yè)，拿著一紙文憑，端著本科畢業(yè)生的臉面，未曾參加過(guò)筆試和面試，在心里跟自己說(shuō)，自己想讀研，并以此為借口，渾渾噩噩打著學(xué)習(xí)的旗號(hào)，拿著父母的血汗繼續(xù)備考。不知是上天的放縱還是命運(yùn)的專寵，竟意外的考上了學(xué)校。于我而言，進(jìn)退兩難。

我以為我會(huì)改，我會(huì)努力，我會(huì)進(jìn)步，我會(huì)是不一樣的煙火，可是我沒有。2016年，研究生開學(xué)，我腦海深處依然有時(shí)光流逝的警覺，但夜長(zhǎng)夢(mèng)多，想得到的很多，思慮也多，到頭來(lái)一事無(wú)成，并沒有長(zhǎng)足的進(jìn)步，反而是更加的變本加厲，不停的自我放縱。

恍惚間，一年的時(shí)光在嘻嘻哈哈，玩玩耍耍中度過(guò)，一日一日得過(guò)且過(guò)，仿佛這一年的研究生生活是我晚來(lái)的本科面目，讓我印證自己跟別人并沒有什么不同。我不是意外，我只是因?yàn)闊o(wú)知而不自知的蠢貨。至今為止，學(xué)習(xí)仿佛也只是一句生生的口號(hào)，每日的醉生夢(mèng)死麻痹著自己衣食無(wú)憂的夢(mèng)幻。這真是可悲，這真是令人憂傷而且絕望的事情。

自我麻痹，自我逃避，自我放縱的心理，讓我學(xué)會(huì)了刷微博，玩手機(jī)，看視頻，玩游戲，熬夜，晚起，不鍛煉的各種墮落青年的毛病，它們像不可見的病菌，由表及里，不斷侵蝕我的皮囊，我的血肉，我的精神家園。我知道這是病，得治，刻不容緩。

25歲以前，我過(guò)生日從來(lái)沒有過(guò)愿望。就算許愿，也只是表示一下，敷衍了事，腦海的欲望就是一窮二白。25歲開始，我開始許愿。你猜會(huì)是什么？