我是從來沒有厭了寫你的。你是永遠停在我的記憶里，那個19歲的少年，那個拍照老是喜歡噘嘴的少年。

我絲毫不覺地在重復(fù)地念叨：你的白衣，你的棕色短褲，你的花格布鞋，你的皮質(zhì)背包，你單薄的手臂和背脊。你給我的僅有的幾件物品，你說的早安晚安，你把自己的搞怪視頻拍下來發(fā)給我。你的名字，你寫的字，你停下來看我疑惑的眼神，你在電話里叫我親愛的。

要知道，我就是那樣慢慢愛上你，我想這就是喜歡你。我喜歡你帶給我的感覺，就像，就像一切都有可能，或者，我也不知道，就像，就像生命一切都值得了。

有一次，Blued上有人勾搭我，你竟找到別人的ID，呵斥說不要勾搭你的男朋友，說完后還截圖給我看。我戲謔地回了一句，誰是你男朋友啊，你笑了，說，不好意思說錯了。那時，我們還沒有正式的在一起。

還有一次，我和學(xué)校的一些人一塊喝酒。他們談起我倆的關(guān)系，說你太過危險，說你配不上我。我當(dāng)下一口飲盡杯中酒，說了句，關(guān)你屁事，老子的日子老子自己過。此后，我再也沒有學(xué)校的酒局。

記得那次和朋友在校外的酒店里喝得爛醉么？那是我第一次見你在我面前流淚，也是我第一次在你面前哭泣。當(dāng)時看你那么難過，我知道，我做了件最對不起你的事，也是那個時候，我相信你是愛我的。事隔幾天，你終于答應(yīng)了我，你告訴我，是愛不是感激。

還有6月25日那天清晨，你問我是否就那么殷切地想和你在一起，我斬釘截鐵地說了是。那天晚上，我找到你，我們騎著摩托去老區(qū)吃晚餐，雨中你騎著車，我心里告訴自己，終于我可以大方地告訴別人，這是我男朋友。大雨之中，我就愿意同你一直走下去。

沒有了，再多的我竟不愿意去回憶。因為回憶里，你永遠是哪個與我不曾分離的少年。你大概只是料想不到，也負荷不起，這突然流逝的夏季。我也一樣，我每天都數(shù)著日子，數(shù)著什么時候有空去陪你，數(shù)著什么時候你放假回家，數(shù)著什么時候你回來，也還是被這短短的跨度嚇了一跳。

19歲初夏，21歲的夏末。你說，我對你太好，同我在一起你會自責(zé)。

我心慌意亂。我愛莫能助。我淚濕雙襟。

我要如何告訴你，只要是你，多大的心理障礙我都能跨過去；只要是你，你不開心我唱歌給你聽，你開心我也微笑不語陪著你；只要是你，叫我死了我也愿意，叫我死了再爬出來為你遮風(fēng)擋雨。

只要我能做到。只是，你不需要我做這些。

我也一直以為我不過是為自己設(shè)定了一個悲情癡纏的角色，我必須這樣走。我想忘記那些有意無意的夢境，我想忘記那些嬉笑打鬧的諾言，我想忘記每一次希望落空的失落。我不想再說為了你如何如何，因你怎樣怎樣。

不怪你，是我入戲太深，總被夢中的你無端驚動。到現(xiàn)在哪怕見到你名字中的任何一個字，我都莫名其妙地慌亂。

我想你想得深沉的日子里，是不會夢見你的。唯獨在那些散亂的淡漠的時光里，你總是在夢里冒出來，叫我一霎時七情難抑，不知如何進退，如何自處，如何繼續(xù)未來的生活。

你不是傳奇，你是我這一生永遠不得的愛人，因為不得我將永遠被你牽絆。馬先生，不知你今生欠下我的，來生會如何報還？有時我也會這樣想，我在你處得到的一切失望苦痛，你是否也從他處得到。

但事實上我不愿你也體嘗，我想讓你快樂無憂地過一生。但是對不起，我愛著你，我會說一點給你聽。我不會忘記你，即便你不在意，也一定會在偶爾偶爾想起來的時候，略有虧欠吧。而我要的，永遠不是虧欠。我要虧欠有何用呢？有時候，我情愿你能殘酷地說我不愛你，永遠不會，不要再煩我。

你又偏偏不會，我又偏偏不舍。于是，每當(dāng)我想起你的名字，心就一直一直跳。你知道嗎，馬XX先生。

2015年7月28日星期二