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父母群里一個(gè)媽媽說，孩子爸爸下班回家抱著孩子出去玩，并對(duì)孩子說“爸爸最愛你”，由此引發(fā)熱烈討論。
有人羨慕：好希望自己老公也是這樣愛帶孩子的爸爸！
有人提問：爸爸這樣說，你不吃醋嗎？
有人懷疑：不是夫妻關(guān)系第一位嗎？
對(duì)于很多關(guān)注育兒，并由此開始學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)的媽媽來說，也許最困惑的主題就是“愛的秩序”了：
孩子那么小，需要照顧，老公是成人，需求沖突時(shí)，難道竟然要先回應(yīng)老公再回應(yīng)孩子嗎？
以前都是和孩子說最愛她了，現(xiàn)在突然改口說最愛爸爸，其次才是她，孩子會(huì)不會(huì)受傷？
如果有兩個(gè)孩子，按照“愛的秩序”原則，那對(duì)小的孩子會(huì)不會(huì)不公平？
這曾經(jīng)是我困惑的問題，也是被媽媽們咨詢最多的問題之一。
誰(shuí)也沒有想到，這個(gè)問題被2歲多的言言巧妙的解決了。
每天晚上，熄燈后在床上的膩膩歪歪是必不可少的節(jié)目之一。我是真正“腳踏兩只船”的媽媽，先和右手邊的諾諾甜言蜜語(yǔ)一番，諾諾是很容易入睡型，幾分鐘就可以呼呼大睡喚不醒，而且可以頂著妹妹高分唄噪音入睡。
諾諾滿足入睡后，又轉(zhuǎn)過身，和左手邊的言言開始卿卿我我。
有一天，等我洗完澡來到床上，諾諾已經(jīng)睡著，我直接和言言開始了“談情說愛”。說到長(zhǎng)大的話題。我說：“言言長(zhǎng)大了，媽媽也還是一樣愛你，你就是媽媽最愛的大寶貝了呀！”
言言很干脆地反對(duì)：“不對(duì)，媽媽，姐姐才是你最愛的大寶貝，我是你最愛的小寶貝，不然你會(huì)弄混亂的?！?/p>
就像一道閃電劃過，瞬間照亮了我的心間，困惑已久的迷霧消散：另起一行，都是最愛。
就像繪本《你們都是我的最愛》里那對(duì)睿智的爸爸媽媽說的：你是我見過的最可愛的老大，你是我見過的最可愛的老二，而他是我見過的最可愛的老三。諾諾是我最愛的大寶貝，言言是我最愛的小寶貝，她們就是我見過的最好的大小寶貝。
可是，這與夫妻關(guān)系第一并不矛盾，老公也還是最愛的呀！只不過，另起一行。
對(duì)老公的愛，對(duì)孩子的愛，對(duì)父母的愛，本來就是不一樣的屬性，又如何去比較、衡量、分個(gè)多少高低呢？
即使同是對(duì)孩子的愛，也是無法稱斤論兩來平衡或保持公平公正的，每個(gè)孩子對(duì)愛的需求、和你聯(lián)結(jié)的方式、所處的年齡階段、感受方式都不一樣，而你所能給的最好的愛，就是按所能感受到的方式給他們所需要的愛，幾個(gè)月的小孩子，需要的也許是你生活上細(xì)致的照顧、時(shí)常的身體接觸、溫柔微笑的臉和輕撫的雙手，但5、6的大孩子，需要的也許是每天放學(xué)后你耐心而興致勃勃地聽他說起一天的見聞，而不再需要你給他穿衣、喂他吃飯。
同樣，老公感受愛的方式和所需要的愛也一定是和孩子不一樣的。他也許需要的是下班回家時(shí)一個(gè)溫暖的笑容和一個(gè)放松的擁抱，也許需要的是取得成績(jī)時(shí)有人分享和愛慕，遇到挫折時(shí)有人傾聽和陪伴，也許需要的是有人肩并肩一起面對(duì)風(fēng)雨坎坷一起享受陽(yáng)光雨露，每個(gè)人的老公不一樣，每個(gè)老公不同階段的需求也不一樣。
既然所需要的愛不一樣，愛的屬性也不一樣，又何必要放在同一個(gè)梯隊(duì)里排列呢？
也有人會(huì)說，每個(gè)人的精力時(shí)間都有限，不可能做到給老公孩子父母每一個(gè)都足夠的愛，那總有所取舍有個(gè)先后的吧？這里忽略一個(gè)事實(shí)，如果把我們自己放在圓心，老公父母子女分布在以我們?yōu)閳A心的同心圓上，他們之間的關(guān)系并不是敵對(duì)或者競(jìng)爭(zhēng)的關(guān)系，他們本身也是互相有愛的。造成他們中任何一方不滿或者失落的，恰恰是我們把愛稱斤論兩的行為。
一旦我們對(duì)愛開始了計(jì)較、衡量，關(guān)系就開始走向背離。而我們忙于平衡、公正，恰恰忘記了，我們是這所有關(guān)系的圓心，我們讓他們感受到足夠愛的基礎(chǔ)，不在于我們花了多少時(shí)間、做了多少事，而在于我們是不是穩(wěn)穩(wěn)地在那個(gè)圓心，活出開心、幸福的樣子。
與精力和時(shí)間不同，愛是無限且越用越多源源不斷的。
而家庭治療里“愛的序位”所說的“夫妻關(guān)系第一位”是指，不要為了暫時(shí)的討好父母而傷害夫妻關(guān)系，也不要為了維護(hù)我們所認(rèn)為“科學(xué)正確”的育兒理念而和配偶宣戰(zhàn)。
作為兒女，我們的習(xí)慣思維是，當(dāng)父母談及對(duì)自己配偶的不滿時(shí)，為了讓父母高興，或者為了宣泄自己積壓的情緒，也跟著父母挑剔配偶，把他渾身上下里里外外吧啦一通，或者為了所謂的孝順置配偶的利益和感受于不顧。
作為爸媽，尤其是媽媽，我們的本能反應(yīng)是，當(dāng)老公以一種在我們看來“不符合科學(xué)正確育兒理念”的方式對(duì)待孩子時(shí)，總是情難自禁地會(huì)當(dāng)場(chǎng)喝止以保護(hù)孩子，輕者一番爭(zhēng)論，重者免不了吵上一架。
這些做法，最終的結(jié)果無一例外是“全輸”。父母幾乎不可能喜歡上一個(gè)我們自己都抱怨連連處處不滿的人，孩子也幾乎不會(huì)在一個(gè)爸爸媽媽經(jīng)常為了他而爭(zhēng)吵的環(huán)境下健康成長(zhǎng)。
真相就是，當(dāng)我們立場(chǎng)堅(jiān)定地在父母面前維護(hù)配偶形象，并且活出幸福來，父母最終會(huì)愛屋及烏；而爸爸對(duì)孩子“不科學(xué)不正確”的對(duì)待方式本身也許不會(huì)對(duì)孩子造成傷害，但爸爸媽媽為此而爭(zhēng)吵卻幾乎一定會(huì)對(duì)孩子造成不好的影響。
所以，我們不應(yīng)該也完全不必要為了父母或者孩子傷害夫妻關(guān)系。
愛自己是生命之河的源頭。我們?cè)谒嘘P(guān)系的圓心，只要過好自己，愛就源源不斷，另起一行，都是最愛。
