我十六歲休學(xué)在家的時(shí)候，竭力想要寫(xiě)一個(gè)故事，是一個(gè)女孩子坐火車去西藏，一路旅途遇見(jiàn)不同人、事，看到更加敞亮的風(fēng)景、見(jiàn)到不同宗教文化、生活方式從而放過(guò)自己的不完美，從而達(dá)到某種青春期女孩迷茫中的自我救贖的故事。然后這個(gè)故事我并沒(méi)有寫(xiě)完，當(dāng)初把自己閉塞在小房間里，半夜聽(tīng)著電閃雷鳴，聽(tīng)著管弦樂(lè)悲傷的旋律，我寫(xiě)寫(xiě)停停，幾天之后便寫(xiě)不下去了。因?yàn)橐粋€(gè)女孩的想法是那么的淺薄，不足以支撐那時(shí)的我寫(xiě)出這個(gè)遠(yuǎn)方的“理想國(guó)”。
這種做一做的夢(mèng)，就好像前幾年興起的“窮游”、“背包客”之類的旅行，有那么幾個(gè)人在前頭走了一遭，也許因?yàn)檫@類人的性格、機(jī)遇、經(jīng)歷，在這些人的帶頭下，出生中下層階級(jí)的小年輕們，就著憧憬這口氣，也陸陸續(xù)續(xù)啟程了。然而，遠(yuǎn)方這個(gè)詞是美好的，但是遠(yuǎn)方也是一個(gè)容易夭折破碎的夢(mèng)，后來(lái)在網(wǎng)上漸漸多起來(lái)了所謂一路搭車去西藏的或者窮游的背后故事。那時(shí)，我在編撰這個(gè)故事時(shí)，我的人生經(jīng)歷就只有起早貪黑的初中生活、高中生活，是一個(gè)想要試圖跳出某個(gè)框架的能夠喘口氣的普通家庭的孩子之一，看過(guò)幾部紀(jì)錄片、讀了幾本書(shū)，期待著與自己當(dāng)下完全不一樣的活著的方式。而家庭教育如同大多數(shù)人一樣，父母與這一代人的不接軌，而作為獨(dú)生子女家庭的所承載的隱隱的壓力，時(shí)不時(shí)的自我鞭策和自我控訴，和更多的自我放縱，讓那時(shí)的自己除了叛逆、質(zhì)疑、絕望外，更多的就是迷茫。這種迷茫不僅伴隨我曾嘗試寫(xiě)這個(gè)故事，伴隨我寫(xiě)不下去這個(gè)故事，伴隨整個(gè)高中生涯，其實(shí)也伴隨我離開(kāi)祖國(guó)去異國(guó)他鄉(xiāng)求學(xué)。這種迷茫，伴隨我日漸進(jìn)步、努力學(xué)習(xí)中，伴隨我與他國(guó)文化的交流、他國(guó)人們的交流，這種迷茫是心底的悲觀、懷疑、自卑、惰性交織而成。
這種情緒像深淵里時(shí)時(shí)刻刻舞動(dòng)的影子，招惹你脫離個(gè)人的修行、叩問(wèn)，走向大多數(shù)曾經(jīng)也掙扎過(guò)然后又放棄的人。它像一雙卡住喉嚨的手，只要放棄掙扎，任由著被拽下，似乎一切都可以就此解脫。然而哪怕心里還有一絲不甘心，一絲不愿意，一絲想要改變的心情，迷茫的情緒會(huì)時(shí)不時(shí)涌上四肢百骸。
我在遇見(jiàn)的那些努力奮進(jìn)的人身上總結(jié)了抵抗出這種迷茫的幾種特質(zhì)。譬如，相信，很多人深深相信自己所要投身的行業(yè)，不帶一絲猶疑地只顧向前去做。樂(lè)觀，它使任何未成開(kāi)始，便已勝利，他們總是眼睛有神、嘴角帶笑，困難只是一方面，更重要是困難中的機(jī)遇，隨機(jī)應(yīng)變、絕不一條路走到死。知足，或者說(shuō)是感恩，我曾經(jīng)聽(tīng)一個(gè)朋友說(shuō)過(guò)多么感謝生活中遇到的好人、好事，可那些事在我看來(lái)，不過(guò)都是我們每個(gè)人都會(huì)遇到的小事，可她卻會(huì)記住這些小美好、小善意，收集起來(lái)，并且向別人也散發(fā)善良美好，形成一個(gè)抵抗負(fù)面情緒的好循環(huán)。
而在我自己一個(gè)人踽踽前行的過(guò)程中，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)適用的方法，就是堅(jiān)持，哭著也要做下去，盡管效率低下、萬(wàn)般不愿意，盡管突然情況、雜事眾多，該做的事一定一定要在今天，在此時(shí)此刻做到。
還有兩件小事就是，早起和鍛煉身體。
前段時(shí)間，有一次，我28小時(shí)都沒(méi)睡覺(jué)，在上晚上八點(diǎn)多的英語(yǔ)課時(shí)我隨時(shí)都可以倒下睡著，Wendy在課堂上問(wèn)我：你是早上更有精神還是晚上，我說(shuō)晚上，說(shuō)完就臉紅了?；丶液?，已經(jīng)過(guò)了睡覺(jué)那個(gè)時(shí)間，已經(jīng)沒(méi)有困意，我試圖學(xué)點(diǎn)什么或者復(fù)習(xí)下什么，然而精力也無(wú)法集中，當(dāng)我在鏡子里看見(jiàn)黑眼圈嚴(yán)重得像一個(gè)討命鬼的自己，我立即去睡了，不然會(huì)猝死吧。
從那天以后，到現(xiàn)在半個(gè)多月了，我每天都早睡早起，心里有難過(guò)的事情、精神萎靡、焦慮……我就一頭載上床，晚上八九點(diǎn)就睡了，到早上五點(diǎn)左右醒來(lái)，起來(lái)后什么也不想，就最先做那幾件每天必做的事情，然后去上學(xué)，到晚上放學(xué)回來(lái)，還有力氣就做點(diǎn)什么，沒(méi)有力氣就直接睡了。
然而這樣的生活，一眼望得到每天的開(kāi)始和終結(jié)，為了振奮自己，我偶爾會(huì)去健身房，以前是為了減肥刻意天天去，現(xiàn)在偶爾去跑跑步、聽(tīng)聽(tīng)音樂(lè)，借機(jī)再呼吸下新鮮空氣。在運(yùn)動(dòng)之后，整日呆坐的身體仿佛更明白自己的需求，更敏感、更有活力。
迷茫期內(nèi)，上面的方式都是緩慢的。這個(gè)時(shí)候可能更需要的是朋友。當(dāng)我在十六歲寫(xiě)那個(gè)故事時(shí)，故事里面有一個(gè)和女孩投緣的男孩，所有的前行只要不是孤單的，那就不會(huì)異常緩慢痛苦。我覺(jué)得人一定要學(xué)會(huì)求助，學(xué)會(huì)怎么求助，我在這里說(shuō)的是朋友而不是家人，因?yàn)楦改覆皇峭挲g階段的人，我們處在不同的人生階段，父母長(zhǎng)輩的意見(jiàn)也許對(duì)于我們是有偏差的。不管如何，找一個(gè)朋友傾訴一番或者甚至在網(wǎng)絡(luò)上和有相同問(wèn)題的人聊一聊，把壓抑的事情發(fā)泄出來(lái)一點(diǎn)點(diǎn)，都會(huì)好很多。
以上，都是我最近主觀的、狹隘的迷茫，也是我無(wú)趣的自問(wèn)自答。
可我一想到，每個(gè)偉大的作家都在書(shū)寫(xiě)他的主觀，那么我這個(gè)小人物為什么不能放開(kāi)手隨意記錄點(diǎn)什么呢，畢竟這都是我的心情、我每一次掙扎向上中被亂彈的小思考。這里還有兩段我一直受益匪淺，時(shí)不時(shí)總會(huì)想起咀嚼的名家名言：
一些當(dāng)時(shí)看去不太要緊的事卻長(zhǎng)久扎根在記憶里。它們一向都在那兒安睡，偶爾醒一下，睜眼看看，見(jiàn)你忙著(升遷或者遁世)就又睡去，很多年里它們輕得仿佛不在。千百次機(jī)緣錯(cuò)過(guò)，終于一天又看見(jiàn)它們，看見(jiàn)時(shí)光把很多所謂人生大事消磨殆盡，而它們堅(jiān)定不移固守在那兒，沉沉地有了無(wú)比的重量。比如一張舊日的照片，拍時(shí)并不經(jīng)意，隨手放在那兒，多年中甚至不記得有它，忽然一天整理舊物時(shí)碰見(jiàn)了，拂去塵埃，竟會(huì)感到那是你的由來(lái)也是你的投奔；而很多鄭重其事的留影，卻已忘記是在哪兒和為了什么。
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? ? ? 世界并非是不完美的，或是正處在一條緩慢通向完美的路上；不，它在每一個(gè)瞬間都是完美的，一切罪孽本身就已經(jīng)蘊(yùn)含著寬恕，所有小孩本身已經(jīng)蘊(yùn)含著老人，所有嬰兒都蘊(yùn)含著死亡，所有瀕死者都蘊(yùn)含著生命……學(xué)會(huì)愛(ài)這個(gè)世界，不再拿它與某個(gè)我所希望的、臆想的世界相比，與一種我憑空臆想的完美相比，而是聽(tīng)其自然，愛(ài)它，樂(lè)意從屬于它。
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共勉。
