中午因為工作，忍不住和同事甩了臉色，耍了脾氣，怕自己會說出什么不能控制的話來，趕緊跑上天臺吹吹冷風。
一個人在天臺上站了好久，心中五味雜陣，郁悶到想狂呼亂叫，高聲吶喊。這操蛋的生活，我為什么要如此忍耐？
知道自己的底線在哪里，可以忍受別人的不理解、工作忙亂、得不到愛、暫時的窮困，卻不能忍受整天碌碌無為，做的都是與目標毫不相關的事情。最終，當所有瑣事一起擁來時，我爆發(fā)了。
站在天臺上，吹著冷風，望著遠處的山巒，覺得自己活得特別窩囊，特別操蛋。不知道自己在干什么，為了跨入新的行業(yè)，為了實現(xiàn)時間自由，為了盡快做自己的一份事業(yè)，我到底在干嗎？這真的是通往理想的最優(yōu)路徑嗎？我在浪費什么生命呢？心里無比沮喪，無比灰心。
一邊痛罵自己的窩囊，一邊斥責自己有什么資格生氣，我甚至連生氣的權利都沒有。只有苦熬。
當實力拼不上欲望時，只能暫且忍耐。無人理解的苦悶，自尊心被現(xiàn)實打碎，又無數(shù)次自己用手把它捏起，這種感覺不好受。
很多時候，不知道這樣曲線救國，能多快到達想要的目的地，一邊懷疑一邊往前沖，帶著傷與淚。
因為有不得不堅持的理由，所以就算是憤怒到了頂點，理智還是提醒自己，發(fā)泄完之后該怎么干還得怎么干。那又何苦來傷人傷己呢？
剛剛和家姐聊起今天的感受，家姐說也許這也是你要經(jīng)歷的成熟。回想這一年多來，在脾氣修養(yǎng)上，確然比之前做技術工作時柔和不知多少倍。不知道自己現(xiàn)在變成了什么樣，能確信的是，脾氣倒是收斂了許多?？蛇€是會有耐不住破功的時候，早過了率性而為的年紀。人真正不管不顧，完全活出自我的時段，也就那么幾年。
曾經(jīng)在正當好的年紀，信馬由疆自由自在地活過。這幾年為了轉換跑道，追逐理想，變得安靜和宅，也許是生命之路行至此，該這樣吧。
沒有人知道我安靜忍耐的表層下，藏著的熊熊烈火，隨時想要掙脫這生活。
沒有人知道這個認真寫字用心工作的姑娘，其實隨時在心中密謀著要逃離。
離開這里，去隨便哪里的遠方。片刻的窒息，令人猶如溺水，想要隨便抓住點什么，卻始終被理智無情捺下。
人生有幾個七年供你揮霍呢，沒有了。有的只有現(xiàn)在，當下，此時此刻。
也許，真正讓人憋悶的，是你每一絲的任性，都不敢輕擲，怕是浪費時間，怕時光不再，怕機會未來自己卻輕易放棄，怕自己永遠努力的不夠，怕后悔明明可以做到更好，怕有一天自己對自己失望。
所以，活得緊張的象上緊了發(fā)條的時鐘，不可偏離軌道，不能有意外狀況，不要耗費額外的能量。把所有精力集中在一點上，單點突破，獲取最大化結果。
你以為是我不勇敢嗎？我勇敢到愿意傾其所有追逐想要的一切，不去問值不值得。有些事情，不是不為，是不當為罷了，比如這幾年若遠若近的愛情。
這一年，過得努力而充實，也時常對關心自己的人，笑得云淡風輕說“其實我很好。” 每一個活得更像自己的人，背后承載的成倍壓力，沒有人會知道。
這一年，過得辛苦而沉默，辛苦也未必有收獲。時常想要吶喊，最終選擇的往往全是沉默。連自己都不滿意的成績單，喊來做什么呢。經(jīng)歷了一年的靜默與隱忍之后，總是在情緒的臨界點放縱體會當下的感受，告訴自己記住這樣憂郁、焦慮、浮躁、張狂、迷茫、困惑、失落的自己，還有偶爾的小歡喜。
記住此時此刻的痛苦感受吧，因為，它遲早都會過去。而我想要的東西，無論是人還是事，最終，也都會要到的，我堅信。
