二十八歲以前，我一直有著一股勝負(fù)欲。用我爸的話來說就是我的自尊心太高了。

我總覺得別人可以做到的事情，我也可以。別人可以考第一名，我用功學(xué)習(xí)也可以做到。別人可以穿上喜歡的衣服，我將來也可以。別人可以去的地方，總有一天我也會(huì)到達(dá)。

我會(huì)把暫時(shí)不能實(shí)現(xiàn)的事情壓在心底，等待著有一天去實(shí)現(xiàn)它。可是欲望壓抑的太多，似乎對(duì)性格真的沒什么好處。

慢慢地，過高的自尊下面隱藏著深深的自卑。

我不喜歡和別人閑聊，不想談?wù)撘路⒒瘖y、娛樂等等事情。我似乎一直都進(jìn)入不了她們的圈子。我好像是個(gè)邊緣人，有著自己的世界。

長大了，也釋懷了，開始享受一個(gè)人的孤獨(dú)。但每次身處人群，總有一種眾人皆醉我獨(dú)醒的感覺。

我很矛盾。我一邊想要和別人融入，一邊又抵觸和別人融入時(shí)會(huì)產(chǎn)生的羈絆。

就像是磁鐵的兩極生在了同一端，時(shí)而吸引，時(shí)而排斥。我一直覺得這樣的自己是個(gè)怪怪的人。

可是變化出現(xiàn)了。二十八歲，我的孩子3歲。

母子關(guān)系不同于隨時(shí)會(huì)終結(jié)的友情，我突然意識(shí)到我孤獨(dú)的世界里不容分說地闖進(jìn)了這樣一位客人。

他絲毫不客氣，他對(duì)你予取予求，不論情感還是物質(zhì)。他就像是你的一個(gè)風(fēng)箏，萬千絲線系在你心間。

同時(shí)，你可以在他面前邋遢的像個(gè)流浪漢，他依然會(huì)張開雙臂擁抱你。

你可以對(duì)他發(fā)泄情緒，但是他一邊哭一邊還在擁抱你。

你在他面前，不需要多厲害，多完美，他依然愛你。

我突然意識(shí)到一件事：

原來，我可以不必完美，我可以不行，愛我的人自然愛我。我需要做的是做我自己就好。

做自己，如果你不喜歡做家務(wù)，那你可以不疊被子，不疊衣服，衣服攢幾天再洗也沒關(guān)系。地面臟一點(diǎn)自己看得過去就行，等哪天你心情好了就拖一拖。

做自己，如果你今天不喜歡和別人聊天，那你就做自己的事情也沒關(guān)系。別人說了你不高興的話，那就點(diǎn)出來，別等著晚上在被窩里感慨。

做自己，接納自己的小脾氣，接納自己不能做的事情，接納自己的平凡和平凡中的光輝。