3?月?18?日 周三 暴雨轉陰 每日寫作之?2/100

今天下班路上非常順暢，和平時出發(fā)時間差不多，但是提早了10?多分鐘抵達先生公司樓下。

路上還是繼續(xù)用喜馬拉雅聽《再活一次，用寫作調心》。

關于寫作的書看了好幾本，大多是和寫作技巧相關的。什么如何寫吸引人的題目，如何運用語言，如何描述，如何比喻。好像很長一段時間，我沒有開始寫作，只是因為不具備這些技能。

記得小學的時候，寫作文還在區(qū)里拿過獎，雖然只是一個小獎。還記得小學的時候曾經(jīng)寫文章往報社投稿過。盡管沒有下文。還記得初中寫的作文，好多次被老師選來當眾閱讀。那些時候，我是喜歡寫東西的。似乎也曾經(jīng)驕傲過自己的寫作能力。仿佛未來大有可期。

上高中寫日記，被寢室一個女生影響。她那樣的溫文爾雅，被所有人喜歡，端莊大方。她做的每一件事我都想要模仿，包括寫日記。

記得住校那些日子，熄燈之后，我和她兩個人擠在洗手間狹窄的過道，各自捧著一本日記本，安靜的寫著。水龍頭的水滴滴答答發(fā)出清脆的聲音，我們只顧寫，寫那些細膩的心事，關于校園生活，關于那些朦朧的感情。

日記并沒有持續(xù)很長時間，因為年少不知愁滋味，那些寫下的文字，大多都是強說愁罷了。那時候的時光，那么單純清新，包括喜歡一個人的感情。大約是寫了太多這些不務正業(yè)的東西，被父親發(fā)現(xiàn)我的秘密之后，日記本成了我最羞愧的一種東西。我甚至還發(fā)狠撕碎燒掉了。從此和日記無緣。從此也甚少再提筆寫東西。

自我感覺，關于寫作的技巧，還是能了解一些。所謂的文筆，所謂的華麗辭藻，所謂的遣詞造句。很多時候，我太過于糾結那些美麗的句子，甚至是讀起來文縐縐的句子，那些言過其實的修辭。我以為這就是我了解的寫作技巧。

包括前一陣讀的那些書，關于文案寫作方法的，關于如何吸引人的。其實那些都沒有錯，但讀下來卻有種他們隔岸觀著我這把火一樣。遠水解不了近渴。

我缺的，不是想寫的心。缺的是，安定。

《再活一次，用寫作調心》這本書是完全不同的一本。不講技巧，不講遣詞造句的用法，不講技術。只講“寫”。突然就這樣讀進我的心里。

下載的電子版本字體實在是太小了。還好有喜馬拉雅聽書的版本。上班路上依然聽紅樓夢，下班路上便用心去聽納塔莉。是的，用心聽，因為她講的每一句，都講到我心里。

就像久違的一位長輩，和我分享寫作心得。不，不是寫作心得。是禪修。是修身養(yǎng)性。

最近太焦慮了。不相信自己，害怕，特別的害怕。納塔莉就這樣輕輕的訴說著。她告訴我，寫吧。相信自己。

我都忘記自己曾經(jīng)還特別會開導自己了。就是用寫。

一張白色的紙，對折一下，一支好用的筆。紙的上半部分，寫下最近發(fā)愁的事情，難解的疑惑，心中的焦慮。寫完讀一遍，好像讀別人的心事。然后翻過來，在對折的下半頁，開始寫答案。就像是解一道數(shù)學題，一個點一個點的尋找答案。痛痛快快的寫下來，有時候能寫密密麻麻一大篇。寫完再看一遍，全部解完了。心中的抑郁瞬間消散。好像吃下一顆沁人心脾的糖，緩緩的甜進每一個細胞。陽光又灑進心里來。

好久好久，不這樣酣暢淋漓了。直到讀到納塔莉。

今天聽的這部分，她說：要接受自己所有的想法，哪怕寫出來的東西可怕、可憎。接受自己。接受所有可能的結果，哪怕寫上一年半載，依然詞不達意。這樣的話，我甚少想過。最近這樣逼自己，看書、看專業(yè)相關的書，看興趣相關的書，看經(jīng)典名著?？匆磺锌梢宰屪约鹤兊母玫臇|西。我努力的吸取這些養(yǎng)分，想要心態(tài)更年輕一點，想要時間過的再慢點，想要周召接受我更多一點。書都是好書，可依然不能解除心中的焦慮。因為沒有一個人對我說，接受自己吧，接受這些結果。相信自己吧。

所幸，我開始寫了。不管寫出來什么爛七八糟的東西。讓涓涓思緒流淌過身體的每一處，經(jīng)由我的手呈現(xiàn)出來。這大概是與自己和解最好的方式了。

但愿這樣的方式，能讓我少一些自卑。就好像曾經(jīng)學打字，我就這樣相信自己可以輕松的記住每一個字母所在的位置，相信自己十根手指能熟悉他們。就好像曾經(jīng)學開車，相信自己的手和腿能夠自如的駕馭車輛，帶我去想去的地方，自由的轉彎、停下、變道。那些都是我自信的瞬間啊，為什么現(xiàn)在要受此困擾？

今天寫的很開心，謝謝自己，堅持寫作的第二天。