常常有人問(wèn)：

“我的孩子不聽話，怎么辦？”

“我的孩子不好好吃飯，怎么辦？”

“我的孩子?jì)蓺鈵劭?，怎么辦？”

…………

這些是家長(zhǎng)們普遍存在的問(wèn)題，也是我在工作中常常被問(wèn)到的問(wèn)題。孩子不聽話怎么辦？實(shí)話說(shuō)，我也不知道怎么辦，因?yàn)檫@個(gè)問(wèn)題太泛太大，讓人無(wú)從解答。

“不聽話”的具體含義是什么呢？是你讓他回家，他不愿意，這叫“不聽話”？還是冬天她要穿夏天的裙子，這叫“不聽話”？抑或是你讓他往東，他偏偏往西，這叫“不聽話”？

有一千個(gè)讀者就有一千個(gè)哈姆雷特，有一千個(gè)父母，他們心中對(duì)于所謂的“不聽話”也有一千種不同的解讀，或許這個(gè)父母希望解決的所謂“不聽話”的行為是孩子和小朋友打架，而那個(gè)父母希望解決的所謂“不聽話”的行為是孩子不按時(shí)睡覺。因此僅僅用一個(gè)“不聽話”的標(biāo)簽來(lái)概括孩子，并企圖尋求解決這個(gè)問(wèn)題的方法，那是不可能實(shí)現(xiàn)的。

怎樣才能真正幫助到孩子？

我們要真正幫助到孩子，就不能給孩子貼上標(biāo)簽，而是應(yīng)該針對(duì)具體場(chǎng)景里的特定行為。

比如，孩子到了十一點(diǎn)還不睡覺，我們能做什么？可能我們就會(huì)從環(huán)境、睡前游戲、故事、規(guī)則等方面去考慮，這樣解決問(wèn)題比去解決一個(gè)讓人抓瞎的“不聽話”的標(biāo)簽更有方向性，也更明確、具體。

那么，到底什么是“行為”呢？它和“標(biāo)簽”有什么樣的區(qū)別呢？

所謂行為，是指人類與其他動(dòng)物的動(dòng)作、行動(dòng)方式，以及對(duì)環(huán)境與其他生物體或物體的反應(yīng)。行為是看得見、摸得著、感受得到的，是能用照相機(jī)拍下來(lái)或者用錄音筆錄下來(lái)的真實(shí)場(chǎng)景。而標(biāo)簽則是我們對(duì)孩子的評(píng)判、認(rèn)定，是一種主觀判斷。就比如下表，左邊一欄是具體而清晰的行為，右邊則是我們貼的標(biāo)簽。

如果我們給孩子貼上各種標(biāo)簽（包括好標(biāo)簽），等于給孩子下了定義，這樣的定義，會(huì)給孩子極大的暗示力量，讓他向著那樣的方向發(fā)展。

貼不好的標(biāo)簽，當(dāng)然不好；那么，給孩子貼上好的標(biāo)簽，是不是就代表很好呢？事實(shí)上，當(dāng)我們給孩子貼一個(gè)好的標(biāo)簽時(shí)，也是在給孩子壓力。

比如，孩子今天把玩具讓給妹妹玩，我就說(shuō)他懂得分享，那要是明天他不想給妹妹玩了，是不是就說(shuō)明他不懂得分享了呢？哪個(gè)孩子能保證總是把玩具讓給別人玩？

與此同時(shí)，這樣的標(biāo)簽也讓我們陷在自己對(duì)孩子的認(rèn)定里，認(rèn)為所有的問(wèn)題都出在孩子身上，引起我們對(duì)孩子成長(zhǎng)的焦慮，讓我們情不自禁地想要去改變孩子：“他就是這樣一個(gè)……的孩子，我該怎么辦？”“我怎么把孩子養(yǎng)成這樣呢？”

因此，要想真正幫助到孩子，就要客觀地觀察孩子的行為，只看具體場(chǎng)景下孩子的具體行為和真實(shí)發(fā)生的事實(shí)。那么，如果我們觀察到了具體場(chǎng)景中的具體行為，我們又該如何幫助孩子呢？在這里，我想和大家分享P.E.T.父母效能訓(xùn)練創(chuàng)始人托馬斯?戈登博士獨(dú)創(chuàng)的“行為四角形”，我將其簡(jiǎn)化概括為下面的表格：

從這個(gè)表中我們可以看出，托馬斯?戈登博士將孩子的行為分為兩類：一類是我們可以接納的行為，一類是我們不可以接納的行為。比如，孩子去廁所尿尿，這是可接納的行為；而孩子故意尿在客廳里，這是大部分父母不可接納的行為。

同樣，如果我們接納孩子的行為，也分為兩種情況：

一種是孩子處在問(wèn)題區(qū)。什么叫問(wèn)題區(qū)呢？所謂的問(wèn)題區(qū)，不是指這樣的行為有問(wèn)題，而是說(shuō)當(dāng)事人此刻有情緒，有未被滿足的需求，不高興了，我們就說(shuō)他處在問(wèn)題區(qū)了。比如孩子從幼兒園回來(lái)很不高興地說(shuō)今天他被人搶了玩具，這時(shí)候他就處在問(wèn)題區(qū)。

另一種是孩子很高興，沒有情緒，親子雙方都不處在問(wèn)題區(qū)。比如，孩子從幼兒園放學(xué)回來(lái)，說(shuō)：“媽媽，今天老師親我了。”

兩種不同的情況，處理方式也不一樣。第一種情況，孩子處在問(wèn)題區(qū)，父母需要傾聽；第二種情況，雙方都不處在問(wèn)題區(qū)，可使用一些增進(jìn)雙方關(guān)系的技巧，也可以什么都不做。

而不可接納的行為也分為兩種：

一種是父母處在問(wèn)題區(qū)，孩子沒有問(wèn)題。比如孩子不吃飯跑去玩，父母不接受，但孩子很高興，這時(shí)候需要用到“面質(zhì)性我信息”，父母要表達(dá)自己的需求；

另一種是父母和孩子都處在問(wèn)題區(qū)。父母既要傾聽，又要表達(dá)，甚至有時(shí)候是因?yàn)閮r(jià)值觀不同而造成的，就需要改變環(huán)境、調(diào)整自我，或者采用其他方法了。

不管孩子有什么樣的行為，我們要么就是接納，要么就是不接納，不可能出現(xiàn)既接納又不接納的情況?？赡苡行└改附蛹{度高，孩子很多行為都能接納，但即使接納度再高的父母，都不可能接納孩子所有的行為。因此，是否接納孩子的行為不重要，重要的是，接納的時(shí)候，我們是怎么做的；不接納的時(shí)候，我們又是怎么做的。

而且，與其強(qiáng)調(diào)接納孩子，不如強(qiáng)調(diào)了解孩子，只有了解，才能帶來(lái)真正的接納，正所謂“因?yàn)槎茫源缺?，而我們傾聽孩子、向孩子表達(dá)等，可以更多地了解孩子，也讓孩子了解我們，甚至可以讓我們更加了解自己。只有這樣，才能在真實(shí)中真正連接孩子，幫助孩子。

如何聽孩子說(shuō)話

雖然我們每天都會(huì)聽到很多人說(shuō)話，但并不表示我們就會(huì)聽別人說(shuō)話，尤其是當(dāng)別人有情緒、處在問(wèn)題區(qū)時(shí)，傾聽就變得尤為重要。曾經(jīng)我聽到這樣一段對(duì)話：

“

甲：“我今天和我爸吵架了，他大發(fā)脾氣，差點(diǎn)動(dòng)手打我，我都快被氣死了?！?/p>

乙：“你和你爸較什么勁？他都多大年紀(jì)了？你得讓著他呀，萬(wàn)一你把他氣出個(gè)好歹，怎么辦？”

甲：“……”

乙真的會(huì)聽人說(shuō)話嗎？他的幾句大道理就把甲的話都堵在心里了，到底甲為什么和他爸吵架，甲心里有多少委屈，乙其實(shí)根本就沒有聽見，長(zhǎng)此以往，甲即使有什么委屈，也不會(huì)再跟他傾訴了。

對(duì)于孩子也是這樣，如果孩子處在問(wèn)題區(qū)，感覺不高興時(shí)，不恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)會(huì)立馬堵住孩子的嘴，讓孩子無(wú)話可說(shuō)，最后和父母變成最熟悉的陌生人。

那么到底應(yīng)該怎么樣聽身處問(wèn)題區(qū)的孩子說(shuō)話呢？

首先，要專注。

你要聽別人說(shuō)話，就要有聽的樣子，而不能一邊忙著干自己的事情，一邊心不在焉地聽著。

當(dāng)孩子傷心的時(shí)候，父母可以運(yùn)用肢體語(yǔ)言表達(dá)自己的關(guān)心，比如和孩子坐在一起，在孩子不抗拒的情況下握著孩子的小手，傾身向前，保持眼神交流等，這讓孩子感受到自己被重視，他知道你是真的關(guān)心他，真的想聽。

其次，善用被動(dòng)傾聽。

比如適時(shí)地保持沉默，用簡(jiǎn)短的語(yǔ)言回應(yīng)孩子：“嗯！”“哦！”“這樣?。　被蛘哂靡龑?dǎo)性的語(yǔ)言：“然后呢？”“你想談?wù)剢?？”“我想聽聽你的看法?！?/p>

再次，適時(shí)使用積極傾聽。

積極傾聽的完整句式是“事實(shí)加感受”，比如“你磕到膝蓋了，很疼”“你想要這個(gè)玩具，媽媽卻不同意買，這讓你感覺很不高興”。

但這不是一個(gè)公式，我們可以放松，自然地傾聽，也可以只說(shuō)其中一部分。比如，只傾聽孩子的感受：“你覺得很委屈?！薄澳阌X得很不高興?！被蛘咧粌A聽事實(shí)：“你坐在那里玩得正高興，他就過(guò)來(lái)?yè)屪吡四愕耐婢摺！薄澳阍谟變簣@一直等爸爸來(lái)接，可是別的小朋友都被接走了，爸爸卻沒來(lái)?！?/p>

最后，傾聽要做到跟隨。

很多人認(rèn)為傾聽是在引導(dǎo)孩子，其實(shí)這是對(duì)傾聽的誤解。真正的傾聽是無(wú)我的，我怎么想不重要，重要的是孩子他是怎么想的，因?yàn)閷?duì)于此時(shí)的孩子，他需要的是一雙耳朵，而不是一張嘴巴。

如果孩子真的詢問(wèn)父母的意見時(shí)，父母可以分享自己的經(jīng)驗(yàn)，而且僅僅只是分享。不要輕易給孩子建議和意見，尤其是不要給身處問(wèn)題區(qū)的孩子建議，因?yàn)樗锹牪贿M(jìn)去的。更不要隨意評(píng)判孩子，因?yàn)樵俣嗟膶?duì)和錯(cuò)、好和壞，都沒有眼前的孩子重要，我們要信任孩子自己體驗(yàn)人生的能力，任何一個(gè)人都會(huì)有自己不同的生命過(guò)往，我們不可能代替孩子生活，更不可能讓孩子一點(diǎn)錯(cuò)都不出就過(guò)完整個(gè)人生，我們只能知道對(duì)我們自己來(lái)說(shuō)什么是最好的，卻無(wú)法知道對(duì)孩子來(lái)說(shuō)什么是最好的，因?yàn)樗菐е煌谖覀兊氖姑鼇?lái)到這個(gè)世界的，他將擁有的是與我們不同的人生軌跡。

如何對(duì)孩子表達(dá)?

當(dāng)我們自己處在問(wèn)題區(qū)，想要對(duì)孩子表達(dá)時(shí)，我們?cè)撊绾稳フf(shuō)呢？

比如，孩子吃飯吃到一半就跑下餐桌玩，父母常見的表達(dá)是：

“

“你怎么這樣，吃飯也不好好吃？”

“你這個(gè)孩子怎么這樣不聽話，叫你回來(lái)吃飯，你聽不見嗎？”

“趕快回來(lái)吃飯，不然我就……”

這些陳述往往很難有效，原因就在于這種表達(dá)方式是一種指責(zé)性的表達(dá)，要么給孩子下了定義，要么威脅孩子要采取某種行動(dòng)，而孩子聽到這樣的話，雖然有時(shí)候會(huì)屈服，但大部分時(shí)候都會(huì)對(duì)著干。

真正有效的表達(dá)是從“我”的角度出發(fā)進(jìn)行陳述：“你吃飯吃到一半就跑下餐桌，我很擔(dān)心飯涼了，這樣你再回來(lái)吃飯，我就要去熱飯，那樣會(huì)很麻煩。”

也就是說(shuō)，我們的表達(dá)是向內(nèi)的，陳述的是此事對(duì)我本人的影響，而不是指責(zé)你怎么怎么樣。這種表達(dá)方式在P.E.T.中被稱為“面質(zhì)性我信息”。

“面質(zhì)性我信息”由三個(gè)部分組成：行為、感受、影響。對(duì)給父母帶來(lái)困擾的孩子的言行進(jìn)行非責(zé)備性描述；描述孩子的行為給父母帶來(lái)的具體、明確的影響；描述父母對(duì)孩子的行為給自己帶來(lái)不利影響的感受。

比如，“你把衣服扔在客廳地上，我擔(dān)心衣服會(huì)被踩臟，這樣我就需要洗更多的衣服”“當(dāng)我看到你的玩具放在客廳、廚房的地上，我擔(dān)心會(huì)摔倒”。

面質(zhì)性我信息能夠在避免責(zé)罵孩子的情況下，讓孩子知道自己的行為如何傷害了父母，以及知道父母希望自己能夠?qū)Υ耸仑?fù)責(zé)。

同樣，在孩子和父母都不處在問(wèn)題區(qū)時(shí)，我們也可以發(fā)“我信息”表達(dá)自己的想法或者計(jì)劃。

比如預(yù)防性我信息，提前告訴孩子即將發(fā)生的事情或者計(jì)劃：

“周末我要加班，爸爸會(huì)在家照顧你。”

“明天我們要去打預(yù)防針，可能會(huì)有點(diǎn)疼?！?/p>

比如表白性我信息，表達(dá)自己的觀點(diǎn)或者看法：

“我喜歡在天氣好的時(shí)候和你一起散步。”

“我不喜歡被人催促?！?/p>

比如肯定性我信息，描述對(duì)孩子的肯定感受：

“我愛你！”

“我回來(lái)看見你把地板拖干凈了，這節(jié)省了我很多時(shí)間，謝謝你！”