愿意去看關(guān)于自己的真相，愿意去走進(jìn)自己的內(nèi)心，而去看拼命掩蓋的努力，就是愛自己的開始。
人生由無數(shù)個選擇構(gòu)成，但決定你的人生的，從不是選擇的結(jié)果，而是你是誰。
要讓傷口見光，傷口才會好。如果正能量只是為了掩蓋我們內(nèi)心的傷痛，那么這種所謂的正能量和積極不會給你真正的平靜。
愿意看關(guān)于自己的真相，愿意走進(jìn)自己的內(nèi)心，而放下拼命掩蓋的努力，就是愛自己的開始。
所有心智發(fā)展都來自于照顧者對孩子照顧得怎樣，照顧者能承受得住嬰兒的焦慮，嬰兒就能發(fā)展出真我。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 溫尼科特
焦慮，或者所有讓我們不安的情緒、痛苦，都不是壞事。它提示我們：從現(xiàn)在開始，不要再回避內(nèi)心的陰影，問題就是契機(jī)?！袉栴}最終都會通往你的成長。
那些一貫的“好人”，要學(xué)會去合理表達(dá)不滿、拒絕、不認(rèn)同、憤怒、攻擊，真的不是一件容易的事情。但是如果學(xué)不會，那么這種無法傳遞出去的情緒被不斷壓抑、累積，積重難返，就很可能會拖垮一個人健康的心理功能，讓他最終被抑郁癥吞噬。
如果一個人自我價值體系比較脆弱，太依賴于他人的對待和肯定，如果一個人太畏懼關(guān)系的瓦解，覺得只要我的憤怒一表達(dá)出來，關(guān)系就無法修補(bǔ)，那他就需要去鍛煉自己的內(nèi)心，需要慢慢嘗試突破自我，需要去試試表達(dá)自己的憤怒和不滿，然后看一看它會不會給自己和身處的世界帶來毀滅?！词故菤纾?也是一種涅擊。
沒有什么能真的吞噬我們，但是有毒的負(fù)能量吸入太多，你的生命力會被吞噬。健康地活著，比在別人心里活成什么樣要重要得多。
馬斯洛可以說一生都在研究和自我實現(xiàn)有關(guān)的問題。他深知，如果人類總是在滿足生存和安全感等匱乏性需求中打轉(zhuǎn)的話，就會一直處于茫然無力的渴求之中，而自我實現(xiàn)才是救贖。
在馬斯洛看來，成長性動機(jī)是導(dǎo)致最終自我實現(xiàn)的種種過程。匱乏性動機(jī)只能通過一個人向外界求取才能滿足，它必須由其他人從外部填充，來填滿自己身上的空洞。但成長性動機(jī)，是自我實現(xiàn)，是個人內(nèi)部不斷認(rèn)識到自己的內(nèi)在天性，并趨向整合、統(tǒng)一的過程。
匱乏性需要包括生理需要、安全需要、歸屬需要、愛和尊重的需要，而這些只能由外界來滿足，因為它們在很大程度上依賴于環(huán)境、他人。
一個人總是向外界求取，來填補(bǔ)自己內(nèi)心的空洞，不斷地努力去滿足自己的各種需要(生理、安全、歸屬、愛、尊重)，是很累的。而且即使你非常努力，你也無法控制自己從外界得到的回報。
但是成長性動機(jī)導(dǎo)致的自我實現(xiàn)卻不同，這種需求是自己滿足自己，或者說是超越了對他人的需求，看到了自己與自己的關(guān)系，去自我成長、整合。
如果一個人不斷在匱乏性需要中打轉(zhuǎn)，他是畏懼環(huán)境的，無論這個人看起來多么強(qiáng)硬，他實質(zhì)上也是脆弱的，因為他的強(qiáng)硬來源于外界的給予。而一個處在自我實現(xiàn)中的人卻有真正的強(qiáng)大和自信，無論他看起來多么柔和，但是不為外界所動，能夠在自己的內(nèi)心尋求滿足，這本身就是一種很高的境界。
聽起來，自我實現(xiàn)的確是-種理想化的、非常高的境界。如果一個人把前面低級的基本需求都滿足了，再去到這個最高境界，那么他的生命就太值得了!
我們大腦的理性思維這個騎象人，實際上無法真的控制那頭龐大的潛意識大象的腳步。
除非將壓抑的東西翻出來，去處理那些內(nèi)心深處被忽視的愿望和吶喊，除非有覺察和成長，否則一切被你忽視和壓抑的，都會通過你的親密關(guān)系和人生體現(xiàn)出來，你會一直吸引你 “想要”的人。
也許現(xiàn)在你會明白為什么你會吸引到你“想要”的人，因為你的潛意識一直在你意識不到的地方拼命工作著。
親密關(guān)系里的所有故事，演繹的都是你內(nèi)心世界里的那些開放或隱秘的劇情。你既是編劇，也是導(dǎo)演和演員。
大多數(shù)人的痛苦都是因為對他人的執(zhí)念，想控制、改變他人而不能，于是很痛苦。但是如果糾正了認(rèn)知，建立合理化認(rèn)知，這種執(zhí)念和因此產(chǎn)生的痛苦就會立刻減輕——這正是人本主 義認(rèn)知療法的理念。
你怎么認(rèn)知這個世界，你對自己和他人持有什么觀念，決定了你會快樂還是痛苦，糾結(jié)還是平靜，而并不是你擁有的物質(zhì)現(xiàn)實的得分決定你的心情。
我們常說“換位思考”,在發(fā)生沖突時，這當(dāng)然是一種高情商的體現(xiàn)。但是最高的情商，是共情。不只是你將自己擺入他的現(xiàn)實，去體驗?zāi)惝a(chǎn)生的感受，還要走進(jìn)他的內(nèi)心，去體驗和接納他的感受。前者是“換位思考”，后者是“共情”。
我們借著愛情的途徑，尋找的是一個養(yǎng)育者對嬰兒時期的我們無條件的接納、每時每刻的關(guān)注，我們是在尋找一種能照亮我們的存在、決定我們和這個世界的關(guān)系的愛——母親對孩子的抱持的愛。
如果一個人總是想在愛人身上找永恒，找細(xì)致入微的接納，找永遠(yuǎn)不變的濃度，覺得只有找到了這些東西自己才算幸福，那么我真的想和這個人說，你是個傻瓜。你以為你找的是伴侶、是戀人，不是的，你找的是嬰兒時期那個應(yīng)該恰當(dāng)對待你、抱持你、無條件接納你的父母。你的潛意識里還是那個小嬰兒，需要被無微不至地呵護(hù)，被全然地接納和認(rèn)同。在嬰兒的感知里，他們會覺得那才是愛。于是你也不假思索地覺得，一個人只有這樣對你才叫愛你。
有一部分嬰兒時期的人格固著在你身上，所以你總試圖在一個人身上找永恒之愛，試圖在一個和你一樣的普通人身上，找到那種只有母親能夠給剛出生的孩子的無微不至和全然接納。
我們常常以為我們在用生命投入地去愛，但其實我們只是在試圖填補(bǔ)我們內(nèi)心那個創(chuàng)傷留下的空洞，我們只是在試圖彌補(bǔ)一條潛意識里面的巨大的傷痕——我們當(dāng)年沒有得到母親無條件的接納，所以我們沒有辦法用那種愛的能量去整合出一個完整的、有良好自我認(rèn)同的人格。
我們在童年，沒有被好好地“看見”，也沒有被恰當(dāng)、溫柔地對待，會讓我們誤以為我們是不值得被愛的、是不夠好的(潛意識)。所以長大后的我們潛意識極度需要證明我們其實是值得被愛的，我們是足夠好的。我們太希望被隨時隨地地看見，無數(shù)次我們發(fā)出呼喚，需要愛人給我們無數(shù)次肯定的回答——我愛你， 我們才能慢慢相信自己是美好的、值得被愛的（潛意識）。
如果你內(nèi)心住著一個惶恐無助、需要證明自己值得被愛的小孩，我想告訴你，救贖之路不在你尋找的愛人那里，不在你已經(jīng)找到，但是可能已經(jīng)讓你覺得有所改變的伴侶那里，而是在你自己的心里。
沒有一個人能代替我們的父母重新愛我們一次，這個過程是不可逆的。母嬰關(guān)系對人的影響是一生的，如果有另一種愛可以輕易地在后期去彌補(bǔ)母嬰關(guān)系在這個人身上造成的缺口，那就沒有那么多的心理學(xué)家去研究母嬰關(guān)系了。它是你潛意識人格的基礎(chǔ)，大家或多或少都有一些傷痕。擁有抱持性母親的人真的很少，而你和我一樣是大多數(shù)。
要解決內(nèi)心的空洞，首先要意識到不存在完美愛情，然后你才能放棄用“一段一段的愛情，去醫(yī)治你內(nèi)心小孩的創(chuàng)傷”，你才可能停止向外求取，轉(zhuǎn)而向內(nèi)，你才能不再用“被別人愛著的”的感覺去“抵抗"內(nèi)心深處的傷痛，你才能不再抵抗。于是你開始面對那個傷痛，生平第一次不帶抵抗地去和你的傷痛共處，和那個童年的自己待在一起,觀察他，體會他一這就是覺察。然后如果你有勇氣和這個傷痛就這樣平靜地待在一起，而不再到處去尋找逃避方法的話，你就很有可能逐漸在內(nèi)心滋長出力量，和你的傷痛和解。這就是走上了一條成長的道路。
我相信我們的潛意識之中自然有著治愈自己的能量，那是你自己愛著自己的力量，它一直都在。經(jīng)過這些他人對你認(rèn)可接納的瞬間、這些溫暖的連接，你內(nèi)心對自己的愛會被激活。好好愛自己，和自己的傷痛和解，就是成長之路。
當(dāng)你看見你被“看見”了，那個瞬間就可以帶來治愈，只是那需要你的覺察。
這抱持的愛的一瞬間，也可以是你的永恒。
如果你不愿意為自己的過去買單，不認(rèn)可付出得到的回報已經(jīng)到此為止，而繼續(xù)糾纏在-段已經(jīng)沒有生命力的關(guān)系里、沒有生命力的工作里，誓與過去共存亡，不斷給自己制造借口，營造各種假象，試圖自我洗腦和說服，這不僅是不能放過他人，你也將搭上自己。在這種糾纏里,你放棄了可以重新開始、激發(fā)自己潛能、創(chuàng)造全新未來的機(jī)會。
你的每一天都不會重來， 每個人都只有一個今天和一個明天。在我看來，你決意耗費完你的時間，度過比前半生還要糟糕的后半生，那是比“最慘的前半生”還要悲慘的事情。
無論你給自己編織的理由是什么，如果一直糾結(jié)于已經(jīng)無法收回的過去的付出和投入，你會失去現(xiàn)在，更談不上未來。
不能和過去完成接納、切割，意味著你也漸漸地放棄了你的當(dāng)下和未來。這樣的你不但被過去控制了，還被過去的消極面填滿了內(nèi)心，當(dāng)然也很難煥發(fā)活力。
失敗的過去讓我們舍不得割舍，往往因為蘊(yùn)含了大量的成本在里面——青春、感情、無數(shù)個日日夜夜。也許你覺得自己的沉沒成本太高，于是糾纏于此，再難起航。
有時候父母對我們的“愛”會以“反向形成”的方式來表達(dá)，就是:我雖然很愛你，但是這種愛讓我不適和無所適從，所以我用一種看上去不愛，甚至是攻擊你的方式來緩解我潛意識的不適感。
我們不只有“內(nèi)在的父母”，有在我們的生命早期已經(jīng)認(rèn)同的父母的人格、父母對我們的評價和期待，我們內(nèi)心也有我們自己，有我們自己的生命力，有我們自己獨立于他人的、想要生長的力量，還有我們自我實現(xiàn)的本能。這一切，匯聚成了自我。
我們或許很難和“內(nèi)在的父母”徹底切割，因為我們也需要和父母的情感連接，但是如果我們將屬于自己獨立部分的自我鍛煉得更為強(qiáng)大，我們就可以做到不再一舉-動都是為了 “內(nèi)在的父母”，我們才能真正地想到和體會到:“ 我的內(nèi)心到底需要什么?”
否則，我們永遠(yuǎn)都是在父母面前想要得到一句夸獎的孩子。
親子關(guān)系的主要成分里面有愛，但是還有很多其他的東西,比如父母對愛的缺失和無能、內(nèi)心創(chuàng)傷的烙印、他們的憤怒和無奈。
童年創(chuàng)傷過不去，它就會一直留在我們心底。要么掩蓋它，要么接納它。
心理咨詢的來訪者的焦慮、強(qiáng)迫意識、對自己的痛恨、對自己的貶低和不接受、自我的喪失，很多時候都是來源于過去童年的創(chuàng)傷以及現(xiàn)在和父母糾纏在一起的生活，或者即使沒有在一起生活，卻仍然被早已內(nèi)化在心里的父母強(qiáng)烈影響而無法過上自己想要的人生。
想要遠(yuǎn)走高飛，遠(yuǎn)離讓我們疼痛的那個人，遠(yuǎn)離讓我們陷入焦慮抑郁、對自己感到痛恨的那個人，是一些人心里想說又不敢說的想法。
但劃出界限，是成長必須的一步。
孩子天然地愛著父母，這是生物的本能。即使孩子在童年因為父母的問題遭受了心靈的創(chuàng)傷，但是愛父母這種天然的本能不會改變。所以人會矛盾，會有沖突。一方面我們可能會因此而恨父母，但另一方面，我們?nèi)烁裰械囊粋€部分又會自我攻擊，去恨竟然會對父母懷有敵意的我們。
那些最后鼓起勇氣說自己就是冷漠并在實際生活中遠(yuǎn)離了父母的人，其實不一定能真的在潛意識停止對自己這種冷漠和遠(yuǎn)離的審判與攻擊。他們有時會在無意識中懲罰自己，即使遠(yuǎn)離，潛意識也不允許自己過得幸福，他們要用自己的不幸福來平衡自己遠(yuǎn)離了父母的內(nèi)疚。
相比想要幸福的愿望，抹除內(nèi)疚感則是我們另一種強(qiáng)烈的本能。
于是在恨與不敢恨、否定與不敢否定、遠(yuǎn)離與不敢遠(yuǎn)離的矛盾沖突的煎熬里，很多人心理負(fù)擔(dān)超負(fù)荷，出現(xiàn)了這樣那樣的心理問題，自己的現(xiàn)實生活也一團(tuán)糟。
很多人的無法成長、無法和父母之間劃出邊界，的確是因為那讓父母難受了的內(nèi)疚情緒自己無法承受，除了道德的成分，進(jìn)-步說，如果自己的想法不能被父母接受，那么違背父母可能就得不到父母的接受和認(rèn)同，所以從小我們就學(xué)會了把自己的想法壓抑，而選擇無條件讓父母滿意。
我們那么在意和父母(他人)的連接，結(jié)果卻喪失了和自己的連接。這種喪失很可怕，找不到自己的價值、弄不清自己想要什么，甚至失去為自己而活的興趣和意義，都是源于此。
戰(zhàn)斗，不是改變命運(yùn)的方法，而是面對命運(yùn)的態(tài)度。
道理是一回事，行動是另一回事;意識是一回事，潛意識是另一回事;我們以為我們想要的是一回事，我們真正想要的是另一回事。很多時候，我們面對困難或改變會本能地逃避。心理學(xué)告訴我們，這就是我們的防御。
當(dāng)你能看到自己的防御，認(rèn)清自己的逃避時，你才可能真的看到你正在做的事情意味著什么。
任何人都無法逃避因果規(guī)律。面對因果，你有再多的僥幸、再多的幻想、再美好的愿景，都沒有用。
從理智上說，恐怕大部分人都認(rèn)同:如果困難在所難免，那么還是早點面對解決，以免日后雪球越滾越大，自己面對的困境和付出的代價會更為可怕;早難受比晚難受好。但是現(xiàn)實情況中，理智可管不了什么事情。
我們經(jīng)常活在一種強(qiáng)大的慣性里，即便感覺到問題，我們也可能屏蔽、壓抑、找理由。因為慣性巨大、困難太多、內(nèi)心沖突很多,我們覺得面對和解決都是很困難的，所以潛意識會幫助我們逃避。于是，往往你實際上做的，并不是在解決問題，而是花了很多精力去說服自己:我的生活沒有問題。
一旦有了逃避意識，我們就會開始出現(xiàn)很多不客觀、脫離實際的思維偏差。
哈佛大學(xué)的心理學(xué)家大衛(wèi).帕金斯曾致力于研究如何改善人們的推理思考，他發(fā)現(xiàn)，一般人都采用“先選定自己的立場，再來找支持自己立場的證據(jù)”的思考方式。即一個人如果傾向于逃避一類問題，或者膽怯、害怕面對，他的潛意識就會和意識發(fā)生很多聯(lián)動，根據(jù)他已經(jīng)選擇的強(qiáng)烈的“逃避”立場，大腦會自動尋找理由，而對一些不同立場的現(xiàn)實.論據(jù)視而不見。
可以說，如果一個人立意逃避，那么他將無法再客觀判斷此刻的逃避真相，會給未來帶來避無可避的危機(jī)。
心理學(xué)很多研究都和人的認(rèn)知偏差相關(guān)，這些研究體現(xiàn)的一個主題思想在我看來可以描述為一人的大腦很復(fù)雜， 但是它不是什么“高度智慧”的儀器，它很容易發(fā)生謬誤，并且極度缺乏糾錯功能。
所以我們總是談?wù)撚X察和真正的思考，我們需要花很大的力氣才能真的走出我們自己制造的迷霧，才能剝除我們成長的障礙。
先做判斷，再編造說辭。
? ? ? ——《象與騎象人》
一段壞的關(guān)系，你假裝看不見，它還是會導(dǎo)致一個壞的結(jié)局。一個糟糕的選擇，你假裝看不見，它還是會導(dǎo)致一個糟糕的結(jié)果。一個失敗,你不愿承認(rèn)、總結(jié)、補(bǔ)教、改正，那么這個失敗往下延伸，會導(dǎo)致更多失敗。逃，是逃不掉的。
有人說，可是我真的害怕，我真的無法面對，真相就像一個深淵，我承受不了挫敗感，我價值感太低，我在意別人的評價和認(rèn)同。
是的，我們都是脆弱的，都有畏懼，所以才要成長，所以內(nèi)心成長是人一生最重要的事業(yè)。
通過學(xué)習(xí)、思考、心理咨詢、在實踐中不斷嘗試，用一切方法讓自己變得更愿意看到真相，變得漸漸不那么恐懼，變得漸漸強(qiáng)大，變得可以接納自己的問題和生活的真實現(xiàn)狀，然后做出選擇?！@樣的道路才是通往更好的未來的道路。
走出心理舒適圈，你敢不敢
未知總是令我們恐懼，很多人終其一-生都走不出自己的心理舒適圈。每個人都有自己習(xí)慣的一套心理模式。它來源于早年，原生家庭.母嬰關(guān)系、媽媽如何對待你、爸爸如何對待你，然后內(nèi)化在你的潛意識里。你慢慢長大，這個內(nèi)化、固定的核心人格，被你無意識地投射到你和所有人的關(guān)系中，讓你生活的一切都和它扯上關(guān)系。你的愛恨情仇，你的痛苦煎熬，都和它相關(guān)。盡管它給你帶來了很多痛苦，但它就是你。
你的核心人格帶著你早年的很多創(chuàng)傷建立了現(xiàn)在的你、你的生活、你的世界。你和它共處，你覺得你有很多煩惱，可是你總是無力解決，你想選擇，可是任何一種選擇似乎都會帶來更大的痛苦，你并不舒適。你停步不前，原地打轉(zhuǎn)，你想找路但是找不到路。
心理舒適圈是個概念。舒適，其實用“習(xí)慣”來理解會更好。因為走出心理舒適圈，走出那個熟悉的模式，離開了和你緊密相依的習(xí)慣，是你無比畏懼的。誰都害怕未知，這種害怕強(qiáng)大到我們往往難以與之抗衡，除非你被巨大的外力推向另一條跑道，連思考的機(jī)會都不給你，不然，你寧愿常年與痛苦相伴，甚至永遠(yuǎn)生活在沒有陽光的陰霾之中，而不能離開。因為，已知再痛苦，也是可控的。
我們的內(nèi)心吸引了我們潛意識要的人和我們要的生活。無論那是好是壞，它都是我們要的。要想改變?nèi)松?，我們?yīng)該做的是改變我們自己，看自己，向內(nèi)看。
我們熟悉的潛意識運(yùn)作機(jī)制是那個核心人格制造的生活場景，即使生活滑向更糟的境地，也是迎合了我們內(nèi)心深處的創(chuàng)傷模式，應(yīng)和了我們的潛意識預(yù)期——是的，生活本來就是痛苦的，我總是要被拋棄的，我是不被愛的——早年的創(chuàng)傷不斷在這里發(fā)酵。
自己的人生，為什么要這么被動?因為我們依戀熟悉的一切，哪怕它是痛苦的。這就是人。
關(guān)系是怎么開始的?從我們出生時起，我們就和媽媽建立第一個關(guān)系，而這個時期的關(guān)系也貫穿了我們的一生。媽媽有時對我們的態(tài)度和回應(yīng)沒有那么恰當(dāng)，或者給我們帶來了痛苦，但是我們不會因此就不理媽媽。我們還是希望被媽媽愛，被她看見，被她擁抱，如果不能，哪怕被她嫌棄，被她怨恨，被她折磨，我們也不愿意失去媽媽，因為失去媽媽，就意味著死亡。對于嬰兒來說，這是關(guān)系的最初。也就是說，即使再糟糕的關(guān)系也比沒有關(guān)系要好，切斷這個關(guān)系會帶給我們巨大的恐懼，幾乎等同于死亡。我們會把這個母嬰關(guān)系投射到我們摯愛的伴侶身上,即使發(fā)現(xiàn)伴侶有問題，彼此不合適，這個關(guān)系已經(jīng)帶給自己巨大的痛苦，要我們主動切斷關(guān)系也很困難。
我們帶著內(nèi)化的母嬰關(guān)系形成的核心人格建立我們的生活，這個生活里的一切主要構(gòu)件，即我們的心理舒適圈。即使是痛苦，這痛苦你也覺得駕輕就熟，你知道痛苦的程度有多深，痛苦時你的感受是怎樣，你是如此熟悉這種痛苦。結(jié)束痛苦需要改變，我們有一個前方的終點，那是改變帶來的光明，可是有時通向光明的那條路很長，而且是漆黑的。你害怕，害怕看向那個未知。雖然經(jīng)過無數(shù)分析推測你大概也知道你的轉(zhuǎn)變會帶來什么，但是你會找各種理由阻止自己上路。你的理由是，上路了有各種失敗的可能，那會讓你跌入比現(xiàn)在更糟糕的局面。但其實你是害怕離開熟悉的境遇、熟悉的模式，你會覺得不安全、焦慮、恐懼。所以即使痛苦難熬，你也慢慢習(xí)慣著，到最后你徹底和你不滿意的境遇融為一體，和你一直沒有成長的人格永遠(yuǎn)地待在一起。
如果我們的親密關(guān)系給我們帶來了痛苦，但是我們沒有勇氣走出去，那是完全可以被理解的，因為你還是那個嬰兒，你覺得這個關(guān)系就是當(dāng)年你和媽媽的關(guān)系。她是你的整個世界，切斷或者冒犯她你就會死亡，因此你無法行動一步。
但是，如果你愿意讓自己成長，一切都會不同。如果你的內(nèi)心長大了一些，那么你投射在伴侶身上的就不是嬰兒狀態(tài)的你，那么你就可以為自己做出決定，你可以獨立思考，你可以自己做出選擇，最重要的是，長大了一些的你很清楚地知道一離開了媽媽你也不會死亡，你可以好好活著。
很多雞湯文也說過，改變自己帶來的不適感是成長的必然，但不能因為不舒服的感覺就一直逃避成長。
為什么一定要成長，一定要跳出自己的心理舒適圈呢?因為長大一點點，你就會自由。
很多人拒絕成長是因為拒絕體驗走出心理舒適圈帶來的難受感覺，但是如果就這樣一直以嬰兒心理活到老、 活到死，你真的會錯過非常精彩的人生。這一點也不劃算。
人生最大的悲劇不是“做錯了選擇”，而是“不做選擇”。
哈佛大學(xué)的心理學(xué)家大衛(wèi).帕金斯曾經(jīng)研究人們思考、推理的過程，他說“一般人們都是采用先選定自己的立場，再來找支持自己立場的證據(jù)的思考方式”。
做不出選擇的人，其實早已選定了自己的立場，那就是我將自由放在別人手上，因為我不想對我自己負(fù)起責(zé)任。
很多人在開始幾年對自己的生活狀態(tài)還會糾結(jié)怎么選，后面確實不糾結(jié)了，因為適應(yīng)了，意識上認(rèn)命了。但是這樣的人，由于潛意識中“本我”長期被壓抑，即使意識上不會直接感受到強(qiáng)烈的沖突，被壓抑的本我和情緒還是沒法徹底沉默，它一定會讓你體會到因果。最后要么變成心理問題，比如沒來由的抑郁、焦慮，要么以軀體癥狀體現(xiàn)為疾病。
人活得再麻木也欺騙不了自己的靈魂。
我們無法準(zhǔn)確地預(yù)測任何選擇對我們的人生帶來的改變，也無法預(yù)測它對他人的人生最終是怎樣的影響。沒有人能就尚未發(fā)生之事帶來準(zhǔn)確的預(yù)言。真正愚蠢的人不是做了不好的選擇，而是不選擇，把時間和能量都浪費在糾結(jié)、煎熬、沖突和逃避中，最后把生命的陽光都耗成陰影。
如果你覺得選擇很艱難，那讓自己保持清醒的認(rèn)識——生活不是不給你選擇，而是你只想要一個只有好的部分沒有不好的部分的選擇， 所以你接受不了、承擔(dān)不了、做不出任何選擇。如果你害怕犯錯，把不選擇當(dāng)作選擇，那是你的軟弱，也仍然是你的決定，這個決定導(dǎo)致的一切后果仍然是你要承擔(dān)的，不是生活、世界或者他人的問題。
人的需求被滿足了，馬上就會有下一個需求;目標(biāo)達(dá)成了，很快會有下一個目標(biāo)。得到了想要的，你的幸福感只能持續(xù)很短的時間，所以讓我們快樂、覺得有意義的人生答案，不可能在結(jié)局中找到。我們必須跳出結(jié)局論，從另外一個角度來看待人生。
這個角度，就是過程。
“人生就是西游，越想做的事情，越做不到?！边@句話有的人看到會產(chǎn)生一種無力感，同時也為自己的無所事事找到理由，“反正我做了也不能改變什么”。
戰(zhàn)斗，不是改變命運(yùn)的方法，而是面對命運(yùn)的態(tài)度。
明知無能為力還要去做，還要向著“不可能”的目標(biāo)努力，那就是一種活著的態(tài)度，和命運(yùn)無關(guān)。它或許無法改變命運(yùn)，但是這種活著的態(tài)度可以改變你，讓你成長，讓你變得更有力量，讓你可以活在不一樣的世界里。
如果你只會衡量結(jié)局，在乎有沒有得到，付出有沒有回報，那么你可能總會感到無力和絕望，因為你無法控制他人;但如果你停止對結(jié)局的評估和打分，不再按照這個標(biāo)準(zhǔn)去衡量自己的好與壞、有用和無用，那么你就能在早.上起床的時候，漸漸找到你想要去做的事情，無論最終你能不能做到。
“我很在乎結(jié)局，我也許無能為力，但是我還是會去努力?！比绻娴倪@樣去想，那么你就活在了當(dāng)下。
我們怎么可能沒有無力感呢?除了嬰兒時期的那種全能自戀感，當(dāng)我們漸漸成長，我們會發(fā)現(xiàn)我們的確不是宇宙的中心，我們不能用意念控制結(jié)果，不能呼風(fēng)喚雨，不能改變那些讓我們心碎的事情。這就是人活著的真相。很多人可能至今都還在努力接納這個真相的過程之中。
我們有時對事情結(jié)局的執(zhí)著，就是因為我們不接納真相，我們還以為我們是無所不能的宇宙的中心。
面對無法改寫的現(xiàn)實找到活著的意義，就是找到自己。
所謂的成長，就是漸漸能夠接受我們無法改變結(jié)局，即便我們非常努力。成長的內(nèi)容還包括，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你無法改變結(jié)局了，你要怎么活下去。
如果活在對結(jié)局的不斷衡量里，活在現(xiàn)實的標(biāo)準(zhǔn)下，不僅無法找到自己，你還會迷失在這個龐大的、充斥著各種定義和評估方式的世界里。
那個“自己"，其實存在于你賦予自己的意義中。
和我們面對現(xiàn)實的無力感相對應(yīng)的是，我們永遠(yuǎn)都有賦予自己意義的資格和權(quán)力。
我曾愛之彌深，即使我無所獲，我仍感不虛此行。
? ? ? ? ? ——(德)赫爾曼黑塞《朝圣者》
