時間是真的過得快啊，不知不覺自己已經是二字打頭的姑娘啦。

小時候寫作文總喜歡用“白駒過隙”來開篇，覺得高級又文藝。現在光是念念，都覺得有種難以言喻的悲傷，最美好的年華，就這樣輕易被一匹小馬駒跨越流逝，無法抗拒。真是年紀大了，開始懷舊、開始害怕。

好像小女孩都會渴望自己快點長大，想穿上掛在櫥窗里閃閃發(fā)光的裙子，打扮得美美的，去趕赴一場舞宴，與帥氣的王子跳上一支華爾茲，就像書里描繪得那般。

慢慢地，就這樣長大了，開始擁有漂亮的裙子，卻沒有可以精心打扮的舞會；開始在意重視自己的外貌，卻還沒遇上可以為之展示的他。

生活，好像總是和想像的有出入。長大，其實一點都不好玩。

那個時候，是在讀高中吧，第一次覺得爸爸老了。以前看著那些描述父母青春不在的文字，說什么看著爸爸佝僂的背影，難過的想要流淚，總覺得矯情。但其實就是一瞬間，走進書房，突然就看見了爸爸兩鬢的白頭發(fā)，突然就覺得爸爸老了，突然就不受控制得想哭。原來真的可以一眼就牽扯到最深的心弦。我心目中最帥的老爸，怎么就有了那兩撮刺眼的白頭發(fā)了呢?，F在每次大學假期回家，從車站出來，看著出口的爸媽，總想哭，不想去看時間的痕跡，我親愛的爸媽，應該永遠的英姿颯爽，青春逼人吶。

最難過的還是別離吧。我們一不小心就長大了，到了要開始接受別離的年紀。

大學里，有時會聽說哪個同學請假回家了，都一星期沒來，除開第一次沒心沒肺地羨慕，后來就都知道大部分都是那不好的事了，自私地渴望自己永遠都不要經歷。

前不久，隔壁寢的一個女同學也是好久沒來上課，一天中午突然在洗房見到了，就很開心地撲過去打招呼，只是咋呼如我，也明顯地發(fā)覺面前女生的興致不高。不知道該說些什么，就沉默地洗完手中的東西，道了聲再見?；氐綄嬍?，也只能拿了兩袋小零食，貼了張便利貼，寫些寬慰的話，送到她手里，還是孩子般拙劣的安慰技巧。

后來微信里突然收到班導的信息。學里的老師向來不管事，就算是班導，可能一學期也見不了一次，這次突然找我也是忐忑，卻沒想到班導告訴我那個女生的爸爸走了，希望我們能多在生活學習上關心她一點。

剛看到那幾行字，整個人都是懵的，可以去想可能是她的某個親人去世了，可是怎么可以是爸爸，這也太近太親了吧。坐在圖書館里，望著攤在桌上的作業(yè)，滿腦子都是那個消息，不知道該怎么辦，和兩個要好的女生聊了聊，她們也是一副不敢相信。我們都想做些什么，可是卻不知道能做些什么。好像這個時候再多的言語都是枉然，我連她想不想讓我們知道都不清楚，我又該怎么去安慰她，去減輕她的痛苦。一整個下午加晚上，都苦惱著，最后卻又只能交給時間，自私地慶幸著還好我們是隔壁，如果同一個寢室，朝夕相處，我不知道除了擁抱和陪伴還能再做些什么。

第二天課上，某一個抬頭，發(fā)現她就坐在我前面一排，全黑的羽絨服，披散的黑色長發(fā)，不知道為什么莫名地又難過起來，看著一個這樣的背影就心里鈍鈍地，不重，卻就一直存在著。是因為悲傷太過，都化為了流質影響到了周圍的人了嗎。

還好，現在的她又恢復了往日的歡聲笑語，只是黑夜里一個人的時候也希望她能好好的。

有時候，真想忘記某些東西，像條金魚總是無憂無慮地在小小的魚缸里，如暢游大海般。

可怕的考試周終于過去了，我邊洗著衣服邊跟媽媽開心地煲著電話。聽到媽媽說她又去外婆家，只剩我爸爸一人在奶奶家吃飯的時候，我又小小地炸了，我一心擔憂這樣對夫妻感情不好，手機那頭，媽媽卻突然安靜下來，說之前因為我在考試，所以沒告訴我，現在也瞞不住了，我外婆得了肺癌晚期，可能只有一兩年能活。我不想聽，卻只能無用的地開始哽咽、淚流滿面。

我其實很自私、很壞，那些別人家的事，我同情，我也愿意盡自己所能去幫助，但我真的一點也不想發(fā)生在自己身邊啊，我希望自己和家人都能一直健康快樂地生活在一起啊。

我邊哭邊問，滿心期望著用那些文章里見到的奇跡來安慰自己，可媽媽只是平靜地說著不可能，我哭得更兇了。為什么，我外公是這樣走的，現在連我外婆也要這樣嗎、為什么不能像阿太那樣健康地活到九十幾呢。

你說，為什么人要有疾病呢。明明現在生活進步了，媒體公布的數據都說人的壽命延長了，可為什么看到越來越多的人年紀輕輕就患病離開。生命，有時真是脆弱，就像湖邊在風里飄搖的蘆葦。我從來都不是一個堅強的女子，可以將生死度之事外，相反，我很膽小，我怕死亡，怕與這個并不處處順心但又如此美麗多嬌的世界再也不見。

就這樣長大了，開始發(fā)現生活的不盡人意，開始難過父母的年老，開始被迫接受別離。

是啊，未來有難以下咽的苦味，更有無限可能的甜蜜。

只是，現在的我，此刻的我，不想長大，只想做個十五六歲的小姑娘，哪怕每天煩憂著考試作業(yè)、這些根本不算煩惱的煩惱。