自從我減肥起，我已經(jīng)嘗試了四五次催吐了，蹲在衛(wèi)生間，自己拿著一杯水，手指伸向喉嚨，逐漸翻上來惡心，眼淚往下流，鼻涕也是，然而我沒什么都沒有吐出來。心里又想，不就是晚上多吃了一點嗎，自己還年輕，就放棄了一次次的催吐。
其實呢，我催吐失敗后的寬慰讓自己更難受，控制不住欲望又不想承擔結(jié)果，更不能挽回為事態(tài)一些余地，讓我覺得自己是失控的，我竟然不能控制自己，不論是變態(tài)的想法還是失控的行為。
那你看，我今天終于成功了呢，是我下定決心了。晚上吃了一份烤冷面，剛剛吃完自己照了一下鏡子，看著自己的圓圓臉，我下定決心了，我要吐出來。
這次真的很漫長，比平時花了三倍的時間，我才知道催吐是惡心一次吐一小口，于是我勉強吐了五次，吐的過程真的讓人心痛。眼睛看著鼻涕流出來，眼淚機械的往下掉。本來還想繼續(xù)吐的，只是我在喝水的時候發(fā)現(xiàn)，我的喉嚨好疼啊，嘴巴也好疼，原本很難吐出來，現(xiàn)在打個嗝就能往上反。
這時候我看了看鏡子，自己眼睛通紅，配著惡心，又想起來知乎上關(guān)于催吐成癮的回答，我生生把想吐的咽了下去。
鏡子讓我昏迷的要去催吐，它又在危險的邊緣提醒我：停下來。
人生是從什么時候開始毀的呢，會從剛剛你吐的時候開始。我這樣看著鏡子和自己一遍一遍的說。我終于成功了呢，原本生理上的失敗配上心理上的失敗，至少我吐出來后是生理上的成功吧。
不過我不想催吐了，我知道下一次吐出來會更容易，我知道大家都說我胖，我什么都知道。但是我更知道自己吐過后的難受，喉嚨痛，我的心更痛。
我只能把這次經(jīng)歷劃為警醒經(jīng)歷，讓自己不再多吃，控制欲望。但是我不得不承認，吐出去一部分后，我心里好受多了，會胖，但是不會胖那么多吧。這就是我明明看過了無數(shù)催吐后果的帖子后還會選擇嘗試的理由。
我168，58公斤，原本68公斤，斷斷續(xù)續(xù)減肥，這期間總是月瘦八九斤，然后四個月維持不反彈。我有時候很有動力，有時候覺得自己是個變態(tài)，一個玉米粒都可能是壓垮我的稻草，人們都會說很瘦很瘦的女孩子好看，這點我不反駁，但是我不能理解為什么人們對胖子嘲諷的理所應(yīng)當。
你可能又會講，是我不成熟，我不應(yīng)該在意別人的眼光，不應(yīng)該活在別人的評價里。
但我現(xiàn)在覺得可怕的不是活在別人的眼光里，而且那些語言、目光會潛移默化，使自己的價值觀產(chǎn)生問題，認為別人都是對的，自己是看不清還不改變的人，然后過分苛責自己。
我現(xiàn)在58公斤左右，只要我看到58.6公斤我就會焦慮，我還在維持，起碼要到三月份。然后我會繼續(xù)減肥，開啟下一段變態(tài)之路，我相信我會越來越順手的，而且只要有余地就不會停止。
我們都活在社會漸漸傳輸給我們的價值觀里，胖的在暴食和催吐的漩渦里掙扎，丑的或者覺得自己不完美的人又在臉上反復(fù)實驗著，臉和身材好像是最重要的事情。
我的室友是一個很漂亮的女孩子，但是每天都想著動刀，因為她想成為一個成功的網(wǎng)紅，有用不完的化妝品和穿不完的衣服。她也朝著目標走了一段變態(tài)的路，對于部分想法付出了實踐。而我身邊為了美付出代價的女孩男孩有太多了。
我今天寫出來自己第一次催吐成功了，而他們中間不知道有多少已經(jīng)深深陷入催吐不能自拔。我的室友眼睛做了手術(shù)，而更多墊鼻子磨顴骨的姑娘做了手術(shù)后也沒覺得日子過得有多么順利。
我今年20歲，不懂得自然很多，心態(tài)可能也偏幼稚和偏執(zhí)，我和我的朋友們都是這個年紀，社會流行什么，我們就糟蹋自己去附和社會，大家都說平胸女孩好看，于是很多胸部發(fā)育比較好的女孩連正常的內(nèi)衣都不敢穿，更不要說緊身的衣服。
真的很奇怪，明明是女性正常的形體，現(xiàn)在逐漸變成色情和隨便，然后隨便用語言和行動羞辱女孩，這是我初中的時候我女同桌所經(jīng)歷的。現(xiàn)在大家的行為告訴我們：胖對身體不好，丑對人生不利?？墒悄切┏橹鵁熥炖镎f著侮辱人的話的人卻自由的活著。
那什么是對的呢，社會傳輸給我們的到底是對的還是錯的呢，我們有時候明白，有的時候糊涂，所以就要靠拿自己的身體做實驗，時間長了，我們自然就會在優(yōu)異或者惡劣的結(jié)果中知道，到底什么是對的。
而我們，祖國的花朵？生活的希望？
可以肯定的是，我們之中的部分人會在探索中付出相當大的代價，而且換來的也只能是對悲哀者的嘲諷。
