如實(shí)描述，即《非暴力溝通》
原則是：在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，希望人們改變和行動(dòng)的原因是出于對(duì)生命的愛，可以兼顧雙方的需要，而非控制和強(qiáng)迫。
四要素：一，觀察到的事實(shí)；二，我的感受如何；三，是什么導(dǎo)致了這樣的感受；四，為了改善，我的請(qǐng)求是什么；
一，觀察是什么？事實(shí)是什么？
溝通的第一步，就是要清楚我們觀察到的事實(shí)是什么。不能帶著自己的評(píng)判和想法，不能將自己的情緒代入其中，要進(jìn)行有效的如實(shí)描述。
生活中處處充滿評(píng)判和下定義，跟人討論問題的時(shí)候，對(duì)方總沒聽懂，這時(shí)候我們腦袋里可能會(huì)想：你真是太笨了，說這么多都不懂！而事實(shí)是：你和對(duì)方討論問題，對(duì)方?jīng)]明白?。ㄔ蛞灿锌赡苁悄阕约簺]講清楚）
比如我女兒吃飯很慢，我很生氣。我以前常對(duì)她這樣說：你為什么又吃這么慢，你總是這樣，為什么就不能改改呢？試想孩子聽到這樣的話是什么反應(yīng)？對(duì)，是抵觸。這是帶著評(píng)判和情緒在跟孩子溝通。
而事實(shí)是什么呢？女兒脾胃不好，小時(shí)候因?yàn)橄缓贸圆贿M(jìn)去，我們對(duì)她吃飯施加了壓力，她對(duì)吃飯這件事也是有抗拒的，所以習(xí)慣性的吃的慢。
那么如何觀察，如何區(qū)分事實(shí)？
第一步，情緒觀照。要讓我們的第一反應(yīng)，也就是情緒停住，比如我看到孩子吃飯很慢，我很生氣。這個(gè)時(shí)候需要觀察自己生氣的時(shí)候身體的反應(yīng)，專注在自己的身體上，這時(shí)候，生氣的情緒會(huì)慢慢消失。
第二步，理清思路，搞清楚這件事當(dāng)中，事實(shí)是什么？什么是我的觀察？這時(shí)，我可以冷靜的觀察事實(shí)，孩子一直以來吃飯就很慢，是因?yàn)樗⑽覆缓?，從小她?duì)吃飯這件事有過壓力，潛意識(shí)里是抗拒的。這是事實(shí)，那么我接納他。
二，我的感受如何？
接納事實(shí)的基礎(chǔ)上，我的感受如何？對(duì)于女兒吃飯很慢這件事，我的感受是很生氣的。
之前，我跟大多數(shù)人一樣，認(rèn)為感受是無關(guān)緊要的，重要的是正確的思想，忽略自己的感受，卻是讓我前半生失敗的真正原因，也是讓我曾經(jīng)活在焦慮中，不注意身體，讓健康出問題的最大原因。
多年以來跟前夫的關(guān)系，就像掉進(jìn)了某個(gè)不斷輪回的漩渦，一次又一次的輪回。小到他出門前/不回家/或晚回家都不打招呼，小到約好的時(shí)間，他會(huì)習(xí)慣性的晚到兩三個(gè)小時(shí)以上（不斷催的時(shí)候，不斷說，一會(huì)兒就到，馬上就到，20分鐘就到，但最終可能會(huì)等兩三個(gè)小時(shí)），小到生活習(xí)慣上的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，大到家庭的重大決策。無一不是陷入輪回中。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)他出門不喜歡打招呼是因?yàn)橛幸淮危?和女兒在客廳里正玩的開心，女兒進(jìn)臥室拿了個(gè)玩具，再到客廳發(fā)現(xiàn)爸爸不見了，哭著來問我，我打電話才知道他已經(jīng)出門工作了（做生意，出門時(shí)間不固定）。于是跟他商議，以后出門一定要打招呼。第一次做到了，第二次做了，第三次..之后跟以前一樣。于是我繼續(xù)跟他說，于是又在第三次之后變回以前，我的情緒在這樣的輪回中不斷的膨脹，最后生氣，怒吼，威脅，均無效后，開始看很多書，試圖用書上的道理去說服，試圖用別人的話去說服，發(fā)現(xiàn)均無效，直到后面，在試圖說服他的時(shí)候，我比他更痛苦，但又忍不住不去說，把自己懂的道理，知道的案例，無一不曉的說給他聽，生怕漏掉一點(diǎn)失去了效果。然而痛苦的說道理，痛苦的接受他認(rèn)真聽，但不改的事實(shí)。
這期間夾雜著生活中無數(shù)的小事都是同樣的處理方法。一次又一次，每天循環(huán)，每天輪回，每天將所有情緒壓抑，每天生活在沒有陽光的日子里。身體開始變的麻木，生氣了，憤怒了，我逼著自己接受，逼著自己忽略，于是所謂的感受，早已沒了感覺。痛苦和憤怒的感覺沒那么強(qiáng)烈了，因?yàn)橐坏┻@種感覺來臨，我逼著自己忽略，因?yàn)椴桓逸p易觸碰，一旦觸碰，身體深處的情緒會(huì)像洪水猛獸，我接受不了。強(qiáng)迫自己麻木與忽略之后，同樣也感受不到愛的感覺，生活里，只能看到比較，攀比，看到自己與別人的差距，看到自己不好的地方，看到生活中不如意的地方，看到別人對(duì)自己不友善的地方，看到的全是陰暗面。感受到的全是不公平，委屈，不如意，.....生活沒有幸福感。
所以我們要充分去體驗(yàn)自己當(dāng)下的感受，不管是難過，傷心，憤怒，興奮，喜悅……身體在告訴我們答案。
忽略自己的感受也就不會(huì)表達(dá)感受，反而常把自己的看法當(dāng)成了感受，比如：我覺得你太自私了！你沒來接我，讓我一個(gè)人晚上回家，我很害怕！我希望以后太晚回家的話你可以來接我。
所以之前我會(huì)這樣去跟別人聊天，帶著評(píng)判去聊天的時(shí)候，對(duì)方聽了是不會(huì)覺得開心的。包括對(duì)我前夫說話也帶著評(píng)判，所以一次又一次，不管我講多少道理，說多少案例，他會(huì)認(rèn)為我在批評(píng)他，不認(rèn)可他，所以我說的再有道理他也不會(huì)從內(nèi)心認(rèn)可。
我們的需要被滿足時(shí)的感受是：興奮、喜悅、感動(dòng)、快樂、平靜、自在等……我們的需要沒有被滿足時(shí)的感受：害怕、擔(dān)心、焦慮、失望、郁悶……
三，感受的根源？（反哪些需要或價(jià)值愿望等導(dǎo)致那樣的感受？）
哪些需要導(dǎo)致那樣的感受？那么我為什么會(huì)生我女兒的氣呢？因?yàn)槲矣X得她吃飯?zhí)?，我要等她?huì)讓我很著急，我覺得這樣的習(xí)慣不好，其實(shí)感受的根源在我自己，她脾胃不好吃飯慢是事實(shí)，感覺生氣是我自己覺得著急。我自己才是根源！
他人的言行與我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因，感受源于我們自身的需要和期待，以及對(duì)他人言行的看法。
當(dāng)我們聽到了不中聽的話就有四個(gè)反應(yīng)：
一是認(rèn)為自己犯了錯(cuò)，開始自責(zé)，內(nèi)疚，慚愧…；二是指責(zé)對(duì)方，會(huì)去駁斥，解釋，反駁…；三是了解我們的感受和需要，可能會(huì)發(fā)現(xiàn)我很傷心，因?yàn)槲倚枰蛹{和尊重；四是用心體會(huì)他人的感受和需要，他指責(zé)我們可能是他需要理解和尊重。（批評(píng)往往暗含著期待，批評(píng)間接表達(dá)尚未滿足的需要）
通過了解我們的需要、愿望、期待、想法，不再指責(zé)他人，而是知道感受，源于我們自身。“我感到……因?yàn)槲摇??！?/p>
對(duì)他人的批評(píng)、指責(zé)、評(píng)論、分析反應(yīng)了我們的需要和價(jià)值觀。要習(xí)慣從需要的角度來考慮問題，直接說出我們的需要，而非考慮別人有什么錯(cuò)，不是通過提出批評(píng)和主張，這樣別人的反應(yīng)就會(huì)是申辯和反擊。
如何從情感的奴隸到生活的主人？
第一階段、情感的奴隸，認(rèn)為自己有義務(wù)使他人快樂；我們覺得自己需要為他人負(fù)責(zé)，如果別人不快樂，我們就會(huì)感到不安，覺得自己有責(zé)任做點(diǎn)什么，易把親人看作是負(fù)擔(dān)。愛，不是犧牲自己來滿足他人的需要。需要意識(shí)到，感受的根源在于我們自身。你的需要是什么，感受是什么，請(qǐng)求是什么？真誠待人比委屈求全更可貴，如果別人感到不安，可以認(rèn)真傾聽，但無須責(zé)備自己！
第二階段、面目可憎，拒絕考慮他人的感受和需要；這個(gè)階段有了界線感，認(rèn)為別人的事情跟我無關(guān)，不再為他人負(fù)責(zé)，但是態(tài)度會(huì)讓人覺得很生硬，也可能會(huì)和對(duì)方的需要起沖突。
第三階段、生活的主人，意識(shí)到1，雖然我們對(duì)自己的意愿、感受和行動(dòng)完全負(fù)責(zé)，但無法為他人負(fù)責(zé)。2，無法犧牲他人來滿足自己的需要。表達(dá)自己，又關(guān)心他人。樂于助人是因?yàn)閻?，人是天生熱愛生命，樂于互助的，是自由而快樂的行為，而不是出于愧疚、恐懼等?/p>
四，為了改善，我的請(qǐng)求是什么？（清晰而明確的請(qǐng)求）
為了改善生活，我的請(qǐng)求是什么？我希望我女兒吃飯能快點(diǎn)，所以我會(huì)告訴她：寶貝，媽媽知道你吃飯比較慢（事實(shí)），媽媽有點(diǎn)著急（感受），因?yàn)槲覔?dān)心這樣的習(xí)慣會(huì)影響到你的方方面面（感受的根源，是我自己的擔(dān)心），我希望以后吃飯能控制在20分鐘以內(nèi)，如果實(shí)在吃不完，那么不吃也沒關(guān)系的，只要你吃飽了?。ň弑镜恼?qǐng)求。）
清楚的告訴對(duì)方，希望他們做什么（避免抽象的語言，而是具體的描述）？而不是不做什么（不做什么很難改變輪回，因?yàn)闆]有具體的指向與方式方法）這樣只是提醒避免什么卻不知道可以做什么。使用抽象的語言無法深入了解自己，請(qǐng)求他人的具體行動(dòng)，可以揭示我們的動(dòng)機(jī)。
1，發(fā)言時(shí)，將自己想要的回應(yīng)講的越清楚，越有可能得到理想的回應(yīng)。常常我們?cè)谡勗挄r(shí)自己也不知道自己想要什么。要明確談話的目的，事實(shí)，感受，需要，請(qǐng)求，都要有。
2，還要請(qǐng)求反饋，我們的意思和別人的理解可能是兩回事，當(dāng)對(duì)方給予反饋，表達(dá)感激；若對(duì)方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。了解他人的反應(yīng)：a，對(duì)方此時(shí)此刻的感受；b，對(duì)方正在想什么？c，對(duì)方是否接受我們的請(qǐng)求。
3，在集體討論時(shí)，要清楚的表達(dá)自己的期待，我們常常是漫無目的的發(fā)言，這時(shí)也需要留意，大家期待得到怎樣的反饋。
4，這里需要注意的一點(diǎn)是，常常大家會(huì)把請(qǐng)求與命令混，如果是命令，對(duì)方則會(huì)不滿意的服從或反抗。對(duì)方總是會(huì)不樂于滿足我們的需要，就算勉強(qiáng)幫我們做了事，但結(jié)果也會(huì)差強(qiáng)人意。
為什么對(duì)方認(rèn)為是命令呢？（1）我們過去常常指責(zé)他人；（2）經(jīng)常受到指責(zé)的人也會(huì)傾向于將請(qǐng)求解讀為命令；所以如果我們?cè)谡?qǐng)求別人時(shí)，需要做到：（1）請(qǐng)求沒有得到滿足時(shí)，不要批評(píng)和指責(zé)，否則就是命令了；（2）不要利用對(duì)方的內(nèi)疚來達(dá)到目的。（3）不要將對(duì)方的不順從，看作是對(duì)我們的排斥，否則你所表達(dá)的愿望就會(huì)被看作是命令。（4）別人無法滿足我們的愿望時(shí)，要尊重對(duì)方的感受和需要。（5）當(dāng)被別人誤解時(shí)，可以直接問：我怎么樣表達(dá)我的請(qǐng)求，你才會(huì)認(rèn)為我也在乎你的需要呢？
（懂得的道理再多，都不如做到那幾個(gè)點(diǎn)。知道還要做到！才能改善生活）
