我內(nèi)心冷漠？------大家到了28歲的年紀(jì)，跟家人關(guān)系如何？

今天跟我姐聊天：我妹妹要從鄭州搬來和我一起住，我目前是與2位同事合租

第一感覺：拒絕，因為我不喜歡跟我妹妹一張床睡覺【她熬夜玩手機，睡覺不老實】

第二感覺：拒絕，因為我不想跟家人一起住，不念過往才能不畏將來吧。不知道大家有沒有跟我一樣的感覺：陌生的環(huán)境更適合突破自我【換句話說：陌生人面前才好裝逼】；跟家里人一起住，我感覺會時時刻刻提醒我，我從一個偏遠(yuǎn)窮困的農(nóng)村家庭來，我昨天晚上熬夜下定決心買來的小裙子好像都不是我配得上的了。我現(xiàn)在努力營造出的個人形象：快樂、灑脫、自信、大方、不差錢、選更優(yōu)秀的人戀愛......等等事情好像都是假的了，家人的出現(xiàn)時時刻刻提醒我走不出底層世界的命運，仿佛我一半身體渴望陽光，另一半靈魂陷入黑暗

第三感覺：拒絕，不僅拒絕跟妹妹住，我還不想跟任何一位家庭成員一起住，就是跟他們不親，不想擁抱，不想一起睡覺。因為他們太窮了嗎？這次去我姐新家，大房子，新家具，到處都干凈得體，我好像是開心一些，可是

我也很抗拒跟我姐一起睡覺

我很容易嫌棄別人，窮、丑、笨都是我不能容忍的點，即使后來發(fā)現(xiàn)這個人善良、可愛，我還是會嫌棄，只是這個時候嫌棄變成偶爾的嘲諷和挖苦

我很自大吧，也很不喜歡自己，不能接受別人的缺點，肯定的也不能接受自己的缺點，我大多時候表現(xiàn)的尖酸刻薄，不可一世

最近才開始決定愛自己，花錢：只要是我想要的都盡量擁有；體驗：不要讓自己覺得自己不配；

然后有了一點點成效：我自洽了，我或許就是涼薄，刻薄寡恩？那又怎樣呢？那能怎么辦呢？我為什么會變成這樣？是缺愛嗎？所以我不愛自己，也不愛別人？

如果不談這些什么狗屁心理學(xué)，原生家庭，缺不缺愛的，我工作的時候認(rèn)真負(fù)責(zé)，充滿干勁；與朋友同事相處，活潑外向，充滿快樂

哪個才是真實的我？外人面前都是裝出來的嗎？

原來這才是本源：我害怕面對過往，不想被打回原形，拒絕鏈接原生家庭

所以，我大姐才說我虛榮，整天踮腳尖不累嗎？

可是，每個人不都應(yīng)該選踮起腳尖能夠到的嗎？定目標(biāo)、高考報志愿、考研、找工作、找對象、車、房.......

我對父母為什么沒有憐憫？他們就活該這一輩子坐在暗無天日的井底嗎？

可是，我靠近他們就會變得不快樂，為什么那么窮，為什么那么窘迫，為什么那么多災(zāi)難

很久很久以前，我一直不懈努力，跟家人和解，渴望得到他們的愛

可是，我發(fā)現(xiàn)離他們好遠(yuǎn)

大概是每一個困難時刻都是自己一個人挺過來的吧，然后就不再依靠，不再尋找，一個人能抵千軍萬馬