大三下第7周

大三是一個神奇的年級，身邊所有的人似乎都有了方向，有的發(fā)奮努力要考研，有的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的想要保研，有的則日夜單詞本的戰(zhàn)托準備出國，當然也少不了還是在惴惴不安的盤算著如何工作的事情。坐在大三的門檻上，摸著大四的門把手，難說是期待還是抵制，但無疑希望時光可以慢點走，未知的未來還是會讓人恐懼。

偶然的機會看到豆瓣日劇頻道推薦《我存在的時間》，大概看了簡介，劇情的大概說的是一對大四才相識的情侶，兩人都屢次面試找不到工作。然而男孩最終找到工作后，卻在體檢中被告知自己得了無藥可救ALS（肌肉硬化萎縮癥），為了不拖累女孩，他選擇了一走而之。就在女孩和別的男生訂婚的時候又見到了她那已經只能靠輪椅行動的戀人的時候，毅然決然拋棄一切，陪這個男生走到生命盡頭的故事。是同齡人的故事，又是從面試招聘開始，好奇心作祟，于是下載下來，當時粗略的快進一下，不過是俗套的男主絕癥，女主波折中陪他走到最后的故事，女主并不漂亮，更難吸引我，于是乎，棄。

直到上個周末，清理電腦空間的時候，又看到《我存在的時間》的文件夾，點開第一級，隨手點到其中一段男主面試時的獨白。
男主獨白：

澤田拓人：
我在學生時代學到最多的就是角色扮演。
小學和初中的時候，
在教室為了不被排斥學會了偽裝。
在家為了不辜負父母的期待盡力迎合。
從無法回應父母期待的高中開始，
不論在家還是在學校，我都開始扮演嬉皮笑臉的角色。
不過，卻出乎意料地被接受了。
被認為“拓人就是這樣的家伙”。
進入了大學，雖然大部分時候都不用再演戲了，
但一旦開始找工作，又不得不重新戴上面具。
練習面試，對著鏡子一次又一次的練習。
面試的時候被素未謀面的人幾分鐘內做出定論，
打上不錄用的標簽，覺得自己被全盤否定。
這樣的過程反復了50次、80次、100次之后，
我開始迷茫自己的生存價值，覺得生存在這世上毫無意義。

深深震撼，仿佛說的就是自己的心聲。一直以來，總有一種角色扮演的壓力感，我糾結在扮演誰？又在取悅誰？于是乎決定好好坐下來看完這短短的11集的日本青春劇。

故事也許俗套，又是絕癥又是虐戀，但是我還是看完了。我覺得真正吸引我的也許正是男主這種獨特的“絕癥”，與韓劇里面動輒的癌癥而言，ALS的獨特在于，它會讓人的肢體逐步萎縮，甚至最后不能說話，不能呼吸，只能靠呼吸機維持生命，但是最為殘忍的是患者的意識依然清晰，只是沒有辦法表達。

男主在找到工作后，隨著病情的惡化，從導購到最后只能靠手指工作，用滑輪鼠標做設計的設計師。他的身體可以允許他做的事情越來越少，但是他卻努力尋找下一步他力所能及的事情，并此志不渝的做好。這給了我極大的震撼，作為一個同齡人，作為一個同樣在大學不知所云的人，我面對的更多是到底做什么樣的選擇？選擇什么才是最合理的？這樣的問題無時無刻不在困擾著我，而對于男主而言，真正的問題是我能做的東西越來越少，我更應該珍惜那些我今天能做的而明天做不了的事情?；蛘邠Q一個視角，把ALS對身體的削弱，比作時間老人從我們手里奪走的時間，這種東西只會越來越少，只會越來越失去本身的概念，試想一個耄耋之年的人對待10年的感覺只是一瞬之間，而對于一個青年而言可是大半個人生啊！真正的事實是我們能做的事情是越來越少，而非我原本設想那樣越來越多。我之前總覺得如果我多了解一些東西，會有更多的選擇，而事實上是隨著我了解的越多，可能我能做的東西越來越少，因為有太多的不合適自己的東西被自己屏蔽了，因為有太多的事情我們越發(fā)缺乏時間去做，因為越往以后就有越多的羈絆讓我們只能做有限的事情。

既然如此我又何必糾結那么多現在看來完全沒有必要的事情呢？我又為什么要花那么多時間去扮演一個讓所有人都開心的角色呢？我又如何證明我的時間就是我存在的時間呢？

所以現在我突然開始瘋狂的閱讀物理書籍，現在對我而言，只要我感興趣的事情，只要是我力所能及的事情，一定要做，就像這篇文字一樣。

晚安