昨天下午去朋友家把元寶接回來了，真的是超級胖的一只狗子，比我見過的所有的小狗崽都胖，高小胖說它趴在地上就跟烏龜一樣，粗短的腿，圓滾滾的肚子貼著地面，好像四條腿已經(jīng)難以支撐身體的重量。
我開車兩小時把它帶回家，路上它就躺著紙箱里睡覺，偶爾發(fā)出小豬一樣的呼吸聲，像是在打呼嚕。睡醒一覺它就稍微動動方向，伸伸懶腰或者挪挪屁股，換個姿勢再繼續(xù)睡?？雌饋碚娴暮芄院芄?。前兩天去看它的時候，它是吃奶搶的最歡實的一個，還以為會特別活潑，沒想到像是小豬一樣乖巧。
回到家，我把東西大包小包從車上卸下來，又把元寶搬下來。我拿著元寶的箱子上樓，興沖沖的喊我媽出來看我的狗子?？墒俏覌尶吹降谝谎?，就完全崩潰了，她質(zhì)問我從哪里弄來的小狗，這么丑，又說她討厭狗，每天照顧我都累的不行，現(xiàn)在還要照顧我的狗，然后一邊哭一邊數(shù)落我，弄個狗回家干嘛，是不是要累死我，等等。
我完全沒有想到她會有這么大的反應，只是一只狗而已，她也哭也鬧也生氣，還把我數(shù)落一頓，發(fā)狠說要么讓她送走，要么讓我踢死。我真的覺得心里難過得要死，我喜歡小動物，可是我從來沒有養(yǎng)寵物的權利。
我想到自己初中的時候，過八月十五捉到一只螞蚱。那時候天已經(jīng)微微變冷，能有一只幸存的螞蚱很不容易了。我就把它養(yǎng)在玻璃瓶里，每天放學拔草喂它，每天給它清理糞便。天知道我那時候有多么孤獨，有多么希望有一個跟我一樣渴望著自由又深受禁錮的靈魂，能理解我在青春期的不為人知的心事，哪怕僅僅是陪伴而已。
我媽看我這樣，覺得我拔草喂螞蚱是不務正業(yè)，會妨礙我學習，所以在某個我下自習回家的晚上，我的螞蚱不見了。我已經(jīng)忘記了當時有沒有跟我媽爭辯過，或者她讓我好好學習的言論太過于義正言辭，總之，事情就這樣不了了之了。
還有那個陪伴了我整個童年的洋娃娃，也是在某一天突然消失了，我不知道她是怎樣被丟在了垃圾桶里，又會有什么樣的命運，總之，在那以后，我知道我的童年已經(jīng)遠去了。
說這些，并不想發(fā)表一個怎樣的萬字文聲討我的母親，我只是覺得，這種方式，真的讓人難過。
當我媽歇斯底里沖我哭鬧喊叫的時候，當她讓我把狗放在樓下，不能讓它上樓的時候，我才真的感覺到，我住的，是我母親的家，不是我的。我還是沒有權利在這里做出我的決定，我還是不能按照我的想法去決定我的生活。
我跟我媽說，寒假我把狗養(yǎng)在家里，等我開學，我就在人才公寓養(yǎng)它，我跟它一起去人才公寓住。那是我自己在外邊租的房子，哪怕偏遠一點，至少那時我自己能做決定的地方?？墒俏覌層珠_始抹眼淚，你去那里你就不回家了，不行，就要把狗送走，扔出去也行。
我頓時覺得心寒。我不反對母親對狗的態(tài)度，她不喜歡，那么我可以把它帶走，可是，我無法接受她用自己的喜惡來決定我的生活。我已經(jīng)成年了，我畢竟將會有我自己的生活，做出自己的決定，那么我親愛的母親，你是會支持我，還是反對我我呢？我真的不知道。
我不知道現(xiàn)在有多少的父母，依然像我媽一樣，想要對子女的生活指手畫腳，他們用自己的處世準則來約束孩子的生活，想要孩子活在他們自己理想的軌道里，按部就班，一世安穩(wěn)。
可是我真的不想要這樣，我希望我可以愛我所愛的人，不被家人反對；可以去遠方，哪怕生活沒有那樣的安穩(wěn)，可我至少可以活的精彩；我希望我有一輛車，一只狗，然后有一個小院，哪怕只是農(nóng)村里最普通的院子，可以在我瘋夠了之后有一個寧靜的棲息之所。總之，我想要體驗更多彩的生活，我想要攝影，想要畫畫，想要寫文字，想要用各種各樣的方式記錄我的生活。我想在這短短的一生中活的精彩，哪怕風浪曲折，我也愿意過不平淡的一生。
可是這些啊，我都不敢跟我母親講，我生怕她接受不了這樣的女兒，我怕她會阻攔我，哀求我，用她的眼淚甚至生命去威脅我。我只能自己偷偷的努力，去想辦法在她接受的范圍內(nèi)，考上一個更好城市的工作，來作為我自由的第一步，然后，再慢慢實現(xiàn)我想要的生活。
似乎有點扯遠了，說回我的元寶，它在樓下一個人，哦不，一只狗孤獨的待著，會孤單的叫，叫累了會睡著。我偶爾會下樓看看它，卻也不能一直陪著它。它會舔我的手，也試圖咬我。我想，它大概是想吃奶了。
我覺得我是對不起元寶的，它本來有狗媽媽和它的兄弟姐妹，可是被我硬生生抱來，把它自己丟在樓梯的走廊里，我才覺得，我這樣對待元寶，是對它的虧欠。不知道元寶能不能原諒我這樣一個不怎么樣的主人，能不能在它長大以后，能忘記這段不怎么樣的童年歲月。
元寶，它不是我養(yǎng)的第一只狗，但我希望，它是能用一生來陪我的狗。
