第五章 爸媽守則四：平等交流

在一家人能以平等的態(tài)度，好好說話的家庭中長大的孩子，更容易形成自己的見解，更樂于表達自己的主張，也更懂得傾聽別人，尊重他人的見解和主張。

同時，孩子在日常與爸爸媽媽的充分交流中，也可以獲取更多認知、經(jīng)驗，獲得更強的理解能力和表達能力，在日常生活中完成最初的心智啟蒙。

* 你和孩子有交流嗎？?

案例（原文有點長，讀者整理）：三歲左右小姑娘頭不小心撞到了圍欄上，哇哇大哭。孩子媽媽正在排隊，聽到哭聲，趕緊回頭看“怎么回事？撞到哪了？怎么那么不小心？”

孩子繼續(xù)哭，媽媽繼續(xù)問：“撞到頭啦？疼不疼？”

孩子還在哭，媽媽再問：“這兒疼？還是這兒疼？”

隊伍漸漸前行，站在地上大哭的小娃和圍著孩子頭左看右看的媽媽被落在后面。大約兩三分鐘后，孩子媽媽才抱著孩子趕上來。

孩子還在哭，媽媽在責(zé)備：“這會知道撞疼了吧？下回走路看著點。”

孩子撞疼媽媽哄的場景是在太常見了，但眼前看到的事，莫名地讓人覺得有點不對勁兒。（讀者：案例中是我熟悉的場景，并沒有覺得哪里不對勁兒。）

對于小女孩，她彼時彼刻的感受無疑是糟糕的，被撞疼，而且還因為突然被撞疼受到了驚嚇，她需要的是什么？是媽媽的同情，“哦，寶貝撞疼了”；還有媽媽的安慰，“不怕不怕，媽媽在這里”。如果媽媽表示理解她的疼痛、驚嚇并且安慰了她，孩子不會為小嗑小碰委屈地哭好幾分鐘之久。而那位媽媽，關(guān)心的顯然不是孩子的感受和需要，而是“孩子不小心撞到”這件事本身，不但沒有理解孩子的疼痛，還問“疼不疼”、還責(zé)備孩子的不小心、告誡孩子下次小心。（讀者：讀完才理解作者為什么覺得不對勁兒。關(guān)心家人感受和關(guān)心事件本身是有差別的，但說實話，身邊見到的最多的是關(guān)心事件。）

* 交流鐘互換，重融合。通常是相互之間交換對方尚未掌握或者尚未了解，或者希望對方更清晰了解的信息、思想、情感，并希望通過交流，增進彼此的了解。對交流雙方來說，說服對方的以為都很淡，不像溝通那樣，有相對明確的目的性。

* 有表達，有回應(yīng)，才能構(gòu)成有效的交流。

* 建立愛意小節(jié)目：每天一家人圍坐的晚餐；周末的外出聚餐；慶祝孩子放寒假的小禮物；圣誕節(jié)來自“圣誕老人”的禮物；爸爸媽媽出差帶回來的好吃的好玩的；晚上孩子入睡前的晚安；孩子放學(xué)“今天在學(xué)校過得好嗎”的小問候；互相分享各自看到的好玩的事；互相將笑話；一家人之間獨有的親昵小稱呼；偶爾把孩子當(dāng)成小嬰兒來哄一哄…… 這樣的“愛意小節(jié)目”，只要有愛、用心，很容易發(fā)展出很多。相信親子之間共享的這些“愛意小節(jié)目”，不但是親子交流的重要部分，更是孩子成年后的美好回憶。

* 好言好語說給娃：孩子打破杯盤、弄臟弄壞了衣服，我們也同樣說“沒關(guān)系”。如果是打破杯盤，會馬上問：“傷到手嗎？扎到腳嗎？”《論語》中有故事，“廄焚，子退朝曰：‘傷人乎？’不問馬”。我們希望孩子從小就知道，和任何東西相比，人都是最重要、最寶貴的。

* 我覺得你說的有道理：和孩子討論問題，孩子說的特別好，我們會說：“你說得對，我也覺得是這樣”。如果孩子說的還有可商榷之處，我們會說“我覺得你說的有道理，你可以再找找資料，翻翻書，說不定又有新看法。”爸爸媽媽和孩子討論越多，孩子越喜歡接觸更多知識，這一點，我們深受其益。

* 傷娃的壞話不出口：我不喜歡你了：“你在如何如何，我就不喜歡你了！”孩子遭遇這樣的話，實在太常見了。經(jīng)常“不被喜歡”的孩子，很難感受到被愛、感到安全、感到自信。要么變得膽小、自卑，要么慢慢“學(xué)乖”，一味迎合大人。這對孩子人格的健康發(fā)展非常不利。

那么就不要說“不喜歡孩子”，而是就事論事。“媽媽不喜歡你這么做”、“爸爸不喜歡你說臟話”。是不喜歡自己，還是不喜歡自己做的某事，這里面巨大的語義差別，孩子完全能夠理解。

* 跟你說多少遍了，還記不?。汉⒆泳褪呛⒆樱砷L，父母除了愛、陪伴，還要有耐心，有耐心看孩子犯錯、有耐心等孩子從錯誤中吸取教訓(xùn)，有耐心和孩子一遍一遍講那些自己早就懂得的道理，有耐心等孩子慢慢成長。

* 作平等有趣認真的對話者：為什么有的孩子在家里話多，有的孩子在家里話少呢？應(yīng)該還是和大人在家里與孩子的溝通方式相關(guān)。我們的體會是，如果達人從孩子小時候起，就認認真真和孩子說話，在和孩子對話時保持專注、傾聽，表現(xiàn)出興趣并做出積極的反應(yīng)，大人之間經(jīng)常聊天、討論，大人能做到和孩子聊天時不打斷、不反駁并適當(dāng)推進和引導(dǎo)話題，孩子會更樂于和爸爸媽媽說話、聊天。

* 和小嬰兒認真說話：在小區(qū)里走動，經(jīng)?？吹酵浦鴭雰很囈谎圆话l(fā)的大人和坐在嬰兒車里不“說”不笑不哭不鬧的寶寶，也能看到帶娃的大人們湊在一起聊得熱火朝天，把各自帶的娃“晾”在一邊，讓娃百無聊賴。

這有什么不好嗎？難道還讓大人和小孩子邊走邊聊？對，就是邊走邊聊。孩子小的時候，只要和孩子在一起，我們就會認認真真地和孩子說話。小嬰兒也是有自己感覺、認知、情感的獨立的小人兒。事實上，大人和孩子說話越多，孩子越會表達自己，不會說話時用表情、笑聲和肢體活動，學(xué)說話、會說話了，孩子就會開始用語言表達。

* 培養(yǎng)全家的清談時光：或是晚餐時間，或是周末全家外出就餐時，或是在上下學(xué)的車上，孩子們會發(fā)起和爸爸媽媽的聊天，話題從學(xué)校發(fā)生的事、他們正在看的書、網(wǎng)上的某個段子、廣播里的某段相聲，到希臘諸神、人會不會轉(zhuǎn)世、美國到底有沒有登上過月球，天上地下，無所不包。孩子會分享他們的故事、發(fā)現(xiàn)和觀點，大人們也貢獻自己的觀點，并且分享自己了解但孩子們還不知道的故事、知識和觀點，一家人你一句我一句，經(jīng)常能聊上半小時、一小時，孩子大人都非常享受這樣的時光。

其實大人們大多會有一兩杯小酒、三兩盞清茶，與好友隨意談天說地的體驗，但并不是每個人，都把這樣的體驗引入家中，在夫妻之間、爸爸媽媽和孩子之間，做一段話題隨意但對話認真的清談。常常是孩子忙作業(yè)，爸媽各自忙工作或者家務(wù)，一家人天天在一起，彼此無比熟悉，卻無話可說或無暇聊天。

我們家的體會是，如果爸爸媽媽之間經(jīng)常聊天、討論，孩子們會跟容易和爸爸媽媽聊天討論。我們兩個人經(jīng)常會在孩子離開晚餐桌后，不急于收拾餐桌、廚房，而是倒上一兩杯小酒，討論家事、工作或者閑聊，有時更是關(guān)于人生、幸福、心靈、宗教、社會等大話題的純清談。對于夫妻，這樣的聊天是增進了解、加深理解、增進默契、減少矛盾的有效方式，對于孩子，爸爸媽媽這樣心平氣和的聊天，也是一家人好好說話、認真說話的示范。

* 只要爸爸媽媽擺出了以洗耳恭聽的態(tài)度，孩子們在不感受到作業(yè)壓力的時候，會特別愿意打開話匣子，和大人們分享他們故事和發(fā)現(xiàn)，在享受一大段隨意的清談時光之后，他們會表現(xiàn)的特別輕松、滿足，甚至做作業(yè)的效率都會大大提升。

* 和孩子聊天三例：

每次這樣的聊天，都會讓大人驚喜地發(fā)現(xiàn)，原來孩子們在看似隨意的閱讀中，已經(jīng)慢慢建立自己的知識庫，對事物的看法，還有自己的思考，而他們對于可以和大人討論自己的世界里的故事也很滿意。

【第五章完】

第六章 和孩子建立自主規(guī)則

* 娃的事務(wù)娃做主：我們兩個孩子都很早上幼兒園，孩子上幼兒園時，我們所做的，就是每天按時接送，孩子在幼兒園的活動，只看老師每天寫回來的記事本，不會向老師不厭其煩地打聽，也不會對孩子百般指導(dǎo)、叮囑。

* 在家中的個人活動：在兩個孩子不需要幫助穿衣、洗澡之后，他們在家里的所有個人活動，起床、穿衣、洗澡、洗漱、玩玩具、做作業(yè)、周末玩電腦（時間有限定，早就和孩子商定過），我們都是由孩子自己安排，不在后面督促“快起床”“快穿衣服”“該洗澡了”“作業(yè)做了沒，別磨蹭”。

這樣，孩子在家中同樣自由自在。四個人待在家里，完全可以做到各做各的事，自得其樂，不需要相互糾纏打擾。

* 衣食：我們不會在餐桌上要求孩子吃這個、不吃那個，不把認為孩子要吃的菜堆到他碗里。只要家里有食材可選，做飯前，我們都會問孩子想吃什么，萬一家里食材做不了孩子想吃的，我們也會告訴孩子：“現(xiàn)在家里沒有某東西，過兩天買回來再給你們做好不好？”

讓孩子自己提想吃什么，可能有的讀者會覺得沒有必要，我們這樣做的目的有二：一是讓孩子在家能吃的更愉悅，二是讓孩子了解一些廚房事務(wù)，為他們未來獨立生活做些準(zhǔn)備。

* 外出和假期旅行：去哪兒玩，也是孩子說了算。他們有一個北京博物館的小冊子，曾經(jīng)每周挑選一個自己想去的博物館；后來博物館去的多了，改去公園，也都是自己挑好公園。有一段時間，他們對中國科技館百玩不厭，去了不下十次，大人實在沒興趣每次跟著跑了，進去后就約好見面地點，放他們自己去看上一兩個小時。

* 在孩子個人事務(wù)上，爸媽常犯的錯誤是“全面控制”，大事小事，全都不能放手讓孩子自己去做，理由是“你不懂”“你不會”“你弄不好”“我是為你好”。這樣做的結(jié)果，就是孩子事事都依賴大人，大人每天伺候孩子的各種瑣事，忙得不可開交。好多爸爸媽媽覺得帶孩子特別累，也正是累在這里了。

* 其實爸媽在孩子的個人事務(wù)上學(xué)會放手，孩子大人都會受益。孩子會逐漸養(yǎng)成生活、學(xué)習(xí)上的自主性，自理能力會得到充分鍛煉，而爸爸媽媽則會生出大量的時間和精力，花在對孩子成長更重要的事情上——學(xué)習(xí)教育孩子的理念、關(guān)注和孩子的溝通、培養(yǎng)孩子的重要素質(zhì)、營造良好的家庭氛圍，等等。

* 與娃相關(guān)有商量：比如為孩子房間添置家具或者調(diào)整孩子房間的布局。這跟孩子關(guān)系很大，要征求孩子的意見；但挑選什么材質(zhì)、多大尺寸的家具，怎么擺放才既方便使用又不占用太大空間，顯然不是僅憑孩子的生活經(jīng)驗就能做出合理決定的。

再比如孩子學(xué)音樂，要挑樂器。樂器通常價格高，而且使用時間長，即便是爸爸媽媽，也需要搜集更多專業(yè)的資訊來做出選擇，所以也不能全部交給孩子做主。比較好的方法是，爸爸媽媽事先做好準(zhǔn)備工作，大致確定在什么規(guī)格、什么價位中選擇，然后和孩子一起在這個范圍內(nèi)挑選孩子更喜歡的。

* 家庭要事不參與：要不要生二孩，對于大人來說，都是需要反復(fù)思考、綜合方方面面的條件做出決定的家庭大事。最好的步驟是，爸爸媽媽先商定到底要不要生，再商量好如何告訴大孩子，如何說服大孩子接受。

除了生二孩，買車、買房的復(fù)雜程度也超出了孩子的能力，應(yīng)該由父母做出決定，孩子無需參與，更不可主導(dǎo)。

有的家庭，孩子自己的事，不讓孩子做主，理由是孩子小；但家庭要事，卻允許孩子參與甚至深度介入，理由是孩子是家庭一員，這些事與孩子相關(guān)。這是在是混亂的雙重標(biāo)準(zhǔn)。

* 爸媽事務(wù)不干涉：爸媽吵架，孩子不可介入；爸媽過不下去要分手，孩子不可介入；媽媽愛買衣服，孩子不要管；爸爸聚會時喝不喝酒，孩子不要管。聽說過很多孩子方方面面“管束”大人的事例：查看爸爸媽媽的手機，以確認它們沒有做傷害家庭的事情；要求爸爸媽媽出門必須什么時間回來，否則就聲稱不讓進家門；在爸爸媽媽發(fā)生爭執(zhí)時，加入媽媽陣營指責(zé)爸爸，或者加入爸爸陣營指責(zé)媽媽；要求爸爸聚會不可以喝酒，巴拉巴拉講一大堆喝酒如何如何不好的道理。（讀者：這樣的粑粑陣營、媽媽陣營，大人教孩子去說服另一半不吸煙、不喝酒的現(xiàn)象，好像很普遍誒。）

這很不好。任由孩子如此發(fā)展下去，培養(yǎng)的不是能自己做主的孩子，而是不懂得尊重別人、分不清自我和他人的界限，而且有強烈控制欲的孩子。他長大后會是不懂得尊重爸爸媽媽的兒女，不懂得尊重伴侶的丈夫/妻子，不懂得尊重孩子的爸爸媽媽，而且會試圖將家人的一切，置于自己的控制之下，讓伴侶和孩子都生活得非常痛苦。（讀者：我想說，作者夫婦都是自制力強的人，女的不會因為只知道買買買，男的不會聚會喝酒喝的爛醉如泥。所以他們不會教唆孩子干涉對方。如果真的是那種自制力不好的家庭，有些問題很難免了。）

* 培養(yǎng)自主有方法：

從出生開始，照顧孩子需求和意愿：關(guān)于喂奶，我們的方法是，想什么時候吃什么時候吃，想吃多少吃多少。我們不記吃奶間隔，也不記每次吃奶時間，只要孩子不自己吐出媽媽乳頭，就一直讓他吃。

為什么要這么喂孩子？這還的感謝我們在孩子出生前就看到的一份文檔——《國際母乳協(xié)會關(guān)于母乳喂養(yǎng)的建議》。這份文檔對母乳喂養(yǎng)給出了非常詳盡的指導(dǎo)，我們就是按照這些指導(dǎo)，分別在真心媽媽32歲、35歲時，在兩個孩子身上，都成功實現(xiàn)了不添加任何奶粉、只按照月齡增加輔食的純母乳喂養(yǎng)。兩個孩子一個吃到滿12個月，一個吃到滿11個月，都是因為熱愛上自己吃飯，沒有經(jīng)過任何斷奶程序，自然放棄吃母乳的。

提供可選項，讓孩子自主選擇：從吃輔食開始讓孩子自己選擇吃什么，看似非常簡單的小事，其實是日后非常有用的育兒“技術(shù)”，它讓孩子從很小的時候起，就學(xué)會發(fā)現(xiàn)自己的意愿，并根據(jù)自己的意愿做出決策；讓爸爸媽媽學(xué)會尊重孩子的意愿和選擇；培養(yǎng)爸爸媽媽與孩子商量孩子個人事務(wù)的習(xí)慣；避免大人把自己的意愿強加給孩子，減少可能發(fā)生的沖突與爭執(zhí)；避免孩子因為需求和意愿不斷被壓制產(chǎn)生任性和執(zhí)拗。

按照我們的經(jīng)驗，只要提供兩個或者兩個以上的選項，孩子一個都不選、提出選項之外的要求的可能性微乎其微。

“寶貝，咱們家現(xiàn)在有雞蛋、魚、蝦，你今天中午想吃雞蛋羹呢，還是蒸魚肉呢，還是炒蝦仁呢？”

鼓勵孩子參與和主導(dǎo)自己的事：孩子對自己喂自己表現(xiàn)出強烈興趣，就把喂飯權(quán)力交給他，讓他做兒童椅，把吸盤碗固定到座椅小桌面上，圍好圍嘴，開吃吧！想吃多少吃多少，想吃多久吃多久，想怎么吃就怎么吃。

這樣做的代價無非就是孩子把自己糊的滿臉食物，那有什么關(guān)系，回頭洗干凈好啦！放下喂飯的煩惱，你看到的是一個自己努力喂飽自己的小娃，那場景多好玩！

孩子要自己吃飯，就給他勺子；他會更早學(xué)會自己吃飯；孩子在你給他穿衣服時搶衣服，就給他衣服，讓他自己嘗試穿，孩子會更早學(xué)會自己穿衣服。只要孩子對參與和主導(dǎo)自己的事情發(fā)生興趣，大人都要鼓勵他，而不是以“你還小，自己弄不好”為由來制止他，這樣，孩子自主、自理能力就從小得到充分發(fā)展。

孩子自主遇到困難時，大人給建議不包辦：我是選這個呢？還是選哪個呢？當(dāng)孩子在不同選項之間拿不定主意時，大人可以為他提供更豐富的信息、其他的思考角度，也可以給出建議，但是不能直接替孩子做決定。

我們也不會在心里預(yù)設(shè)一個有傾向性的選擇，然后引導(dǎo)孩子就范。這樣，孩子會覺得很挫敗，覺得大人根本就不關(guān)心自己的想法，也并非真的想讓我做決定，之后孩子自己做主的興致就會大大降低。而自己沒有主意的孩子，往往需要大人操更多的心。

如果真的覺得孩子的某個決定大人配合起來會有困難，不妨直接告訴孩子。比如選擇假期目的地，可以告訴孩子：這個假期咱們只有三天時間，而且你們還需要留些時間寫作業(yè)，所以去不了太遠的地方，咱們就在這幾個近的地方中選好不好？這樣，會幫助孩子建立“可行性”的概念，他將慢慢學(xué)會，在自己做決定時，考慮這個決定是否可行，而不是只管“我愿意不愿意”“我想要不想要”。

教會孩子與內(nèi)心對話

《小明和貓王》的故事，感謝這部動畫片，讓孩子有一個契機，直接接觸到個人成長中一個至關(guān)重要的問題——學(xué)會面對自己的內(nèi)心，和自己的內(nèi)心對話。

多年前，我們有一位年輕的下屬，就曾經(jīng)遭遇無法面對自己內(nèi)心的困境，我們和她做過深入的溝通。她在我們這工作了好幾年，一直非常努力。突然有一段時間，我們發(fā)現(xiàn)，她整個人的狀態(tài)都不對勁兒：對布置的工作任務(wù)，開始挑剔，經(jīng)常流露不滿；對同事，變得特別苛刻，甚至每周打好幾次電話，向我們投訴一位懷孕的同事如何偷懶不干活，如何效率下降；和其他同事溝通，負面情緒也變得特別多。我們覺得可能使他的內(nèi)心有些困惑，但一直沒有下決定深入談?wù)劇?/b>

后來有天晚上，真心媽媽和她為一樁具體工作通電話，有意識地談到了面對自己的內(nèi)心，告訴她：我沒覺得你最近的狀態(tài)，可能和一些內(nèi)心的困惑有關(guān)，你的矛盾心態(tài)，已經(jīng)流露的非常明顯，而你自己卻不知道。身為年長的同事，我覺得有必要提醒你面對自己內(nèi)心深處的一些東西，好好地跟自己的內(nèi)心說說話，問問自己：到底想要什么？到底為什么？有什么需求還沒有滿足？沒有跟自己的內(nèi)心對話，內(nèi)心就會開始跟你的行為作對，然后把這些矛盾沖突一點一點地顯露出來，弄得你不知所措。這樣的狀態(tài)，有時候自己不覺得，別人卻看得見。有時候自己覺察了諸多矛盾困惑，卻往往不敢去向內(nèi)心找原因。如果覺得在這里不能滿足了，不妨考慮嘗試下別的企業(yè)或者別的行業(yè)，給自己一個機會。畢竟呆在那里并不重要，重要的是自己能不能獲得滿足感，能不能獲得內(nèi)心的平衡。

后來那位同事又糾結(jié)了大半年的時間，終于決定放棄她仍然表示很喜歡，但實際上內(nèi)心對環(huán)境、人、事都已經(jīng)很厭倦的工作，轉(zhuǎn)換職業(yè)軌道。我們?yōu)樗龀鲞@樣的決定感到高興，同時也有些惋惜，如果她能早一些和自己的內(nèi)心對話，早一些明白自己內(nèi)心真正的想法，就不必將一年多的時間，浪費在無畏的糾結(jié)上了。

告訴孩子，你是你自己：我們希望孩子知道，你是你自己，別人如何做、大家如何做、別人怎么看、大家怎么看，都與你無關(guān)，你沒有必要為了他人的評價去決定你做什么、不做什么、該怎么做、不該怎么做。

你認真做事，是因為認真做事是你自己的內(nèi)心準(zhǔn)則，你不能接受自己不認真做事；你善良、你守規(guī)則，是因為你自己認為善良和守規(guī)則是美好的價值，和自己是否被評價為“好人”無關(guān)。

問孩子“你怎么想”：孩子習(xí)慣了“我想”，而不是看別人怎么想、問爸媽怎么想，會更容易面對、接受自己內(nèi)心的真實想法。

當(dāng)然，父母也要做好思想準(zhǔn)備，這樣的方式，會培養(yǎng)出一個不會刻意委屈自己遷就大人的，“主意很正”的孩子。我們認為，為了孩子長大后成為清楚自己所求、不糾結(jié)的孩子，大人承受孩子的堅定、不遷就，是值得的。

獨處時一種重要的能力，獨處時間也是一個人離自己的內(nèi)心最近的時刻。有時候把一些糾結(jié)的小事，反復(fù)想想，問問自己“到底是怎么想的”，是不是有些自己不愿意承認的東西在影響著，然后慢慢地，就豁然開朗了。

* 不借助任何“天意”做選擇：在我們家，孩子大人做任何選擇，從來不借助任何“天意”，不拋硬幣，不數(shù)葉片，只問內(nèi)心：我想要的到底是什么。

面對內(nèi)心，和內(nèi)心對話，是一種自我的心理訓(xùn)練，也是心智成長的必要途徑。一個人只有具備直面內(nèi)心的能力，才能獲得堅定的內(nèi)心在力量。這種訓(xùn)練，如果在成年后進行，那將是非常痛苦的過程，而從孩子小時候起，爸爸媽媽就著意培養(yǎng)，可能會讓孩子的心理成熟之路，走得更加順暢。

【第六章完】