前幾天，寫《人與人之間最舒服的關(guān)系》時，我曾提到過《被討厭的勇氣》里講的“課題分離法”。
后來，看到朋友是老酒老師給我的一條留言評論:活學(xué)活用課題分離，學(xué)習(xí)是孩子的事，家長勿過分干涉。
不禁感慨老酒老師果然是位好家長，他一向?qū)逃H有研究，并且也在不斷地實踐之中，所以便能“一語道破天機(jī)”。
受到老酒老師的啟發(fā)，于是就想著把書里關(guān)于親子教育的觀點和自己的理解梳理一下，內(nèi)容呈現(xiàn)如下:
一、課題分離是什么？
課題分離是20世紀(jì)三大心理學(xué)家之一阿德勒（Alfred Adler）提出的一個理論，指的就是要想解決人際關(guān)系的煩惱，就要區(qū)分什么是你的課題，什么是我的課題？我只負(fù)責(zé)把我的事情做好，而你也只負(fù)責(zé)把你的事情做好。
課題分離理論給出了具體而且有可能徹底改變?nèi)穗H關(guān)系煩惱的，是具有劃時代意義的觀點。
二、具體該如何應(yīng)用課題分離法呢？
首先，要思考一下“這是誰的課題”。
辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單:
只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)？”
然后，進(jìn)行課題分離，哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。
最后，不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。
一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進(jìn)行課題分離，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變。
三、如何將這一觀點運用到親子關(guān)系？
按照理論應(yīng)該是這樣:
分清楚哪些是孩子的事情，哪些是家長的事情？家長只做好自己的事情，不能對孩子的事情妄加干涉。
然而，在實際生活中，要做到這些對家長來說十分不容易。
我們常常想，對孩子“管教”少了會不會害了他？不讓孩子學(xué)習(xí)自己就開始焦慮起來，甚至在孩子非常小的時候就開始擔(dān)心他的將來……
可以說，我們?yōu)榱撕⒆訃I心瀝血，恨不能包辦一切。這些可以理解，畢竟親子關(guān)系不像其他的關(guān)系，它不但親密無比，還關(guān)系重大，所以處理起來“如履薄冰”。
但是，需要注意的是，要想構(gòu)筑良好的人際關(guān)系就需要保持一定的距離，親子關(guān)系也不例外。
如果距離太近，貼在一起，那就無法與對方正面對話，但距離也不可以太遠(yuǎn)。父母如果一味訓(xùn)斥孩子，心就會疏遠(yuǎn)。如果這樣的話，孩子甚至都不愿與父母商量，父母也不能提供適當(dāng)?shù)脑Ｉ焐焓旨纯捎|及，但又不踏入對方領(lǐng)域，保持這種適度距離非常重要。
親子問題上的具體操作步驟:
第一步，還是要思考這是父母的課題，還是孩子的課題？
辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由父母還是孩子來承擔(dān)？
以學(xué)習(xí)為例，如果孩子選擇“不學(xué)習(xí)”這個選項，那么由這種決斷帶來的后果——例如成績不好、無法上好學(xué)校等等——最終的承擔(dān)者是誰？當(dāng)然是孩子，而不是父母，所以我們得出:學(xué)習(xí)是孩子的課題。
說到這里需要注意一點:阿德勒心理學(xué)并不是推崇放任主義，而是主張在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對其加以守護(hù)。
還是拿學(xué)習(xí)來舉例子，首先要告訴孩子這是他自己的課題，在他想學(xué)習(xí)的時候父母要隨時準(zhǔn)備給予幫助，但是絕能不對孩子的課題妄加干涉。請記住，在孩子沒有向你求助的時候，千萬不可以指手畫腳。
就像古諺語里說的:可以把馬帶到水邊，但不能強(qiáng)迫其喝水。
再舉幾個例子來說明:
Q1、孩子剛學(xué)系鞋帶(穿衣服)時，總是系（穿)不好怎么辦？
對忙碌的媽媽們來說，直接幫孩子做其實要比等著孩子自己做好更快。
但是，需要注意的是，“幫孩子系鞋帶（穿衣服)”本身就是一種干涉，這是在剝奪孩子的課題。
反復(fù)干涉的結(jié)果是:孩子什么也學(xué)不到，最終還會失去面對人生課題的勇氣。正如阿德勒所說：“沒有學(xué)會直面困難的孩子最終會想要逃避一切困難?！?br>
Q2、教育孩子時，應(yīng)該批評還是表揚為主？
我們在教育孩子的時候，一般都采用兩種方法：批評教育法和表揚教育法。
我們有的人選擇表揚，有的人選擇批評，然而阿德勒心理學(xué)既不認(rèn)可“表揚”的立場；同時也反對體罰和批評。
總結(jié)一下阿德勒心理學(xué)在育兒上的立場就是:不可以批評也不可以表揚。
他給出的解釋是:我們表揚或者批評他人都是對他人的評價，只有“用糖還是用鞭子”的區(qū)別，其背后的目的都是操縱。
阿德勒心理學(xué)之所以強(qiáng)烈否定賞罰教育，就因為它是為了操縱孩子。
阿德勒認(rèn)為凡是評價別人的話全都出于“縱向關(guān)系”，他反對一切“縱向關(guān)系”，提倡把所有的人際關(guān)系都看作“橫向關(guān)系”來對待。在某種意義上，這可以說是阿德勒心理學(xué)的基本原理。
他所謂的“橫向”關(guān)系其實就是平等的關(guān)系，具體來說就是:雖不同但平等。
還是以學(xué)習(xí)為例:
父母干涉孩子學(xué)習(xí)的事情，就是對別人的課題妄加干預(yù)，進(jìn)而就會做出“要好好學(xué)習(xí)”或者“得上那個大學(xué)”之類的指示。（縱向關(guān)系）
認(rèn)識到學(xué)習(xí)是孩子自己的課題孩子的課題，不居高臨下地命令他學(xué)習(xí)，而是給予一定援助:努力地幫助他本人建立“自己能夠?qū)W習(xí)”的自信以及提高其獨立應(yīng)對課題的能力。（橫向關(guān)系）
其實，也就相當(dāng)于中國的一句老話:授之以魚，不如授之以漁。
換句話說:你不能逼迫孩子學(xué)習(xí)，也不能代替他學(xué)習(xí)，而是要給他以方法，讓他能夠自己喜歡上學(xué)習(xí)，建立起來自己學(xué)習(xí)的能力。
再總結(jié)一下用在親子教育上的方法:
首先，應(yīng)該進(jìn)行課題分離。
然后，應(yīng)該在接受雙方差異的同時建立平等的橫向關(guān)系。不表揚也不批評孩子，而是應(yīng)該采用“鼓勵”的方法。
所謂的“鼓勵”就是:不要用“行為”標(biāo)準(zhǔn)而是用“存在”標(biāo)準(zhǔn)去看待他人；不要用他人“做了什么”去判斷，而應(yīng)對其存在本身表示喜悅和感謝。
也就是說:不將自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，對他的存在心懷喜悅與感激，不要按照理想形象去扣分，而是從零起點出發(fā)。如果是這樣的話，那就能夠?qū)Α按嬖凇北旧肀硎靖兄x了。
這里，我們以“在家沒事兒干的孩子吃完飯之后幫忙洗碗”這件事為例:
按照理想的孩子的形象做減法運算的父母，可能會說:“這種事就算了，快去學(xué)習(xí)吧”。
如果這樣做，那就會挫傷孩子的勇氣。反之,如果能夠真誠地說聲“謝謝”的話，孩子也許就可以體會到自己的價值，進(jìn)而邁出新的一步。
最后，就是要學(xué)會自我接納，也就是指:假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。
比如，對得了60分的自己說“這次只是運氣不好，真正的自己能得100分”，這就是自我肯定；與此相對，在誠實地接受60分的自己的基礎(chǔ)上努力思考“如何才能接近100分”，這就是自我接納。
真正的愛應(yīng)該是這樣的:
當(dāng)人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。
最后，用“尼布爾的祈禱文”來總結(jié)一下父母能夠做的事情:
“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別?！?/b>
