? ? ? ? 以前常聽人說：婚姻不是兩個人的事，而是兩個家庭的事。雖然沒有感同身受過，但也能粗淺的理解，畢竟單婚禮的過程就涉及兩家人的溝通，理解，接納與協(xié)作，這需要充分的耐心和包容。但秉承著雙方家庭都為兒女著想，都想讓新人開心幸福的度過人生大事的宗旨，我看到的絕大多數(shù)家庭，都還可以做到這一點。也許是因為我往往只能看到別人婚禮上的光鮮亮麗，而忽視了各自背后的曲折。但從我親姐、堂哥，表哥這幾個最親近的同齡人的婚姻看來，這個過程似乎都很順利，總歸是大喜事，畢竟絕大多數(shù)普通人家還是淳樸善良的。然而當(dāng)我面臨婚姻大事，我才知道我遠(yuǎn)遠(yuǎn)低估了這其中的難度，讓我無法釋懷，并一步步影響我未來的價值觀和行為。
? ? ? ? 我的家鄉(xiāng)是山西省翼城縣，坐落在黃土高原太行山脈的一個角落。我在冬暖夏涼的窯洞里長大，從小在溝壑縱橫的山坡上奔跑。我的家庭是普通的農(nóng)民家庭，我媽初中畢業(yè)，婚后一直在家務(wù)農(nóng)，我爸高中畢業(yè)，年輕的時候打打零工，后來在我上小學(xué)的時候自學(xué)考了個會計，這些年就一直做會計，雖然隔幾年就會面臨一次失業(yè)，但他一直是我們家的經(jīng)濟(jì)支柱。我上初中那年為了讓我上學(xué)方便家里在縣城買了套房子，后來我媽在旁邊租了間房子開了個麻將館，靠著她農(nóng)村婦女較強(qiáng)的交際能力每天拉攏客人，端茶倒水，每個月能為家里增加兩三千的收入。后來麻將館從街上搬到我家隔壁，再從隔壁搬到家里樓上，直到前年被舉報后收走了全部的麻將桌，爸媽也厭倦了麻將館的烏煙瘴氣，于是重新裝修了樓上，準(zhǔn)備做我結(jié)婚的新房。
? ? ? 我從小學(xué)習(xí)都比較好，爸媽給的基礎(chǔ)和條件能夠讓我在學(xué)校心無旁騖專心學(xué)習(xí)。大學(xué)時候貪玩成績很差，研究生去北京開拓視野也提升了一些能力，畢業(yè)后回到西安找了個工資還可以的工作，緊接著和萬千普通家庭一樣，爸媽付了四十萬多的首付給我買了房子，我爸當(dāng)時跟我說：“以后結(jié)婚彩禮就靠你自己吧”。以我對我家經(jīng)濟(jì)條件的了解，四十萬是個很大很大的數(shù)字了，我不應(yīng)該再給他們增加負(fù)擔(dān)，況且我有能力為自己奮斗，于是我欣然答應(yīng)。
? ? ? ? 我對婚姻的詳細(xì)認(rèn)知主要來自于我的姐姐：她大專畢業(yè)后一直在西安打工，后來嫁到了戶縣的村里，姐夫家里也是普通的農(nóng)民。婚前雙方都沒有什么特別的講究，姐夫帶著他媽和他姐夫來山西提親，姐夫那時候沒房沒車，唯一能吹的只有村子靠近比亞迪工廠，已經(jīng)在拆遷計劃中。后來商量好了彩禮10w給我爸媽，陪嫁15w我姐帶回去，但是陪嫁婚后先放在我媽這里，等姐夫買房子的時候再給他們。結(jié)婚的時候兩邊各自舉辦儀式，在戶縣辦的時候我們家?guī)е毕涤H戚去參加了儀式。過了兩年姐夫家拆遷不見動靜，外甥出生之后用錢的地方也比較多，我姐只好跟我媽要她的陪嫁，我媽雖然心疼自己的女兒還和公婆一起住在村子里，但也心疼外甥，只好給了我姐。
? ? ? ? 在我的印象里，我姐的婚禮已經(jīng)基本擺脫了傳統(tǒng)婚禮的繁文縟節(jié)，也并不隆重奢華，畢竟普通人家，兩地舉辦，大家滿意、方便就好。除了買房這件事，我爸媽也沒有對姐夫嫌這嫌那，但我姐自己沒有太多追求，所以也沒有什么矛盾出現(xiàn)。從父母見面到結(jié)婚過程很快，兩家人就按部就班的走流程，雙方父母基本沒什么交流，但能感覺到都希望順利的成全這段婚姻。我更傾向于我爸媽太好說話，作為女方父母，是應(yīng)該為女兒爭取一些保障，結(jié)果就提了個買房還是空頭支票至今沒有兌現(xiàn)。
? ? ? ? 后來我也跟著堂哥參與了他的訂婚全過程，也接觸過發(fā)小朋友們的婚禮，再加上爸媽的告知，我大概了解我們那里的婚慶習(xí)俗：雙方父母見面，約定彩禮嫁妝——訂婚：男方把雙方親戚聚集在一起，互相認(rèn)識——結(jié)婚：女方舉辦酒宴，同天男方將女方接回家舉行儀式。相對二十年前的傳統(tǒng)而言，我們的習(xí)俗進(jìn)行了一些簡化，比如將相家（女方去男方家里看家），訂婚，過禮（男方給女方彩禮）統(tǒng)一在訂婚中進(jìn)行等等，也刪掉了過去的一些禮節(jié)或形式上的習(xí)俗。這種變化很好理解：現(xiàn)在男女戀愛的自由和平等使原本雙方父母主導(dǎo)的婚慶習(xí)俗不再那么重要，同時上一輩人生活水平的提高和當(dāng)代年輕人的生活壓力過大使父母們聚焦于更好的讓兒女幸福。我覺得這種變化相較于天價彩禮、繁文縟節(jié)的習(xí)俗，是一種進(jìn)步，更加回歸了婚姻過程本身的美好。在我準(zhǔn)備邁向婚姻之前，我自然的認(rèn)為絕大多數(shù)現(xiàn)代人都具備了這種理念。
? ? ? ? 我和冬梅是在廣聯(lián)達(dá)打羽毛球認(rèn)識的，認(rèn)識一年之后還是沒有熟絡(luò)，后來和球友們一起吃飯喝酒有了感情，我開始追求她。我們的戀愛一直是單向的奔赴，脾氣價值觀都有所差異，3年里分分合合，優(yōu)柔寡斷重感情的我們最后還是沒有分開。冬梅從小也是非常優(yōu)秀的女生，有個弟弟小時候比較調(diào)皮，因此冬梅在她爸媽眼里既是驕傲，也是懂事的小棉襖，但她的家庭可能不夠健康和諧（后來得知大概是由于她爸的性格人品所致），導(dǎo)致她承擔(dān)了很多來自家庭負(fù)面的情緒，這在增強(qiáng)她的責(zé)任感的同時也導(dǎo)致她內(nèi)心對家庭的責(zé)任、負(fù)擔(dān)和矛盾深感壓力諱莫如深。直到我和冬梅決定結(jié)婚，她帶我去我見她爸媽的當(dāng)天，我才知道她爸媽一直在西安打工，她媽是飯店服務(wù)員，他爸?jǐn)[路邊攤。這樣的家庭條件說實話比我預(yù)期的“普通家庭”要差一些，但我也因此慶幸她爸媽應(yīng)該不會因為家庭條件看不上我。這時，我以為我會和我姐一樣，雙方家庭友好協(xié)作，共同祝福我兩的婚姻。但認(rèn)知的一步步刷新才剛剛開始。
? ? ? ? 1：初次見面，并不認(rèn)可。我在22年春節(jié)時候就想去冬梅家，盡管冬梅還沒有同意。當(dāng)時因為感情的波折感覺很累，想著盡力而為不留遺憾。但因為大雪封山只到了縣上，只好把煙酒都托她親戚帶了回去。直到23年9月底我?guī)е鵁熅贫Y品第一次見到他們，后來又一起去泡了躺溫泉，就算是認(rèn)識了。這個過程我熱忱服務(wù)，自我感覺良好，甚至只是像認(rèn)識普通人一樣了解了他們，并沒有仔細(xì)審視和揣摩。她爸十幾歲就外出打工，在經(jīng)歷很多磨難的同時，讓兩個孩子大學(xué)畢業(yè)，所以對他們期望很高。她媽是個看上去活潑開朗的婦女，有時感覺像個孩子。她爸后來單獨和我聊了會天，告訴我說：對于我和冬梅的事，他一千個一萬個不同意，但女兒愿意，他也不會阻攔。大概的原因是：以前去他家提親的都是當(dāng)官的、大老板，而如今的我是一個百萬負(fù)債的窮小伙。那時的我雖然不理解他為什么覺得自己可以和當(dāng)官的、大老板做親家，但對他的開明心懷感激，至少還不會粗暴的干涉兒女的婚姻。從聊天中我能感覺到他對生活的艱辛和不幸充滿悲觀和抱怨， 我能理解這種時候人總希望能夠掌控或者突然改變自己的命運，這也對應(yīng)了冬梅跟我說她爸總覺得家里人都應(yīng)該聽他的：一旦別人不順?biāo)男?，他就會大發(fā)雷霆，憤怒于別人為什么不體諒他的辛苦，不感恩他的好，對不起他。我的普通讓他很失望，但我想著這一關(guān)算是過了吧，未來我和冬梅把日子過好，再孝順好他們就足夠了。
? ? ? ? 2：雙方父母見面：習(xí)俗和人品產(chǎn)生摩擦。11月時我的新房裝修完成，爸媽都來了趟西安，我們就安排了雙方父母的見面。雖然都知道我們談了兩三年的戀愛，但對我爸媽來說是期盼許久終于提上日程，而對冬梅爸媽而言，可能還是有些突然，畢竟對我的不滿意還沒有消化。我和冬梅都以為雙方父母見面就是走個過場，商量彩禮和婚事，不同的習(xí)俗互相理解和讓步就好了，卻沒想到這個過程異常艱辛：首先是日期：我爸媽希望盡快訂婚然后結(jié)婚，期望在兩三個月內(nèi)完成，原因是24年農(nóng)歷是個“寡年”，結(jié)婚不好，我們那邊現(xiàn)在訂婚結(jié)婚也就是隔幾個月，沒有時間限制。冬梅爸說按照他們的習(xí)俗，訂婚之后至少要半年一年之后才能結(jié)婚，還有兩三年的，因為訂婚才意味著告訴大家：這兩娃處對象了。另外就是中間還有一個習(xí)俗叫“認(rèn)親”，也需要一段時間。對于這一點，我和冬梅也覺得太快了有點不適應(yīng)，時間上也不好安排，最后決定年內(nèi)訂婚，結(jié)婚至少在24年五一之后。關(guān)于認(rèn)親，其實和我們那邊訂婚時讓親戚們坐在一起認(rèn)識一下一樣，他們那邊是要挨家挨戶去親戚家里，還要給每家?guī)?000塊錢的紅包，吃個飯，走的時候人家再回個200或者400，大概有20家。這個習(xí)俗刷新了我的認(rèn)知，不都是親戚給新人紅包表示祝福嗎？但我們也只能尊重。然后是習(xí)俗差異中最重要的一點：彩禮。翼城的習(xí)俗一般是：在訂婚時一次性給女方，金額從10萬出頭到20萬出頭不等，女方陪嫁一般價值差不多，有的會陪嫁車。這里的重點是：我們那邊已經(jīng)把彩禮給女兒視為理所應(yīng)當(dāng)?shù)氖?，這代表著女方家庭有正常的經(jīng)濟(jì)能力并愛護(hù)自己的女兒，甚至如果誰家留了彩禮中的一部分，會是一件丟面子的事。我也一直這么認(rèn)為，因為在現(xiàn)代婚姻中女方婚后并不會每天洗衣做飯伺候公婆，而是成立新的家庭，平等孝順雙方的父母，早已不是傳統(tǒng)中女性嫁人成為別人家的“保姆”。對于我們這種有兒子且非獨生子女的家庭，父母會用多年積蓄給兒子買房，這就像給兒子娶媳婦一樣是父母的義務(wù)，所以父母將來養(yǎng)老的主責(zé)也自然在兒子身上。這是計劃生育多年帶來的觀念變化。就像我姐出嫁，爸媽肯定希望女兒過的好，寧可多給女兒一些嫁妝。如果還留人家一點彩禮，傷的不僅是我姐的心和我家的面子，還會讓好好的現(xiàn)代婚姻帶上傳統(tǒng)交易的味道。鎮(zhèn)安的習(xí)俗是：訂婚時男方給女方8.8w的禮金，其中父母各2w，弟弟8k，4w給女兒（他爸說是大家都這樣，我不太聊理解）。結(jié)婚前給彩禮，一般10w起步，給女兒的陪嫁一般是彩禮的80％，用她爸的話說，這叫“彩禮越多，陪嫁越多”。不管是最低18.8w還是他們要留下6.8w，我都很難接受，之前和冬梅溝通都以為彩禮會帶給新家庭，我以為我們會是新式的平等婚姻。我爸媽對于此比我好接受一些，18.8w在山西起碼算正常。至于給人家6.8w，他們也有一定的心理預(yù)期。但他們希望訂婚的時候按照山西習(xí)俗把18.8w都給冬梅，因為訂婚禮在翼城舉辦，而我們不區(qū)分訂婚錢和結(jié)婚錢，只會在訂婚時把彩禮金額寫出來讓親戚朋友看，如果只寫8.8w別人誤會后很沒面子。但談到錢的問題總會比較敏感，冬梅爸說按習(xí)俗雙方父母見面不應(yīng)該談這個事，而應(yīng)該是我們讓媒人去和他談，現(xiàn)在既然坐一起說了，那就簡單說一下。我當(dāng)然知道習(xí)俗是有媒人，但我們山西現(xiàn)在確實很少那樣，自由戀愛的同時，雙方父母提前就彩禮的事互相知會，見面的時候幾句話帶過，雙方也不會有什么意見，沒想到還需要扭扭捏捏深入的討論。
? ? ? 其實見面的過程也就聊了這幾件事，更多的習(xí)俗還有三金這些都沒有提及，總體上就下一步的訂婚達(dá)成了共識，但雙方回家之后都面色凝重。我的不滿不僅來自于“習(xí)俗”帶來的經(jīng)濟(jì)壓力超出預(yù)期，更因為在那些所謂的習(xí)俗中，我絲毫感受不到對新人的祝福。我真的不想像傳統(tǒng)中一樣把彩禮給她爸媽，像是買斷了她爸媽多年的付出，然后在婚后區(qū)別對待雙方的父母，但習(xí)俗就像是丑陋的裹腳布，讓我不得不這樣做。而冬梅的父親，并非是一個會為了子女的幸福試圖開放思想的人。對于我爸媽而言，雖然婚期不能如意，我又提出再讓他們支援我10w，但這些似乎沒有造成什么困擾，他們更擔(dān)心的是我的雙重壓力，來自于經(jīng)濟(jì)和這位“很不好打交道”的老丈人。冬梅后來告訴了我她爸當(dāng)晚的心情也很不高興。重要原因是：我爸全程沒有給他發(fā)煙和倒酒。但我看到的是，我爸全程沒有主動抽煙，很愛喝酒的他當(dāng)晚也只喝了一口酒，一直在夸贊冬梅多好，夸贊冬梅的爸媽培養(yǎng)了一個好女兒。我看到他在努力做一個知分寸懂禮節(jié)的好父親，在冬梅爸眼里卻是不夠尊敬他。直到后來了解更深入之后，我才知道我們用現(xiàn)代的平等的思想去走流程，忽略了傳統(tǒng)習(xí)俗男娶女嫁中對女方家庭的充分尊重，尤其對他爸這種非常缺乏和渴求得到尊重的人。
? ? ? 雖然表面上看是雙方習(xí)俗、講究、性格、為人處世上的差異，但我其實感受到了更深層次的原因：那就是兩個家族的環(huán)境和教育帶來的價值觀差異。我爺爺奶奶都是醫(yī)生，我爸姐弟四個中除了我爸是高中畢業(yè)，其余都是大學(xué)畢業(yè)。我媽家里有六個孩子，也比較窮，但我媽都已經(jīng)是初中畢業(yè)。在我們的家族教育中，上學(xué)是應(yīng)讀盡讀，下一代人的教育絕不是上一代人的壓力，更是他們努力的方向。到我這一代，讀研已是趨勢。就我本人而言，家族歷史和家族教育對我的影響很大。所以我爸在吃飯過程中也會使勁講我們家族的優(yōu)秀，這是我們的驕傲，殊不知在冬梅他們家眼里：“人家再厲害跟你們家有什么關(guān)系”。冬梅爸媽都是小學(xué)畢業(yè)，兄弟姐妹都是普通的農(nóng)民，雖然也有有錢人但到冬梅才是第一個比較好的大學(xué)生，在他們家子女的教育是他們在奮力生活的基礎(chǔ)上額外的努力成果，所以在她爸眼里供出兩個大學(xué)生已經(jīng)是非常有成就感的事。三代人的教育差累積出明顯的認(rèn)知和思想解放的差異，再加上客觀條件的差距，導(dǎo)致我們對于“尊重”的理解也大相徑庭。在我們的價值觀里，光宗耀祖和維系血脈親情的手段已經(jīng)不局限于傳統(tǒng)習(xí)俗，更多的是學(xué)歷、經(jīng)歷、階級、認(rèn)知、家族認(rèn)同感自豪感等等。所以當(dāng)我的家庭試圖用平等的觀念對待婚姻時，對方期待的仍然是傳統(tǒng)習(xí)俗中“三媒六聘”和額外的尊重。
? ? ? 3：訂婚之前。我通過同學(xué)慢慢了解到在陜西女方父母留一部分彩禮這件事其實是正常的，但我還是不能很好的放下這塊石頭。鑒于我和冬梅之前都沒有這樣的心理準(zhǔn)備，我兩的條件也確實不富裕，在我的請求下，冬梅嘗試和她爸溝通能不能從彩禮中多給她一點作為嫁妝。我印象極為深刻的是：冬梅剛用非常柔和的商量語氣說：將來生孩子花銷會很大，能不能多給她一點嫁妝緩解將來的壓力，并解釋是給她自己的底氣，我該出的彩禮一分也不會少。電話那頭突然很生氣的翻臉，憤怒的責(zé)備劈頭蓋臉而來，好像冬梅犯了什么不可饒恕的罪過。我聯(lián)想起冬梅跟我講過她想學(xué)駕照她媽讓她將來到了婆家再學(xué)、她媽說她是她家的搖錢樹等等這些事，突然意識到缺錢才是矛盾的根源。后來她媽說，在鎮(zhèn)安那邊，別人會問嫁女兒的人家：你家女兒給了你多少錢？如果說得少就會很丟人，仿佛他們白養(yǎng)了個賠錢貨。后來又因為這件事冬梅和她爸媽當(dāng)面吵過幾次，他爸媽憤怒的是女兒不體諒父母的艱辛，置氣的說不參加訂婚宴、不要你一分錢，再不管你們這些話。冬梅委屈的是父母似乎毫不在意女兒未來是否幸福，而自己第一次忤逆他們就變得十惡不赦。他們家都是硬脾氣，哭鬧過后也只能我和冬梅妥協(xié)。雖然我知道破壞他們家庭關(guān)系的根源是我的窮，但我難以理解的是為什么還會有人把嫁女兒當(dāng)做回收價值，真的絲毫不在意女兒的感受，利益明顯大于關(guān)愛，我很難想象自己未來怎么真誠的孝順?biāo)麄儭?/p>
? ? 4：訂婚。我以為的訂婚就是兩家人一起去我家吃個飯再認(rèn)識一下我家親戚，主要還是按習(xí)俗走流程以及儀式感，所以訂婚宴全程由我爸媽安排，直到前一天我才載著冬梅一家四口回了山西，到家之后親戚很多，但由于還不熟絡(luò)，只簡單介紹了一下就尬坐了會兒，冬梅他爸的一臉不高興我也沒在意。我媽本想去做點牛肉丸子湯讓人家先喝點兒，又被人攔住說犯忌諱。隨后兩家人和我三爸三媽一塊去飯店吃晚飯，三爸是中學(xué)校長，能喝酒也見過世面，飯桌上全靠三爸邊喝邊聊哄他爸開心，我爸媽相比之下更加不善言辭。吃完飯一起送他們回酒店，我爸提出“明天訂婚現(xiàn)金8.8w，牌子上寫10w，這樣既符合鎮(zhèn)安習(xí)俗，也能讓親戚朋友看到總共的彩禮”，這事之前知會過，我覺得很好的解決了雙方習(xí)俗的矛盾，主要是一個面子問題，沒想到他爸一臉不爽的說：“我也打聽了，在你們山西18.8w是最低標(biāo)準(zhǔn)”。我愿視此為他爸對我們的侮辱，但他畢竟喝了點酒，三爸他們也趕忙解釋并非如此，并強(qiáng)調(diào)我們這10w絕不是欠著的意思，但似乎并沒有被理解。我們回家之后，也都有點不高興。鄰居們問為啥人家一家四口來了都是兩手空空，我也只能跟大家解釋為人家習(xí)俗就是這樣，其實這事出發(fā)前冬梅提過要不要帶點東西，我順口就說不用，她爸媽也沒回應(yīng)。好在我家里人都沒在意，畢竟人家是客應(yīng)該服務(wù)周到。為了防止她爸還有什么不滿沒有說出口，還專門讓冬梅問了問，她爸強(qiáng)調(diào)要在明天的儀式主持詞中把媒人的名字念出來，還要兩個媒人，我猜大概他們那邊覺得媒人越多越光榮吧。 那天晚上我很晚都沒睡，我總覺得虧欠了爸媽，也虧欠了自己。
? ? ? ? 第二天起來頭有點疼，起個大早帶著鮮花去了酒店。整個流程比我想象的隆重很多，爸媽的準(zhǔn)備遠(yuǎn)超我的預(yù)期，我和冬梅都很開心且滿意。儀式結(jié)束回到我家認(rèn)識親戚，大家都集中在客廳里，這難得的整個家族的團(tuán)聚時刻也讓我熱淚盈眶，我覺得沒有什么會比在這樣的氛圍下介紹冬梅更隆重。當(dāng)我們在親戚朋友的簇?fù)硐码x開時，我深切的感受到前所未有的榮耀，尊重和自豪，我覺得所有人都應(yīng)該是滿意的。直到當(dāng)晚終于開心地回到家，她媽突然給冬梅打電話說:“幸虧剛才是把他們送回西安的家而不是鎮(zhèn)安老家，否則人家都會笑話為啥訂婚回來只拎了些特產(chǎn)，連煙都沒有。是他們忘了還是咋回事?！倍冯S口解釋到肯定是忘了，然后責(zé)備她爸媽為了條煙的讓自己的好心情又糟糕透了，然后他們家又吵鬧了起來。原來，鎮(zhèn)安習(xí)俗是訂婚結(jié)束男方要給女方送煙酒茶糖，而我們那邊只帶了汾酒，醋，丸子，小米這些。我當(dāng)時都驚呆了，為什么他們沒法諒解這么點兒小事，隆重的儀式難道沒有讓他們感受到尊重嗎？我委婉的問我爸媽之后才知道，我們那邊就是帶點特產(chǎn)，不能帶煙酒，汾酒也是因為他爸喜歡喝酒專門帶了點。沒有溝通到位是我的問題，我爸媽真的已經(jīng)做的夠好了。幾天后的晚上，冬梅她媽又突然打電話說：“訂婚全程他們沒有參與感”“定親錢自己都沒看著”“他們家裝大頭”（訂婚過程中8.8w和三金都擺在臺子上）。我真的無法理解怎么會有這樣的父母，他們是一點都不希望自己的女兒開心呀！后來冬梅告訴我說：回去那天在沙發(fā)上尬坐那一會兒，她爸給她發(fā)微信說：“要不是這是在山西，他早就甩臉走人了”。她詫異的問為什么，原來是因為下車的時候我爸沒有發(fā)煙，到家后一堆親戚也沒有人熱情的搭話。飯桌上我爸媽不說話不倒酒也讓他爸很不滿意。至于最后的那句侮辱，就是覺得彩禮少了。至此，我對冬梅他爸的敬畏變成了厭惡，原來人家一點都不滿意，原來訂婚的主角應(yīng)該是本該在此刻擁有金錢和人格雙重榮耀的他。再后來，她爸媽還是偶爾打電話罵冬梅，冬梅再也受不了終于把定親的8.8w都轉(zhuǎn)給了他爸，關(guān)于訂婚的爭吵才終于平息。
5：由喪葬知禮儀。訂婚結(jié)束兩周之后，冬梅的奶奶去世了。周三得到消息，當(dāng)我還在猶豫我的身份該不該參與進(jìn)來的時候，就不得不請了兩天喪假載著冬梅和弟弟回了鎮(zhèn)安。出發(fā)前我問冬梅要不要帶點東西，冬梅說不用，我也覺得奔喪嘛也不用帶啥，于是火急火燎就出發(fā)了。剛下車她爸問我有沒有帶煙，我說沒有，她爸塞給我一盒煙說：“見了人不管男女都要發(fā)煙，這是禮貌。”并囑托抽空買盒好點的煙給別人發(fā)。這時我才知道，為啥他會那么在意別人是否給他發(fā)煙，原來這種在我看來原始且低端的禮儀在他們的習(xí)俗中仍然非常重要，而他爸的認(rèn)知還不能接受外面的世界。葬禮持續(xù)了幾天幾夜，流程中的儀式古老且傳統(tǒng)，講究非常多，迷信色彩也異常濃厚。相比之下我所見過的山西的喪葬習(xí)俗要簡單很多。當(dāng)然繁瑣的儀式更能體現(xiàn)出對逝者的尊重，與此同時活著的人也會更辛苦一點。我感覺他們的習(xí)俗之所以傳承率較高是因為秦嶺大山的隔絕，也預(yù)感在我們這一代將會出現(xiàn)段崖式的失傳，因為這一代年輕人基本都走出了大山，而新的教育幾乎沒有對傳統(tǒng)習(xí)俗的傳承。在我看來，習(xí)俗的簡化是時代的必然，應(yīng)該對其中的精髓和糟粕慢慢取舍，同時有一定的包容心，讓傳統(tǒng)更好的適應(yīng)時代。
? ? ? 其實這次是我第一次回冬梅的老家，真的在很深很深的大山里，車的底盤磕了好幾次。見了很多冬梅家的親戚，都很和善我也很放松。我熬了幾夜認(rèn)真盡孝也聽她爸的隨了1000的禮。在進(jìn)一步了解了他們的習(xí)俗之后，也不再介懷他爸媽的認(rèn)知和執(zhí)拗。我以為這次應(yīng)該順順利利的。沒想到幾天之后，冬梅她媽又突然打電話給冬梅一頓諷刺，原因是我回他們家的時候啥東西也沒拿，當(dāng)時還有親戚在。原本我對沒帶東西回去內(nèi)心還有一點不好意思，但經(jīng)他們這么一罵，這種歉疚反而變成了憤怒，我不是也拉人奔喪盡孝隨禮了嗎？這也成了錯誤？我無法理解他們?yōu)槭裁磿堰@種“情分”當(dāng)成“本分”，還要把這種惡意施加給自己的女兒女婿。剛對他們的一點點理解不得不又變成最壞的惡意。
6：認(rèn)親。由于冬梅奶奶去世離過年也就1個月出頭，冬梅爸媽嫌來回跑太麻煩耽誤賺錢，于是他們決定在西安過年，之前我就提過讓冬梅回我家過個年，她爸不置可否，這次算是默許了，于是計劃是我兩開車回山西，大年初三先回西安再拉他們?nèi)一劓?zhèn)安認(rèn)親。按照她爸的描述，認(rèn)親要認(rèn)三代內(nèi)的親戚，每家都要吃飯喝酒送1k塊錢，人家返200~400塊。我至今沒搞明白具體要認(rèn)哪三代，也不理解為什么會有這樣的習(xí)俗。雖然我不想把時間和金錢浪費在一些壓根不走動的親戚身上，但出于尊重，當(dāng)冬梅和她爸媽還在因為時間和要不要認(rèn)自己不認(rèn)識的的親戚而爭吵時，我就說聽她爸的，流程可以適當(dāng)簡化。卻沒想到得到的回復(fù)是：六親不認(rèn)。直到大年初三回鎮(zhèn)安的路上，冬梅和她爸媽還在為此爭吵。而我能想到的原因，無非是利益、面子、虛榮且絲毫沒有對子女的考慮，而這些，都源于骨子里的貧窮。
? ? ? ? 最終的決定是：她爸媽的親兄弟姐妹加她爸的堂兄弟，再上一輩只有冬梅奶奶的妹妹，平輩里只有出嫁的堂姐，總共十三四家。當(dāng)天晚上我才知道還可以線上認(rèn)親，不在老家的親戚視頻一開紅包一轉(zhuǎn)，這就是認(rèn)了。第二天一早去她舅家是第一次去別人家里認(rèn)親，我當(dāng)場就被灌得幾乎不省人事。后面的認(rèn)親過程也并不順心，即便我和冬梅都聽她爸的讓去哪去哪，她爸還是逢人就說：“自己干了個羞先人的事，只認(rèn)了十幾家親戚”，可我卻聽到別人的評價是：“現(xiàn)在都是這”，甚至另一家嫁女兒的親戚似乎并不會留女兒的彩禮。我突然意識到自己作為一個外鄉(xiāng)人對他們習(xí)俗的認(rèn)知都來自冬梅一家的輸入，關(guān)于是否正常是否真實完全沒法判斷，突然有一種被蒙騙的感覺，自己畢恭畢敬最后還是被嫌棄。初五的晚上去冬梅堂三爸家之前，他爸先出了門，我和冬梅在等他弟弟一起，他爸突然折返回來破口大罵：“認(rèn)個親非要帶個狗腿子干什么！”，我還在納悶過年走自家親戚為什么不能帶他弟時，罵聲已經(jīng)轉(zhuǎn)移到我和冬梅身上：“你個羞先人的東西，找了這么個窮光蛋，你們現(xiàn)在就給我滾！”，同時拿起家里的熱水壺狠狠的摔到了地上。從未遭受如此侮辱的我還有點懵逼，甚至沒有一腳踹回去，這將是我這輩子最窩囊的時刻。我大概能想到在她爸狹隘的價值觀里，我們之所以要少認(rèn)親就是為了少掏錢，沒讓他父憑女貴光宗耀祖導(dǎo)致他無能狂怒，但我還是無法理解怎么會有這樣的父親，或者說我是不是上輩子做了惡才會遇到這樣的老丈人。冬梅這個時候只能躲起來哭泣，我只好一個人出門猶豫要不要翻臉，后來他弟也出來陪我聊天，在他弟的眼里，他爸從來都是一個極其差勁的人，甚至前兩年過年還和他爸打架進(jìn)派出所。之前聽冬梅說他爸脾氣差撒酒瘋愛賭博還家暴，他們家年年過年都要吵架，我還覺得離我很遠(yuǎn)我不在乎，卻沒想到直接就發(fā)生在了我身上。
? ? ? ? 第二天消了氣還是按照計劃認(rèn)親，其實親戚們都很熱情對拿錢這件事也會不好意思，只有她爸覺得理所應(yīng)當(dāng)。走的那天去了冬梅堂姐家，她堂姐19歲就結(jié)了婚，年齡比我還小現(xiàn)在都有了兩個孩子。吃飯的時候說她正在上大學(xué)的妹妹好像談了戀愛，對象這幾天約她出去玩，被她媽訓(xùn)斥不能出去。然后堂姐的公公說出了驚掉我下巴的評論：“這男娃的爸媽也真是的，這時候應(yīng)該他們先帶著禮物去家里坐坐”。冬梅媽在旁邊附和是應(yīng)該這樣。我更加意識到在他們的觀念里孩子的教育似乎并不那么重要，傳統(tǒng)婚俗中也不可能男女平等。這也又一次印證了冬梅常掛在嘴邊的一句話:“女孩子嫁人就是第二次投胎”。當(dāng)然我對這種觀念始終嗤之以鼻。回西安的時候冬梅她爸還要休息幾天沒有一起，車上她媽說冬梅爸讓給我600塊錢買新衣服，這是習(xí)俗，然后說大過年的把我罵了一頓也確實不合適。我對這種說辭甚至感覺惡心，堅持沒要600塊錢。她媽說那帶我買一身新衣服，我說“現(xiàn)在不用買，結(jié)婚的時候要買一身西裝，已經(jīng)看好了，1000塊錢，到時候我自己買”，說完這話我還擔(dān)心他們可能會以為我是在跟他們要1000，結(jié)果她媽過了會了和我說：“那咱去買一身600塊的西裝吧”。要知道過年回我家我爸媽給了冬梅3k塊錢，這是我的家庭給冬梅的尊重，卻沒想到一再要求被尊重的他們卻從沒想過尊重別人。回到西安后，有一家認(rèn)的干姨一直在外地旅游沒回來，等了好幾周才到人家家里去認(rèn)親，之前因為過年時間太緊張我提議抽時間分開認(rèn)被冬梅嘲諷啥也不懂，現(xiàn)在看來他們家人口中的習(xí)俗更加不可信。認(rèn)親過程到此為止，進(jìn)一步升級了我對冬梅家庭的厭惡，而冬梅肯定也沒法接受我整天在她面前說她爸媽，因此我和冬梅的感情也由此出現(xiàn)裂隙，我們都倍感孤獨。
? ? ? ?7：送日子。過年的時候問她爸還有啥習(xí)俗需要弄的，她爸說了個送日子，就是男方去女方家里告訴結(jié)婚日期。我們那邊這個流程已經(jīng)被省略了，而且雙方都已經(jīng)知道了結(jié)婚的日期在在5月，導(dǎo)致我感覺她爸強(qiáng)調(diào)這個就是為了讓我再送一次禮。所以即便他們說一般是男方父母和媒人去送日子，我還是拒絕說爸媽來一趟西安不容易，我自己送就行。為了避免又因為禮品的事遭嫌棄，我再三問她爸送日子需要拿什么東西，她爸也不好意思直說，只是說：“要拿大禮，擱以前，是用卡車?yán)摹?，“芙蓉王肯定不行?/b>。我對他說的話已經(jīng)完全不信了，他不會告訴我普通人家是什么樣的，畢竟人家有發(fā)財夢，但我卻沒有實現(xiàn)他白日夢的實力。記下這個事的同時，我和冬梅開始考慮拍婚紗照和領(lǐng)證，我們那邊訂完婚籌備結(jié)婚，領(lǐng)證就是新人自己的事了。但畢竟領(lǐng)證是人生大事，我還是讓冬梅征求一下她爸媽的同意，冬梅俏皮的把我媽催我們領(lǐng)證和拍結(jié)婚照的聊天記錄發(fā)在了他們家群里，卻沒想到轉(zhuǎn)眼就是一通罵：“日子都還沒送就想領(lǐng)證，他們想的太簡單了”。我又感覺到一陣深深的惡意，就好像買東西錢還沒付利索不讓跑路一樣。但我和冬梅都再也受不了一次次的折磨，于是趕緊買了兩三千的禮品去送了日子，并當(dāng)著他爸的面把剩余的10萬彩禮轉(zhuǎn)給了冬梅。這次帶了兩條中華煙才終于看到他爸那副“賣了個好價錢”的嘴臉，終于沒再說什么。所以他們對于我對冬梅好不好，還有三金，婚紗照這些真的是完全不在乎，他們只在乎自己到手的利益。
8：結(jié)婚之前。經(jīng)歷了多次的折磨之后，我和冬梅商量著結(jié)婚之前盡量對他爸媽忍讓和服從，至少把婚結(jié)完。我們也是這么做的。比如過年后他爸在群里說我爸媽“新結(jié)的親家過年都不問候一下”，我心里罵著“你算個什么東西還要我爸媽問候”，但還是回復(fù)到“我爸媽不善交際畢竟兩方不熟確實禮數(shù)不周了”，卻沒想到得到的回復(fù)卻是蹬鼻子上臉：“你們李家世代文化人，不要總是做錯了事才知道道歉”。從這一刻起，我對他爸的憤怒和惡心到達(dá)了極點，我真的恨不得不接這婚也要把尿滋他臉上讓他醒醒。但我還是忍了，我不斷告訴自己：“我要娶的是冬梅不是她的家人”。要知道我和冬梅也因為他爸媽吵了很多次，她的尷尬處境和不穩(wěn)定的情緒讓我們的感情裂隙越來越大，我們都感受不到結(jié)婚的喜悅，甚至感覺自己的婚姻隨時都可能夭折，更令人擔(dān)心的還有后半生無盡的煩惱。
? ? ? ? 可是關(guān)于婚禮習(xí)俗的討論才剛剛開始，商洛這邊是男方辦結(jié)婚宴的前一天女方辦出閣宴，出閣宴當(dāng)天男方帶著禮品去“接親”，走的時候女方會給男方“打發(fā)”，當(dāng)天男方要帶著女方“送親”的人去男方家，結(jié)束后男方再給女方“打發(fā)”。出閣宴后第10天女方親戚會再到男方家里看看，叫“回十”，并且會給新人紅包，走的時候新人再反給親戚禮品或紅包。我已經(jīng)被他們五花八門的習(xí)俗和紅包繞暈了，再加上商洛翼城相隔千里，完全按照他們的習(xí)俗不現(xiàn)實。在我們山西，雙方各自辦酒席互不影響，如果都是當(dāng)?shù)氐木驮谕惶?。接親時也會有離娘肉或者離娘錢啥的，幾百塊的紅包圖個吉利，哪個母親會在這種時候用錢衡量女兒的感情呢？女方也會有人去男方家里，也是自己包車單純的參加婚禮和送親。為了更好的解決習(xí)俗差異的矛盾，我提出問問他們那邊誰家是異地的婚禮，人家怎么辦我們就怎么辦，沒想到得到的回復(fù)是：“我們這邊女子一般不外嫁”。然而習(xí)俗的融合又會帶來無數(shù)的矛盾。
? ? ? ? 首先就是日期，出閣宴和婚禮肯定不能緊挨著了，那他們看個婚禮之前的日子就行。我爸本來找人看好了結(jié)婚日期是5月13日是個周一，我嫌周一大家都不方便，和我爸據(jù)理力爭了好幾次終于重新看了個日子5月19是個周末。送日子的時候可是我嘴賤的說起了這事，她爸馬上接茬：“那我們出閣宴就用這個5月13日，用你們生辰八字看的肯定是好日子”。我tm服了，都說了專門換的日子，重新看個日子那么費勁嗎？ 然后是接親送親，她爸說得派一輛車把送親的親戚接到山西，考慮到從鎮(zhèn)安縣廟溝村到翼城縣過于阻塞的交通和過高的成本，我說可以包車從西安到翼城，因為我也想讓冬梅的親戚朋友看到圓滿的婚禮，可是后來又說給送親的打發(fā)“幾年前就是一人500”，“接親的時候會打發(fā)個小紅包，送親得是大紅包，至少200”，我果斷放棄了包車，還是只讓他們家人去參加婚禮吧。還有“回十”，回十就是直系親戚去家里吃個飯，其實際意義是親戚朋友們會給我們個紅包，算是返還認(rèn)親時的一部分，但由于山西太遠(yuǎn)，只能在冬梅爸媽家里辦，冬梅她爸嫌耽誤他們賺錢，且收到的紅包不會給他們，大概還因為大家都知道回十是為了收點錢又會丟他的面子，于是說回十就不辦了。我本身其實對這個習(xí)俗不太理解，相比可能收到的兩三千塊錢，我更心疼我的車底盤每次去鎮(zhèn)安都得磕好幾下，還會影響我們婚禮結(jié)束后的日程安排。我只覺得她爸這人虛偽虛榮利益至上，所有的事情都要為滿足他服務(wù)，冬梅當(dāng)時就忍不了又和她爸大吵一架。在一次次爭吵中，沒有哪兩個人之間的感情是升華的。
? ? ? ? 四月份他爸讓打印一個陪嫁禮單，上面整齊的寫著“西安精裝商品房一套，現(xiàn)金12萬元整，連號增值人民幣一套，床品生活用品等八套”，我趁機(jī)讓冬梅又提了一次把陪嫁從12w改成12.8w，但多出的8k不用他爸給，只是為了好看，這樣幾句都是9個字。結(jié)果又是一頓激烈的爭吵，她爸大概的意思是：他已經(jīng)陪嫁的夠多了，為什么我還是不知足。我真的笑了，除了所謂的“連號增值人民幣”是可憐又可笑的第五套人民幣1k塊外，他還陪嫁了什么？冬梅受不了兩頭受氣在他們家群里哭訴，我終于也忍不住憤怒在群里說了一句，最核心的一句是“我從未見過哪個家庭為了自己女兒的一點錢反反復(fù)復(fù)的謾罵折磨她，這婚能結(jié)就結(jié)，不能結(jié)拉倒”，然后果斷退群。那是我今生的一個重要節(jié)點，我內(nèi)心既有點害怕就這么半途而廢對不起爸媽，又有點期望結(jié)束這錯誤的漫長折磨。過了會兒，冬梅爸跟我私聊說看得出來我心疼冬梅，讓我們兩好好的。我終于知道只有自己的強(qiáng)硬才能獲得別人的尊重，否則只會成為別人眼里的軟柿子。陪嫁單打印好之后他爸第一時間發(fā)抖音附上了圖片，有人評論說:“陪嫁真不少呀”，他爸居然恬不知恥的回復(fù)道：“都是為了子女”。我試圖去理解為什么他會覺得“自己付出了很多”，唯一的解釋就是他受了半輩子罪，培養(yǎng)的女兒出嫁卻沒能讓自己一舉發(fā)財，賺了工資都沒有進(jìn)自己兜里，這本應(yīng)是他的收獲。我理解這種來源于舊社會窮苦人的思想，但我不會把我的思想下放到那個層次，只把他的所作所為歸結(jié)于“自己一生沒本事只能生活在社會底層，因幻想破滅而無能狂怒”。
? ? ? ? 四月底的時候，冬梅的大姨夫突然去世了，我又作為新女婿拉著他們一家人回去奔喪，連小舅子都開玩笑說：“進(jìn)門前先跪兩回”。我本來只是覺得自己是一個免費司機(jī)，雖然沒見過冬梅大姨夫（認(rèn)親通過手機(jī)沒見到），但那也算是我大姨夫了。然而沒想到的是，她媽發(fā)消息讓我和冬梅回去的時候穿好點。？？？大概是因為奔喪見的親戚多，而平時的我會丟他們?nèi)税?。。。?dāng)然，也免不了因為讓我隨禮多少而爭論，一會兒500一會兒1000，一會兒看家族里大的女婿隨多少，而我所說的“不和別人攀比，就正常的500就可以”他們家的人都置若罔聞，因為出錢的人是我，而面子是他們的。喪禮也是幾天幾夜，出發(fā)前一天晚上我們回家休息，她爸說老院子有幾顆香椿樹，問我能不能爬樹，我一想這不是我最擅長的嗎，正好露一手，于是滿口答應(yīng)。第二天五點多我們?nèi)チ怂麄兗依显鹤?，確實是位置很好環(huán)境很好的山上，我真納悶冬梅爸媽為啥不在這里安靜的生活著，非要去城市里吃苦受罪也賺不到啥錢。院子后面有兩棵又高又直的香椿樹，它不像別的樹一樣冠大枝粗，而是直挺挺的向上，這無疑增加了攀爬的難度。我邊爬邊折枝，到了中間靠上的位置已經(jīng)累得不敢再動，只好慢慢下來坐在地上大喘氣，本以為起碼會被安慰幾句太高太危險已經(jīng)摘了不少了，卻沒想到聽到的卻是來自她爸的羞辱：“看你爬的那是啥，上不上下不下的，最好的椿芽都在最頂上呢，不行我給你爬”，緊接著他擼起袖子換上舊褲子脫下鞋子就要爬樹，然而最尷尬的是：動作剛擺到樹上一用力，才發(fā)現(xiàn)自己爬不動。尬笑一聲后又開始換衣服，嘴里罵罵咧咧地說自己年輕的時候多隨意，我還差的遠(yuǎn)。。。我發(fā)現(xiàn)我對他的侮辱似乎沒那么在意了，因為我不會把自己拉低到和他一個層次，再加上對他為人的了解，說難聽點，就是“不與傻瓜論長短”。
9：出閣宴。我不知道他們那邊嫁女兒都怎么辦出閣宴，但我所參與的冬梅的出閣宴真的很簡單，簡單到似乎只是為了他們家收禮，其他的一概可以省略。她家的裝扮是冬梅自己在網(wǎng)上買的，門口的拱門是冬梅自己打電話租的，連她爸媽朋友圈的文案和他們習(xí)俗里接親離家時要帶的米面油水的袋子都要冬梅來弄。我真的不知道該怪冬梅操心的太多還是他爸媽管的太少，真的就是她自己嫁自己一樣。我只看到她爸預(yù)訂了酒席，還有當(dāng)看到冬梅發(fā)了條關(guān)于撿貓的朋友圈后罵她操心牲口比爸媽還多。關(guān)于出閣宴的禮品和習(xí)俗，她爸一會兒說讓媒人（我三爸）和他溝通，一會兒說自己常年在外打工也不了解，讓冬梅問問自己同學(xué)。我也讓我三爸問了他，卻沒有什么明確回復(fù)。我們那邊接親是前一天送去離娘肉和蓮菜（用來包餃子），還有就是牛奶飲料堅果餅干這些普通禮物，但在我和冬梅爭論過后，為了息事寧人，我們還是像上次一樣買了兩千多的煙酒禮品。本來他爸說讓我們提前一天過去他們給安排住宿，后來又說因為我們車到的時候要放鞭炮，讓我們一大早六點從西安出發(fā)9點多趕到，我真是服了，不就為了兩三間賓館的幾百塊錢嗎？
????????出閣宴當(dāng)天我和爸媽，三爸三媽，和姐夫六個人開兩輛車六點出發(fā)，穿過坎坷的山路，10點才到冬梅家。我爸從下車就開始發(fā)煙，這次專門跨了個小包里面裝滿了煙，因為我叮囑他這邊發(fā)煙是禮節(jié)。冬梅家里人不多，是因為前面兩天親戚朋友已經(jīng)來隨禮吃席，當(dāng)天只有直系親屬。進(jìn)門落座桌子上奇怪的擺著蠟燭，水果，酒這些，然后“主管”對我們幾個人輪流勸酒，可是我們家人都喝不了酒：我媽高血壓我爸沾酒就醉，三爸三媽和我要開車，只?？蓱z的姐夫上去就被連著灌了12小杯白酒，當(dāng)然也怪我說了句“替我喝酒的是我姐夫”。主管笑我們說：“沒見過新郎開車的”，“一般至少得六輛車”，他不了解情況并沒什么，可他爸在旁邊說：“這已經(jīng)是把流程簡化到不能再簡化了”“一般至少得把這兩壺酒喝完”，我心里想：“難道是因為我窮所以你不愿意大辦你女兒的出閣宴？你們的禮儀就是個喝酒唄？”。眼看酒喝不下去就一起去吃席，席上也沒有講話和敬酒，只能發(fā)煙，姐夫又被灌了幾杯啤酒差點吐了，只有我媽心疼的阻止。隨后回到冬梅家尬聊了會兒就準(zhǔn)備動身。他們給我們每人打發(fā)了一個紅包和兩盒芙蓉王煙，然后手遞手把米面油水四樣?xùn)|西裝車，最后再把顯眼的的陪嫁單貼到車頂上。這個流程陌生又迅速，冬梅在急急忙忙中門口給了她媽和她弟各一個紅包，我們之前商量給多少合適，她爸也只提過一嘴最少500，我們考慮到他們?nèi)ド轿魉陀H還要給他們紅包，于是給了她媽500她弟300，在我看來已經(jīng)不少了，畢竟在回去的路上，我們打開自己的紅包，發(fā)現(xiàn)只有60塊錢，后來三媽說他們里面是50，真是有點搞笑了。當(dāng)天還有個習(xí)俗是接親的車從出發(fā)到回我家中途不能下人，結(jié)果要先下車的是小舅子，可憐三爸他們開了七八個小時車才回到翼城，姐夫到家也八九點了。過了幾天冬梅爸媽又不出意外地罵了起來，“人家離娘錢5000，你給我500”，“你非要走著出門”，“來的時候也沒給親戚鄰居發(fā)發(fā)小紅包”，我真的被他們這“搶錢”的風(fēng)俗震驚到了，出閣宴就包個酒席也就算了，原來還指著我這出大頭呢，真是冬梅嫁自己，他們賣女兒呀。
10：婚禮?；槎Y前3天我和冬梅要先回山西準(zhǔn)備，婚禮結(jié)束當(dāng)天也不能立馬走，那么冬梅家人和兩位伴娘怎么來回就成了問題，三爸建議坐高鐵到侯馬接站，高鐵我們買票，畢竟我姐一家小爸他們都是坐高鐵，冬梅又怕她爸媽覺得坐高鐵沒有全程接送有面子，畢竟人家的送親習(xí)俗是男方接送。最后讓我堂哥負(fù)責(zé)她家人的來回接送，伴娘坐了高鐵?；槎Y的前兩天，親戚朋友幫忙把家里裝扮得充滿喜慶，我爸媽真的籌備得很用心很隆重。而前一天到來的冬梅爸媽，還要讓冬梅替他們買好幾樣禮品，再提前轉(zhuǎn)移到堂哥車上假裝是他們帶的。為了熱情地歡迎他們的到來，三媽他們還用旺仔、水果在茶幾上精心擺置了造型，本來這兩天家里簡單的流水席也專門加了幾個菜顯得隆重，飯桌上專程從美國趕回來的姑父都陪她爸喝了幾杯酒，那一刻我甚至覺得很委屈，替我的家人感到不平和不值，因為只有我知道他們的真誠待客不會換來對方的尊重。我爸還專門安排了一輛奔馳商務(wù)車負(fù)責(zé)這兩天他們的出行，讓他們家住在我們縣最好的酒店。當(dāng)天下午本來說好7點一起在外面吃晚飯，可是由于我家客人一直很多，我爸媽直到7點半才有空出來，在冬梅的罵罵咧咧下我們吃了兩桌899的豪華大餐，我的發(fā)小還全程精心的服務(wù)著他爸。飯后他爸很高興，我知道這正是他想要的：被人當(dāng)皇帝伺候的感覺，可是我卻說不出的難受，我感覺我和冬梅的感情，我的婚姻，真的愧對于這么多人為我的付出。
? ? ? 婚禮當(dāng)天先去酒店接冬梅回我家行家禮，走的時候和她爸媽有個小小的正式告別，這才是我覺得合理的流程。冬梅爸媽提出的想去我家看行家禮的要求被拒絕了，在我看來就像鬧笑話一樣，這不光是習(xí)俗問題，更是尊嚴(yán)問題。哪有接親把老丈人接回家看熱鬧的？在你們那這習(xí)俗那講究到了我們家就張口就來？行完家禮到酒店舉辦儀式，場地服裝主持人無一不來自精心的安排，過程中她爸也如愿發(fā)表了“真誠”的演講，在改敬茶的環(huán)節(jié)，冬梅爸媽給了我2w的紅包，而我爸媽只給了冬梅1w，看上去冬梅爸媽好大方，然而這2w竟全部來自于冬梅12w8的嫁妝，所以最后嫁妝只有10w8了嗎，還是說其實我沒有改口費。原來吵了那么多次架，竟忘了羊毛出在羊身上。這么一想訂婚時給我的開口錢也是冬梅出的，原來婚前冬梅的錢就是他們的錢，婚后冬梅的錢還是他們的錢，主打一個一毛不拔只進(jìn)不出。婚禮結(jié)束后回到我家聊了會天，這次我爸找了一位電臺前主持人，能說會道，終于沒讓她爸尬坐著甩臉色。出發(fā)回西安的時候，除了帶的四五樣特產(chǎn)禮品，我給冬梅爸媽和弟弟各打發(fā)了200塊的紅包和兩盒芙蓉王，相比于他給我們的幾個60，50，我覺得200完全沒有問題。直到下午堂哥把他們送到家門口，才算圓滿結(jié)束了婚禮的過程。
11：回十。原計劃在婚禮完我家待1天再去陜西，結(jié)果回十前一天剛好是冬梅大姨的生日，她媽想提前趕回去給人家過生日，順便拜托大姨邀請她們楊家這邊的親戚回十，原因是楊家一般都不回十，他們瑚家才會回，于是我知道這個習(xí)俗是否遵從也和家庭條件有關(guān)，有錢人一般就不回了，原來冬梅她爸一開始說不準(zhǔn)備回十不僅因為自自己沒有收益，也是為了面子?；厥昧藘商鞎r間，因為瑚家有一家親戚在同一天回十，不得不讓冬梅爸媽兩邊的親戚分別來家里吃飯。這一點也讓我感覺有點委屈，畢竟取完媳婦在自己家都沒待夠1天。好在這次回鎮(zhèn)安冬梅她爸對我的態(tài)度明顯好了很多，我清楚的知道是因為在山西的婚禮讓他感受到了十足的“面子”，兩天里她爸也一直陪著親戚們看婚禮的視頻，想把這份榮耀展現(xiàn)出去。當(dāng)然，回十作為整個婚俗的最后一項，也必然會有爭論：那就是回禮。她們說習(xí)俗是人家給我們一個三四百的紅包，我們回百十塊錢的東西，但買東西麻煩廉價也不好看，于是我決定每家回100的紅包，然而實際情況是每家給的紅包大小不一樣，冬梅又臨時改成了每家回200的紅包。也有認(rèn)親認(rèn)了的親戚并沒有來回十，也遭到了冬梅爸媽的詛咒，我更加無法理解這個習(xí)俗的意義。那兩天我聽到了更多關(guān)于他們這邊習(xí)俗的認(rèn)知，有人說“現(xiàn)在嫁女兒都沒有留彩禮的”，也有“不辦訂婚”的，我甚至認(rèn)為是我聽錯了，更加迷惑于他們對習(xí)俗的認(rèn)知和包容程度，不知道自己會不會就這么稀里糊涂一輩子。
? ? ? ? 回十第二天和瑚家親戚吃飯，冬梅她爸挺高興喝了很多酒，親戚們剛出門離開的時候，她爸又開始了熟悉的發(fā)酒瘋環(huán)節(jié)，非常難聽地罵著冬梅，瘋狗似的要打冬梅，主要還是嫌離娘錢、送親的打發(fā)太少。我對他的作妖行為已經(jīng)毫不在意，再加上他這次的開場白是“羞先人的不是李家人，而是瑚冬梅你！”，因此我只能在中間拉架和勸慰。冬梅哭喊著辯解說習(xí)俗自己都不知道，送親打發(fā)200是因為接親只有60，況且也是我決定的，她憑什么在中間受氣。她爸罵著說讓你問同學(xué)你不問，接親60是因為送親打發(fā)得是接親的10倍，給60是給你省錢！聽到這話屬實給我整笑了，他是要把賣女兒演繹的冠冕堂皇淋漓盡致呀。但我還是做了一個女婿該做的事，勸她爸說孩子是否孝順、外人是否笑話不取決于現(xiàn)在這點錢，而取決于未來你們是否幸福，更何況習(xí)俗不同是會缺少一些東西，但我大幾千的禮品和在山西的婚禮也絕對彌補(bǔ)了他想要的榮耀。也許他聽懂了這個道理，于是和我說：“以前罵我的那些話，是對我的考驗和激勵”，但在回西安的路上，他還是罵罵咧咧著回十一趟還不夠油錢，但我的心情卻越來越愉悅，因為終于結(jié)束了我們的婚禮，這是一場噩夢般的婚禮。
? ? ? ? ? 縱觀整個禮成過程，爭吵和不滿幾乎占滿全程，沒有人真正獲得了幸福，我也漸漸找不到這場婚姻的意義。更深層的影響是：我在這個過程中也變得更加狹隘，錙銖必較，不僅因為它破滅了我建立一個平等新家庭的夢想，更因為這輩子都難咽下的一口氣，這也是一種自我保護(hù)。我切身感受到了原生家庭和家族認(rèn)知對個人性格和命運的巨大影響，也使婚姻絕非兩個人兩個家庭那么簡單。而要想遠(yuǎn)離這種影響，如果沒有足夠的錢來解決，恐怕只能靠讀書和教育，讓自己走的很高很遠(yuǎn)，讓自己擁有獨立且堅定的人格，價值觀和世界觀。
