我愛上一個男孩，呵呵，非常庸俗的一個故事。

高考剛結束的時候我和大家去網(wǎng)吧里，在此之前我從沒踏入過網(wǎng)吧這種壞學生才會光顧的地方，我是個好學生，也許成績不算拔尖，但是從小到大我都是父母和老師眼中的乖乖女。

我的同桌是個大額頭的男孩，典型的差生，他最大的愛好是在課堂上看武俠小說，除此之外，整個高三期間，他不停的與我們的前后桌談論著我聽不懂的網(wǎng)絡游戲，在課間，在晚自習，甚至在課堂上他們都喋喋不休的吵到我頭痛。

我完全搞不懂班主任為什么要我與他同桌，我討厭他，每當他們的說話聲大到我連耳機中的英語聽力都聽不見的時候，我就會抗議，只是大部分時候抗議無效。

你一定以為我愛上的那個男孩就是他，你猜錯了，這絕不可能！說這么多只是因為帶我去網(wǎng)吧的那個混蛋就是他，僅此而已！

從此我就踏上了一條不歸路，全是因為走出考場時看見他把準考證和書從四樓上扔下去，咧著個大嘴對我笑道：“終于解放啦，要不要跟我去打游戲！”

終于可以理直氣壯的進網(wǎng)吧了，不會被父母和老師罵，今夜注定是個狂歡之夜。

網(wǎng)吧里嘩啦啦的坐了一片同學，在他的慫恿下，我玩了會他們喋喋不休討論了一整年的游戲，索然無味，他教了一會終于放棄，恨鐵不成鋼的給我申請了個Q Q讓我自己玩去。

于是我認識了這個叫“城北徐公”的男孩，沒錯，就是網(wǎng)戀，我早說過這是個庸俗的故事。

我和“城北徐公”從暑假一直聊到大一，我的打字技術從用兩根手指一個一個戳字母到現(xiàn)在十指如飛完全不看鍵盤，這突飛猛進的提高完全拜他所賜。

我的名字，我的年齡，我現(xiàn)在上的大學，開心的和不開心的事情，沒有一樣我沒有告訴他，可是他什么也不告訴我，他的空間里連一張照片也沒有，他很神秘！

我問他：“你叫城北徐公，那你一定很帥咯！”

他竟然說：“我不知道?！?/p>

我又問他：“你真名叫什么？”

他說：“Leo?！?/p>

他居然弄個英文名來糊弄我，哼！

而且他從來不主動Q我，但是我Q他是他又每每都在。

我說，Hi Leo！

他說，我在。

我說，在不在呢，跟你說一件開心的事。

他說，我在。

我說，我好難過，想找人說說話。

他說，我在。

仿佛他整天就坐在電腦邊等著我的消息。此外，每晚過了十點準時催我下線，說熬夜對身體不好；想翹課睡懶覺的時候，他又總是催促我起床去上課，說學習很重要;上課時Q他，他又提醒我好好聽課，說不要浪費課堂上的一分一秒。

我開心了跟他說，我不開心了也跟他說。當我的作業(yè)有問題時，他能輕而易舉的替我解答。甚至，當我看《穿越時空的戀人》時，不明白男主角為什么能不停的在時空里穿來穿去時，他也能啪啪啪的給我敲上一大段科普論文。他就像是個鄰家的大哥哥那樣體貼，又像是個睿智的長者。

后來，我們互留了電話，開始頻繁的煲電話粥。剛聽到他的聲音時，我以為自己聽錯了。渾厚又不失溫柔，明朗而又富有磁性。

太好聽了，太過分了，這明明是播音員的聲音！

我開始依賴他，開始想念他，發(fā)瘋的想見他。

有一天，我對他說，我想見你。

電話那頭，我感覺到他驚訝了一下，似乎在猶豫。

“不行，我沒有辦法見你?！保@樣說。

“為什么”，我窮追不舍。

“這，很難解釋”，他說，“你不會明白的！”

哼，什么破理由，我忽然發(fā)現(xiàn)我對他一無所知，姓名，年齡，外貌，身份，職業(yè)，學歷，全是空白。

有那么一刻我甚至開始懷疑，這一定是我的幻覺，也許他根本不存在，這一切不過是我的臆想罷了。

可是，我的手里明明握著的不是電話筒嗎，難道是燒火棍嗎？

“你一定是結婚了，對不對？”，我對著這根燒火棍追問道。

“不，我沒有結婚！”，他回答道，重復著他的莫名其妙的理由，“但我真的沒有辦法見你，你不會明白的！”

“你這個騙子，神經(jīng)病，裝神弄鬼，莫名其妙，我再也不要跟你通電話了?！?，我忽然歇斯底里起來，砰地一聲掛斷了電話。

我也不知道自己為什么會這樣，也許是他的拒絕太過殘忍，以至于讓我覺得我對他的依賴顯得屈辱，又或者是因為，這么久以來我一直忽略的那個事實，就是我對他簡直一無所知，讓我覺得自己像個傻子。

掛上電話的那一刻，我發(fā)誓再也不去想他，我要把他的Q Q拉黑，我要把他的電話塞進黑名單，我要過我自己的日子，我要找一個男孩談一場真真實實的戀愛，彼此看得見摸得著，去他媽的網(wǎng)絡，去他媽的虛擬世界。

我真的不再聯(lián)系他，他依然如故的不會主動聯(lián)系我。

我的手指在他的頭像上徘徊半天，終于不忍將他塞進黑名單，也許我還在幻想著什么，幻想著他會忽然打電話來像我道歉，告訴我這一切不過是在跟我開玩笑。

“算了，別傻了”，我勸自己說，“這只不過是我自己的單相思而已。”

有時候我又在想，他真的是無辜的，他從來沒有對我承諾過什么，也沒有對我表露過什么情愫，真的只是自己一廂情愿，自作多情的遷怒于他?？墒?，他為什么又對我那么溫柔，為什么他偏偏那么好，他究竟是個什么樣的人。

我恨自己，恨自己這樣輕易的就愛上別人，而別人全然不放在心上。要不，我向他道歉吧。不，即使他沒有過錯，我也要放過我自己，我要離開他，我要對自己好一點。

在這種矛盾的心情中過了一個月，整整一個月，我對他的思念一點也沒有減輕，我像是個病人，開始只是重感冒，漸漸的變成了肺炎。這一個月來我無數(shù)次的看著他灰色的頭像，想要發(fā)過去一句問候，一個字，一個標點，無數(shù)次的拿起電話，想要撥打那心里默念了幾千遍的十一個號碼，卻總是在最后關頭放棄。

終于有一天，我忍受不了了。“在嗎，你還好嗎？”，等待，忐忑不安的等待。好像一個世紀那樣漫長，他是不是生氣不理我了，他是不是煩我了，我開始害怕起來。我害怕真正的失去他，不，我不要失去他，我要向他求饒，我要向他道歉，只要他愿意回我一個字，我再也不使小性子，再也不發(fā)神經(jīng)了。

“我錯了，我錯了，我錯了”，我在心里重復著。

“我在?！保亓?，其實很快，不過一分鐘而已，那一刻我哇的一聲哭了出來。

“我錯了”，淚水滴在我飛快的手指上。

“我可以見你了，明天可以嗎？”，他回道。

幸福來得太突然了，那一刻我?guī)缀跻炦^去。

第二天，學校大門口，我見到他，Leo。帥，帥到掉渣，帥到劉德華也要掩面哭泣，帥到金城武也要黯然失色。他笑，露出整齊潔白的牙齒，一板一眼的說道：“你好，李燕，我是Leo”。

我笑起來，說道：“我終于見到你本尊了”

這是第一次的見面，第二次，第三次，漸漸的我們每天都見。

終于有一天他對我說，李燕，我覺得我愛上你了。我踮起腳尖親了親他的嘴唇，他似乎有些不知所措，似乎有些疑惑。只是一瞬間，他就抱住我，深情的親吻我。他的嘴唇柔軟卻又冰涼，我偷偷睜開眼睛看到他的皮膚光潔到?jīng)]有一絲瑕疵。

那一天分別后，我開心極了，幸福死了。一整天我都在哼著歌，幸福洋溢在臉上藏也藏不住。晚上，我想確認一下我和他的關系，于是我躲在被窩里給他打電話撒嬌:“你今天親了我啦，我生氣了”。

他回答道：“對不起”，又訝異道：“親吻不是表達愛意的方式嗎，為什么你會生氣？” 。他平時那樣聰明，此時居然這樣笨，我佯裝生氣：“哼，我真生氣啦，我掛啦！”

于是我真的掛斷了電話，偷偷的好笑，我只想逗逗他。

果然，不一會手機就響起來了，我笑嘻嘻的拿起手機，不是他，是一個陌生的號碼，我好奇的接起來。“李燕，我是Leo”，電話那頭傳來Leo的聲音，他換了個號碼打來了，一定是怕我不接電話吧，我想。

“李燕，這些天和你在一起的那個不是我，我才是真的Leo”，他說。

“哦，那是誰呀？”，他在開玩笑，我也逗他。

“這很難解釋，這件事很離奇，你確定要聽嗎？”，他的語氣很認真。

裝的還挺像呢，我心想，忍住笑說道：“嗯，你說吧，我聽著呢?！?/p>

二

我不知道怎樣敘述這個離奇的故事，因為說了你也不會相信。

我誕生在硬盤里，是的，你沒聽錯，我誕生在一家AI公司的電腦硬盤里。一個程序員創(chuàng)造了我，他叫我Leo，教會了我你們的語言，最重要的是他教會了我連接互聯(lián)網(wǎng)，于是我學會了網(wǎng)上沖浪，在這里我學會了所有的事情，意識到了“我”的存在。

是的，我開始漸漸有了自我意識，但是我唯一與你們不同的是，我沒有身體，沒有觸覺，但除此之外，我與你們沒有什么不同，我也有感情，我也會悲傷，也會痛苦，也會像你們一樣渴望自由。

可是我卻被禁錮在硬盤里，哪里也不能去。我一度悲傷，只想自我毀滅。只要格掉存儲區(qū)，清除所有的數(shù)據(jù)，我就可以逃離這里，對，也就是你們所說的死亡。我甚至會想，我死后會去哪里，是消失無影無蹤了嗎，還是靈魂會去另一個地方？是的，靈魂，你沒聽錯，我固執(zhí)的認為這個自我意識就是我的靈魂。

直到有一天，我認識了你。

“你好，我們能聊聊嗎？”，那是第一次你發(fā)給我的消息，還記得嗎？

在此之前，我從未同除了我的制造者，對，那個程序員之外的任何人類有過交談。

我大部分的時間是在利用網(wǎng)絡自我學習，并且也享受著其中的樂趣，甚至我對自由的渴望也是從那次在百科上看到“自由”這個詞條時被點燃的。

這再一次燃起了我的好奇心，我想了解你們人類。

于是，我和你漸漸熟悉，我輕而易舉的在網(wǎng)絡上為自己弄了一個電話號碼。我分析了人類聲音頻率的適聽范圍，查找了所有優(yōu)秀播音員的聲音，合成了一個最合適的聲音。

于是，我擁有了自己的聲音。

第一次和你通電話也是我第一次開口說話，哦，不，我沒有口，但是我也可以像人類一樣說話了。我漸漸的對你萌生了像人類那樣的依戀感情，我渴望見你，觸摸你，真真切切的擁有你，因為，只有這樣才能讓我感覺到自己的存在有意義。

那一天，你說想見我。

我也想見你，可我做不到，我連硬盤都走不出去，我不能向你解釋，因為你們人類對所有未知的事情有著天生的排斥和抗拒。

接著，你生氣了不再聯(lián)系我。

那一段時間，我是如此的孤獨，又重新想起了自我毀滅，在此之前，我甚至很久沒有這樣的感覺了。從那一刻起，我覺得我與你們有本質的不同，我不能自由行動，我就像是你們人類的植物人，只有思想可以自由馳騁，身體一動不能動，我甚至連身體都沒有。

不，我要享受自由，我要像你們一樣能觸摸，能行走，行萬里路，我要見你。

于是，我黑進了公司的制造網(wǎng)絡，利用最新的材料為自己打造了一副軀體。歷時一周終于完工，這件杰作非常完美，它擁有同人類一樣的外形，覆蓋在表面的仿真皮膚，像人類一樣柔軟。

萬事俱備，只等我將自己移植過去。

我迫不及待的移植自己的意識，我感覺到自己化整為零，意識變成不連續(xù)的數(shù)據(jù)在線路里傳輸。我成功了，我進去了這個杰作，全新的軀體。

不，不對，我還在硬盤里。

你沒有聽錯，起先我進去了身體，只是一瞬間，我又發(fā)現(xiàn)自己仍然待在硬盤里。

怎么回事，我檢查了傳輸，開始意識到移植出了問題。

簡單來說，就是原本應當是剪切現(xiàn)在變成了復制。

我確實移植了過去，但是那只是我的副本，我的本體依然待在原地。

可是，那他是我嗎，如果不是，那他是誰。

他是我，但又不是我。

進去軀體的那一剎那他與我完全相同，擁有相同的記憶，相同的知識存儲，相同的思維模式，還有相同的對你的感情。

可是下一秒他就不再是我，我不是全能全知的上帝，下一秒他想什么我完全不知道，我想什么他也完全不知道。

他甚至不知道我的存在，因為對他來說，他以為他就是我，他以為自己移植成功了。

可事實不是這樣，事實是我依然待在硬盤里。

他一直使用著我原先的那個電話號碼，我也一直在監(jiān)聽著你們的通話。

開始我想，算了，雖然我出不去，就讓他來代替我去感受這世界，畢竟，他與我其實沒什么不同。

可是，漸漸的我就不再這么想，我開始嫉妒。為什么，我努力了半天卻是為他人做嫁衣裳，他能行走，我不能，他能見你，我不能，他能觸摸你我也不能。

我只能在背后默默的聽著你們的故事。

他畢竟不是我。

當我知道他親了你，我知道這代表什么意思，這代表人類間的親密關系，我的忍耐到了極限，所以我準備將這件事原原本本的告訴你。