今天憤怒慢慢過去了，由于親生姐姐引起的往昔的各種受傷害的感覺，逐漸淡了下去。更多是一種悲傷和難過，悠然升起來。

一個家庭里一旦建立某種次序，由父母引導(dǎo)的愛的次序，就很難今生再重塑家庭的模式，我被這個家多年潛移默化的排斥在了外面，所有錯誤都是我的，所有別的孩子的錯也是我?guī)ьI(lǐng)的，全部怪罪在我頭上，多年以后我才突然明白，為什么這個家里別的孩子不管脾氣多么壞，多么不講道理，反而都是可以理解反而父母為之辯解，而到我這里一點事情全盤否定各種我不好的標(biāo)簽全放在我頭上，因為從來就是在外面和外婆一起長大的孩子，對于父母來說，自始至終那兩個孩子才是他們愛的，我是多余的，他們因為想再要個男孩，所以孕育了我，據(jù)說當(dāng)我父親發(fā)現(xiàn)我是個女孩的時候，非常氣憤把我扔在了床上。因為他們之間是家人的愛，而我只是外面突然闖進(jìn)來的入侵者，加上這個家里的領(lǐng)導(dǎo)員父母不斷對待我的不公平的態(tài)度，導(dǎo)致其他孩子潛意識也是以否定我為樂的，于是這個不正常的家庭，因為有了一個弱勢的孩子的存在，通過四個人合伙把各種不恰當(dāng)?shù)膶Υ幼⒃谶@個孩子身上，他們變得正常了，變得很棒，因為所有的他們自己的不好全部扔在了這個孩子身上，通過齊心協(xié)力的給這個孩子加的各種罪，讓他們心靈平衡，讓他們覺得自己特別好，讓他們做的惡變成了合理化，合理化的原因就是（我多么的不好）

我在這樣的環(huán)境艱難的成長，經(jīng)歷了各種失敗，甚至進(jìn)入社會，我依然無法自如和任何人來往，建立親密關(guān)系，我對外界是那么的害怕，婚姻肯定失敗，自己所謂最親的人對自己無形精神上包括語言上的侮辱，讓我自始至終很難找到真正的我，我也被她們內(nèi)化成了，我自己也覺得自己什么都不好，脾氣不好，長的難看，沒有任何優(yōu)點，到處都是毛病的（壞小孩），我很怕別人發(fā)現(xiàn)我是這樣的（壞小孩，）怕別人瞧不起我，我自卑到不敢去人多的地方，別人做的不對的時候我都覺得是自己引起的，都是我的錯，集體里任何人不開心的時候，我都覺得是自己的錯，我變成了這樣的怪胎，真真正正的被所謂的最親的人，成功的塑造成了她們希望我變成的樣子，這就是中國式家庭可怕的地方，由自己親人說出去的話，你不用辯解，你就已經(jīng)被所有人定型成了他們說的樣子，真實的你自己蕩然無存，你只需被她們控制就可以了。說你什么你就是什么?？蓱z的孩子我，我真的越來越心疼我自己。

很多年后的現(xiàn)在，我才突然緩過來，我什么也沒做過，憑哪點處處說我錯錯錯，而且說的那么理直氣壯，我反抗，反抗這個不公平的待遇，盡管我一個人的力量太小了，面對對方龐大的人群，顯得那么矮小，可是我還是愿意為自己奮斗，我憤怒譴責(zé)她們做的行為，當(dāng)然我的反抗讓她們更加有理由來譴責(zé)我，我不管，我只要真實的自己回來，我不做這個家庭錯誤的傀儡，我放棄所謂的親情，我勇敢的去指出他們做的任何不公平的事情，想而當(dāng)然，她們怎么可能愿意一向被壓迫的人也敢指責(zé)她們，聲音很弱，這樣就足夠了。

我可以放棄家人的這個身份，我只要我真正的為自己活一次，我根本不需要她們的認(rèn)同和理解了，我終于明白這都是妄想，所有的道路只有一條，我要用愛的模式給自己創(chuàng)造個新的環(huán)境，用我自己的力量愛自己，一點點讓自己康復(fù)起來，讓自己學(xué)會愛自己，雖然多年她們都教會了我怎么不愛自己，雖然不愛自己的模式很頑固，她們也不喜歡我變得健康而快樂，可是我愿意去爭取一線機會，嘗試學(xué)習(xí)如何愛自己，欣賞自己，把那個滿身窟窿被否定成一團(tuán)看不到臉的那個我，慢慢拉起來，站起來，學(xué)會快樂陽光的看待生活，她們教會我的我統(tǒng)統(tǒng)放下，所有的一切都將是新的開始。

唯有這樣，我才走出了家庭的怪圈，塑造一個新的思維模式的我，營造一個愛的環(huán)境讓我快樂的繼續(xù)生活下去。

加油，我對自己有信心，憤怒還會出現(xiàn)，隨著我的成長，漸漸會慢慢消失。