剛剛看到之前的文章有一個錯別字，我蒙了，不得不擺上一張尷尬臉。

說永世銘記實在是太漫長了，我目前已知有可能的人生就只有今生，木有來世。但是傷害太深刻，又好像銘刻在我的心臟上，和我的血肉鏈接在一起，密不可分。

銘記痛苦，然后逃避類似痛苦，是不是一種生物本能，我不知道，又覺得是，不然為何那些本該早已消失在年輪里的痛苦還這么深刻，歷歷在目，仿佛余生都會和它作伴

有些人曾經(jīng)很要好，卻因為一件看似微不足道的小事越走越遠；有些人看似很要好，卻在我需要的時候背棄了你，然后不管她之后告訴我，自己多害怕多不知所措，大腦緊張的都沒有思考能力了。然后我當面說，沒關(guān)系，換做是我也會這樣。這樣的話大概應該安慰到了她，所有發(fā)生的一切在聽到我說沒關(guān)系的那一個瞬間就這么走過了。我們還是好朋友，似乎和曾經(jīng)一樣，無話不談，友誼無堅不摧。

但我卻開始習慣的質(zhì)疑她，質(zhì)疑她說的話，質(zhì)疑她做的事，質(zhì)疑和她在一起所有發(fā)生的一切。對，其實我腦海深處并不相信，那時候，她不是故意的。當然我也不是一定相信她時故意的。我只是做不到像曾經(jīng)一樣無條件無理由的去信任她而已。似乎曾經(jīng)的信任只是我 一個人的錯覺，在這個世界上什么都抵不過。原來那時我們的友誼只不過是世間最為尋常的這一種，經(jīng)不起任何考驗。

后來我慢慢覺得，大概這是我的問題，我天生太過較真，天生不知道如何交朋友，天生不知道面對什么樣的人應該把自己放在什么樣的位置，天生不知道如何去愛和被愛。

天生不知道，也不知道也不知道是不是面對失望和無力的借口，但現(xiàn)在我的我仍然還在相信我是天生不知道的。

她當然不是全部，只是日積月累，層層疊疊的傷痕都在不斷的告訴我這個結(jié)論，有的時候覺得只是自以為是，有的時候又覺得可能是命中注定。

我好像一只候鳥，拒絕了飛來飛去的習俗，在黑夜里寒冷的瑟瑟發(fā)抖，在陽光下昏昏欲睡。沒有明天，只有焦慮的被堅冰封印在黑暗里的渴望一直在蠢蠢欲動。

但它打破堅冰，突破黑暗，去一個自己完全陌生的世界面對只有無邊惶恐的生活。

然后，