我不曾想到，自己和父親的功課，竟從他永遠(yuǎn)離去后，才真正開(kāi)始!
如今，我和父親之間的聯(lián)系，更多的，是思念中冒出的一件事，或一句話，在我心中激蕩起一大片漣漪，如此，會(huì)讓依賴的我覺(jué)得，他一直仍在。
記憶中，從四十歲到八十一歲去世，常年愁眉不展的父親愛(ài)說(shuō)一句話：“我想死！” 除了厭煩、避之不及，和曾耗盡青春年華想去拯救外，我從未覺(jué)得這句話與我有關(guān)，即便進(jìn)入奇跡多年，亦無(wú)感！
直到去年年底，在為小女兒做手觸療愈時(shí)，我意外探到了一個(gè)“早就想死”的自己。極度震撼之下，我是不愿承認(rèn)的。
接著，我竟毫無(wú)預(yù)兆地生了一場(chǎng)大病，而先生正好出差。我在孤獨(dú)無(wú)望中，一邊給自己艾灸，一邊體驗(yàn)著身體失控的苦楚，直到一夜恍然大悟：原來(lái)，我正體驗(yàn)著父親臨終前的全部癥狀！原來(lái)，我真的想死！并正向死而去！疾病，不過(guò)是要我看見(jiàn)，不愿承認(rèn)的自己而已！
次日，先生回來(lái)了！涼透了心的我，沒(méi)有絲毫想向他訴苦的愿望，只是默默地關(guān)上臥室的門(mén)，獨(dú)自走情緒。當(dāng)一股原本深藏在心底最深處的悲愴升起，并彌漫全身時(shí)，我渾身戰(zhàn)栗著，淚如雨下，吐痰無(wú)數(shù)；終于，我艱難地喊出了：“我早就想死了！”重復(fù)著這句陌生而又熟悉的話，我的委屈亦如決堤之水，一泄千里。我的心，卻因而有了踏實(shí)感。
我突然覺(jué)得，自己是可以想死的！人間至苦，一個(gè)小女孩孑然獨(dú)行，無(wú)愛(ài)有恨，為何不可以想死！
我突然同意了，父親的想死，他的人生經(jīng)歷我不細(xì)知，但他的痛苦，我一直感受得到！他這么苦，說(shuō)想死，有何不可？他能說(shuō)出來(lái)，而我卻一直說(shuō)不出來(lái)！
我突然看到了，為何自己從不怕死！原非看破生死，只因一心想死！
我突然懂得了，為何不愿用所學(xué)中醫(yī)養(yǎng)生方法保養(yǎng)自己，只因我要破壞自己，要讓自己迅速衰敗和赴死！
從承認(rèn)了自己就是想死的那天開(kāi)始，我的三魂七魄，不再神游太虛，終于歸竅。心是安的，卻也是暮氣沉沉，了無(wú)生氣，只因不曾死透，也活不過(guò)來(lái)！
帶著進(jìn)一步自我探索的想法，我進(jìn)入了《死亡與重生》工作坊，四天中一點(diǎn)點(diǎn)零星的看見(jiàn)，漸漸匯成一盞燭光，讓我可以穿越迷霧，看見(jiàn)了，四十余載來(lái)不愿認(rèn)識(shí)的自己。
有一個(gè)小女孩，終其一生，狠狠攻擊自己的沒(méi)文化，向外嫌棄母親的粗鄙，更用一枚金釘封印她做自己的力量，為的只是呼喚“學(xué)富五斗”的父親的愛(ài)！為何她如此執(zhí)著地要父愛(ài)？只因她認(rèn)為，她從不曾得到！
我終于找到了自己“想死”的源頭：受精卵形成的一刻，我分明感受到了父親的猶豫不前，我的心掉入冰窖：原來(lái)，父親不想要我！這一念中，我的心門(mén)應(yīng)聲關(guān)閉，只因太痛！還在胎中的我想要死，最后卻選擇了出生，只因在這里感受不到愛(ài)：“我要出生，只為從此可以遠(yuǎn)離父母，不愛(ài)你們，不恨你們，此生不見(jiàn)！? 原來(lái)，竟是我自己，在生命之初，讓自己相信“我不是因愛(ài)而生”，選擇了關(guān)閉心門(mén)，讓自己從此遠(yuǎn)離父母，孤苦卓絕。
于是，帶著一顆冰冷而緊閉的心，我從此孤身上路，處處碰壁！我走過(guò)自己的四季：春華秋實(shí)，夏湖冬雪，日復(fù)一日，年復(fù)一年，我漠然地看著這一切，無(wú)喜無(wú)憂！原來(lái)早已心死之人，是感受不到自己和世界的。
一句小伙伴的提醒：“你再深挖一下吧！”讓我憶起母親常提的：“你爸爸因出身不好，本不愿結(jié)婚，只想孤獨(dú)一生的！”一瞬間我懂得了：“爸爸是怕連累妻兒，才不要孩子的！”“爸爸不要我，是因?yàn)閻?ài)??！”我無(wú)比堅(jiān)信著這個(gè)看法，只因我也曾無(wú)比確定自己曾經(jīng)墮胎時(shí)，選擇不要我的孩子，是因?yàn)閻?ài)。我松了一大口氣，心中溫暖了許多。原來(lái)，那一念，是虛無(wú)，本不存在，然而，我卻并沒(méi)有很強(qiáng)烈的愿望去做寬恕，為什么？我也不知！
是夜，在那個(gè)整天愛(ài)問(wèn)：“媽媽爸爸你們愛(ài)我嗎？”“我感受不到你們的愛(ài)！”的小女兒身上，我看到了劇本的輪回。對(duì)這個(gè)煩躁，逆反，不斷尋覓愛(ài)的她，我一直是憤怒和無(wú)奈的，只因全力以赴地愛(ài)她，她卻感受不到。那一刻，我才真正從她身上看見(jiàn)了我自己：我也感受不到愛(ài)！看到孩子也在同一劇本中受苦，讓我內(nèi)疚也很心痛，卻也生出一股力量和愿心，我想要寬?。∥蚁胍匆豢礊楹挝也辉笇捤∧?？
在這一點(diǎn)點(diǎn)愿心下，我看到了為何不愿寬?。喝甙拙c加身，我承認(rèn)了，被這個(gè)劇本緊緊束縛下的“孤苦”，是我想要的，只因她讓我心安和舒適。
為何要苦！只因我要“九九八十一難，方得圓滿！”
近來(lái)癡迷神幻劇《神隱》，劇中的鳳皇，是萬(wàn)年方得一生的王者，她降生前言：“我不要生為王者，要去人間歷經(jīng)八苦，歸來(lái)成神！”一言成真，她降世時(shí)“意外”仙元消散，其中一分變成“阿音”，忘卻自己，開(kāi)始尋找其他仙元。歷盡艱難，仙元集齊，鳳皇重生，已是上神。整個(gè)故事，緣法竟是自己在找自己之旅。
觀劇時(shí)癡迷，此時(shí)大悟，原來(lái)，我在看自己，我的一生，竟也是在找自己！識(shí)苦見(jiàn)愛(ài)，重歸神位，我所歷之苦，皆是我求！
父親一生苦極，臨終八十一歲，去時(shí)平靜祥和，我覺(jué)得他九九歸一，很是圓滿！父親是否感到圓滿我并不知曉，我不過(guò)是從他身上看到了自己的執(zhí)念：“九九八十一難，方得圓滿！”
只因此念，我絕不能允許自己幸福和輕松的！為了破壞，我用偏心為由挑撥自己和父母、公婆之間的關(guān)系，不讓自己感恩長(zhǎng)輩不需我贍養(yǎng)的輕松；我曾拒絕家族的給予，讓自己孤立無(wú)援；我曾故意破壞婚姻來(lái)實(shí)現(xiàn)自己的“被拋棄”；大女兒太安樂(lè)好養(yǎng)了，我必須有個(gè)“學(xué)渣”女兒，讓我才得費(fèi)心費(fèi)力……如此，才能如愿地苦，不似唐僧吃了九九一十一難，我怎能取得真經(jīng)呀！
為何求苦??？只因“眾生皆苦，我怎能獨(dú)樂(lè)！”我不怕吃苦，而我真正恐懼的，是孤獨(dú)！
我早就想死，是因?yàn)楦惺懿坏綈?ài)。所以，在生死一線時(shí)，因著心輪那火一般的炙熱中， 我看見(jiàn)了父母焦急的臉龐，聽(tīng)見(jiàn)了愛(ài)的呼喚，冰冷死絕的心瞬間有了生機(jī)，我選擇了“活”！但是，在“為愛(ài)而獨(dú)活”，和“與大家同死”之間，我堅(jiān)決地選擇了“死”，因?yàn)?，我不愿孤?dú)！最后，我真的死了，我卻有著太多的牽掛，我不愿墓碑上留下任何文字，只因我不愿世界上有我的痕跡，只因我從未真正活過(guò)，此生未完成！
《死亡》課的后勁好大。上課完回家，我開(kāi)始夜夜噩夢(mèng)，個(gè)個(gè)清晰，一股從骨縫里透出的累，彌漫全身，累得我連解夢(mèng)的力氣都沒(méi)有，什么也做不了！我第一次感受到心里無(wú)邊無(wú)際的陰暗，孤寂，無(wú)望，看著自己就這樣被黑暗吞噬的我，脾氣暴躁而恐懼著。死，就是這樣的味道嗎？第一次，在日日的殘延茍喘里，我不停地呼喚著圣靈。只因?yàn)?，我記住了，在工作坊里同樣深陷孤絕時(shí)，我后腰上搭上的那只溫暖的手，和耳邊響起那句：“愛(ài)，是你的生命”，那一刻，讓我堅(jiān)信，我苦盡半生尋求的陪伴，不在人間，是圣靈。
一周后的一天清晨，當(dāng)我醒來(lái)，突然感到有力氣，可以買(mǎi)菜做飯了。原來(lái)真的是死透了，才能活過(guò)來(lái)！心底那片冰封的黑土地，開(kāi)始融化了，一葉新綠，冒出頭來(lái)，那是我真正的生命呀！歷經(jīng)嚴(yán)寒冰封，終于醒來(lái)！我感受到一種從未有過(guò)的輕松感，新鮮而舒適，這讓我突然覺(jué)得，自己可以是輕松的。我看世界的眼光，變了。
當(dāng)同母親弟弟去辦事后，看著弟弟挽著母親離去，我驚奇地發(fā)現(xiàn)，心里沒(méi)了以往的凄苦和妒忌，反而感嘆，“真好，有弟弟包辦余事，我啥都不用管，多輕松呀！＂
當(dāng)母親再次提出希望和我一起合資購(gòu)房，以搬來(lái)與我同住時(shí)。我竟然沒(méi)有象多年前火燒功德林，和攻擊她重男輕女。我只是平靜地表達(dá)自己錢(qián)不夠，但是卻驚喜地從媽媽那句：“你過(guò)幾年就會(huì)有錢(qián)的！”中聽(tīng)出了她對(duì)我的信任和祝福。我都被自己的看法震撼和感動(dòng)了！我的心，打開(kāi)一點(diǎn)了，我能感受到愛(ài)了。
經(jīng)歷了這些，讓我又一次看見(jiàn)，世界不是真的，我的看法，是我眼中的世界！
然而，打開(kāi)了的心，能見(jiàn)愛(ài)，亦能見(jiàn)痛。
又過(guò)了一周，我在為小女兒做手觸療愈中，感受到一股無(wú)名的痛楚，從右下腹漫延至左心臟，越來(lái)越重，觀看的我，實(shí)在做不到允許，只想它快點(diǎn)消失，好讓自己舒服。然而，正是這種本能的自我保護(hù)，而與之對(duì)抗，讓痛愈烈，如生死煎熬，我不知靜坐了多久，也無(wú)法讓痛消失，就在我累倒決定放棄的一瞬，我心中一亮：原來(lái)，這就是我在生命之初，因害怕面對(duì)而選擇關(guān)閉了心門(mén)，不敢面對(duì)的心痛?。≌娴奶戳?！是的，那個(gè)小小的我怎能承受??！那一刻，我同意了自己當(dāng)年的選擇，關(guān)閉心門(mén)，不見(jiàn)痛，只是為了愛(ài)自己和活下來(lái)！抗拒，原來(lái)也是愛(ài)?。?/p>
次日入夜，我決心再次直面這份痛，為了自己。這一次，多了一份對(duì)自己的信任，和有圣靈的陪伴，我不再對(duì)抗，只是看著那痛起痛滅。痛，如流水般，流經(jīng)我的身體，逝去無(wú)痕，去時(shí)已無(wú)蹤！只因恐懼放大了痛感，若無(wú)心動(dòng)，便無(wú)心痛！欣喜直上心頭，原來(lái)我是可以承受這痛的，我那體驗(yàn)了痛的心，因此更強(qiáng)健有力，從此不再關(guān)上。
下來(lái)，我才真正地一次次寬恕著“我不是因愛(ài)而生”，直到覺(jué)得沒(méi)啥好寬恕的！
上周整理舊物時(shí)，無(wú)意中翻到了父親在我大學(xué)時(shí)寫(xiě)給我的四封信，小心打開(kāi)那已發(fā)黃發(fā)脆的信札，父親熟悉俊秀的字跡迎面而來(lái)。我早已忘卻了信的內(nèi)容，如同第一次讀起。每封信，都不長(zhǎng)的，一頁(yè)而已！信尾總有一句：“不多說(shuō)，盼來(lái)電！”我的心，痛起來(lái)。我憶起了年少時(shí)自己的任性決絕，遠(yuǎn)離父母，音訊全無(wú)，而全然不知父母的擔(dān)憂！書(shū)信中多是對(duì)我畢業(yè)去向的問(wèn)候和安慰。我竟然，第一次讀懂了，父親原來(lái)從不在意我考研是否成功，和做任何選擇！他要的，只是女兒輕松一點(diǎn)，身體健康，一生平安！和做真實(shí)的自己！我想要的父親的愛(ài)，一直都在，只是那個(gè)“關(guān)閉了心門(mén)”的我，永遠(yuǎn)感受不到！我嚎啕大哭起來(lái)，心里滿是愧疚和悔恨：“爸爸！對(duì)不起，是我錯(cuò)了?。?/p>
我珍藏起父親此生留給我唯一的筆跡，把愛(ài)也放進(jìn)心里！爸爸，你就這樣陪著我，直到我能真正照顧好自己！我愿，如你所愿，不負(fù)此生！
寫(xiě)于2024年4月3日
