這篇算是近半年的自我反思吧。

從去年9月份開始，我一直處于極度懷疑中：懷疑我工作的價值，懷疑我生活的意義，懷疑我自身的價值。在懷疑和茫然中，轉變?yōu)橄麡O的否定。那一段時間，自己真的很痛苦難熬：極度不認可自己的工作，又因為自己“做就要做好”的原則，逼著自己去工作、去加班。拖延癥發(fā)作到不可救藥。當時的自己自卑到怕被別人問起最近的狀況，不敢去向外界求助，只想要閉門造車試圖理出個所以然。從圖書館借閱書籍書也懶得看，一度驕傲炫耀的運動鞋也束之高閣。下班回到宿舍就上網(wǎng)看視頻，韓劇美劇等等來者不拒；周末則宅在屋里懶得出去，也謝絕了其他朋友的邀請。

聯(lián)想到之前朋友圈很火的一個圖片，“沒有行動，懶惰就會生根發(fā)芽?！眻D中是一個無名人士跪在地面上，而與地面接觸的膝蓋已經(jīng)生了根，深深地嵌入了地面里。

這就是我之前的狀態(tài)。

我想要弄明白：我為什么如此抵觸自己的工作？

我太在意別人的眼光，虛榮心太強，自己太要強想要做到最好，而在目前的工作中又找不到目標和價值。飄忽不定的時候，又有幾個要好的同事離職或者調走外加對自己的游說，自己的工作情緒又收到了巨大沖擊。幾個人對我工作性質和意義的否定，就把自己給搞糊涂了。我覺得自己應該去做更有價、自己喜歡的工作，我也自認為有能力去做好更有挑戰(zhàn)的工作。但是具體我還能做什么、想做什么，我有清晰的答案么？沒有。我愈發(fā)覺得“理想很豐滿，現(xiàn)實很骨干”這句話是有多么真實。

在這一過程中，我都做了什么呢？除了上網(wǎng)看看視頻，和家人老友同學吐吐槽，找?guī)讉€前輩請教一下，其他，nothing。

就在這種自我否定又不積極尋求外援也不自己充電的情況下，惡性循環(huán)導致我一度以為自己得了抑郁癥。

我曾在網(wǎng)上看到一篇文章討論“人們?yōu)槭裁戳晳T沉溺于消極情緒中而無法自拔？”，文章解釋的很有意思：“因為消極情緒中的人們會將一切責任緣由推給外界，保護自己處于相對安全的角色中?！?/p>

我就是這樣。我拖延，我排斥工作，我情緒化...因為我也許得了抑郁癥。抑郁癥啊哥哥姐姐們，嚴重的話會沒命的！你們還能把我怎么著？

最后也沒人把我怎么著。倒是自己難過的要命。

前幾天和入職時的導師惠姐姐一起吃飯，終于和她聊了聊我的苦惱和困惑?；萁闳肼氁呀?jīng)八年多了，是我們部門的元老級人物。聽了我的吐槽和不滿，惠姐淡淡地笑了：年輕的時候人們總是喜歡和自己過意不去。不滿意自己的工作，不滿意自己的男女朋友，不滿意自己的學歷，等等。但是，光不滿意有什么用？光和自己慪氣有什么用？把時間都花費在苦惱迷茫糾結上，你們有的都是想法，但是你具體去做了什么？你為了你的目標努力了什么？你為了你的理想付出了什么？想要更好的工作，那你去學習啊，去讀在職研究生啊，去求職啊。帝都這么多好資源，你倒是去充分利用?。≌l擋著你去學習了路了？誰礙著你去追夢的大道了？你們還年輕，還是太浮躁。不要和自己過不去，現(xiàn)在的工作做一天就好好干一天，遠大的追求需要更多的付出和行動。這不是說說就能實現(xiàn)的，一切關鍵是看行動！

赤果果的說教，我瞬間清醒了。

當天晚上我穿上已經(jīng)快落滿灰塵的跑鞋，回到了熟悉的跑道上。

天空很美，理想很美，但是，路一直是在腳下，如果你沒有翅膀，那就腳踏實地大步向前。