去年這個(gè)時(shí)候，我連做夢(mèng)都在背管理學(xué)，就為了我現(xiàn)在這兩年。
就是好不容易換來的這兩年，我到今天卻開始懷疑，究竟值不值得。有些努力，你一旦到達(dá)了某種高度，你便會(huì)滿足，并順流而下。
我最近，書看不下去，課聽不進(jìn)去，文字寫不來，晚上睡不著，早上醒不來。我真的覺得我是在浪費(fèi)時(shí)間，一年了，會(huì)計(jì)的借貸依然分不清楚，依然聽不懂那些奇奇怪怪的科目，還給自己找了些很好的借口:我以前不是學(xué)會(huì)計(jì)的，不懂是正常的。我以前不是這個(gè)專業(yè)的，不會(huì)沒關(guān)系。我以后不做會(huì)計(jì)，可以不會(huì)也可以不懂。
那么，我要這兩年，究竟是為何。
我真的，覺得自己現(xiàn)在像一條寄生蟲，依托爸媽跟姐姐并只會(huì)拖累他們的寄生蟲。
那么，我該怎么做呢，從現(xiàn)在開始，好好的開始么。就算開始，我依然不會(huì)，我都不知道這兩年后我走出去，以何種顏面跟別人說我學(xué)會(huì)計(jì)的。
不知道，你有沒有發(fā)現(xiàn)一個(gè)現(xiàn)象，就是在你開始做一件事以前，一旦給它下了某種定義，比如你堅(jiān)信自己做不好，比如它很難，那接下來的時(shí)間，你一定做不好它，學(xué)不會(huì)它。所以這些時(shí)間都是在揮霍，在浪費(fèi)。
一眼望去班里的幾十個(gè)人，可能他們也未必在聽課，可是大多數(shù)都是低著頭，要么看書，要么用筆寫著什么，很認(rèn)真，我聽說有人在準(zhǔn)備考研，有人在準(zhǔn)備初級(jí)會(huì)計(jì)師的考試，有人在背單詞寫試卷。只有我一個(gè)人，是飄的。我不知道要做什么，拿著手機(jī)一遍遍刷著無聊的新聞，六級(jí)考了兩次，分?jǐn)?shù)越考越低，現(xiàn)在一份六級(jí)試卷已經(jīng)在包里躺了兩個(gè)多月，也只是在這兩天寫了兩篇閱讀理解，還是不容樂觀的那種。
還會(huì)有誰說，我不是在浪費(fèi)時(shí)間呢。
我總在想，這幾個(gè)月甚至我這一年，都做了些什么，我都在想將來的簡(jiǎn)歷上都沒東西可交代，面試官會(huì)問我這兩年為什么是空白的。
所以，我為什么會(huì)這樣。
我想我真的是一個(gè)特別不讓人省心的人，來學(xué)校沒多久，就賠上了所有的錢，包括我攢的將來要去西藏的錢，以及我姐姐的一大部分積蓄。那種感覺，真的跟土埋半截一樣窒息地喘不過氣來，現(xiàn)在想想，依然如此。
你知道，一個(gè)人感到最愧疚最無能的時(shí)候是什么時(shí)候么？就是當(dāng)你做錯(cuò)了事，你最親的人首先不是責(zé)怪你，而是想辦法幫助你并努力告訴你不要覺得內(nèi)疚，沒關(guān)系。
是誰，眼淚都會(huì)繃不住吧。
有人，那么努力地愛我，盡全身心的關(guān)心我，保護(hù)我，除了感到我不是一個(gè)人以外，更加證明有時(shí)候我真的是個(gè)混蛋。
而，我犯渾的時(shí)候，他們依然沒有怪我，而是更賣力地對(duì)我好。
我覺得，我真的太可悲了。
平日里，自恃成熟有加，私下里，幼稚的跟個(gè)傻子一樣。
多么諷刺啊。
我現(xiàn)在也已經(jīng)寫不出東西了。
所以，算是廢了么。
一年前的愿景多好啊:
我去學(xué)會(huì)計(jì)，鞏固我人力資源方面學(xué)習(xí)的會(huì)計(jì)技能。
我每個(gè)月至少讀一本書，豐富心靈。
我每天都能有時(shí)間練小楷，修身養(yǎng)性。
能背個(gè)包，多去這個(gè)世界走走看看。
我不能丟掉我學(xué)過的人力資源，畢竟以后還是要做這一行。
可是，這現(xiàn)如今，時(shí)光仍在，改變的到底是什么。
我不再堅(jiān)定地知道我要往哪走了。
究竟是時(shí)光毀了我，還是我辜負(fù)了這大好時(shí)光。
我明明有那般美好的藍(lán)圖，是誰在上面動(dòng)了手腳。
是我，是我，都是我，我知道。
這兩年啊，這條路，即便我燃盡所有，我終究沒有看到過光亮。你永遠(yuǎn)都不會(huì)知道明天和意外哪個(gè)會(huì)先來，所以在此，奉勸我自己以及讀到我這些碎碎念的人，在當(dāng)下，且行且珍惜。
