大學算是沒成就了，在那些老師眼里。沒有書面上的證書和成績單，沒有傲然的成績，證明自己的確很優(yōu)秀。

大一時木訥不會表達，在和人溝通上糟糕得很，情商低，氣走了好朋友，和她也從此失語。所以自此，決心去圖書館泡著，那時并不知道讀書的好處，只知道讀完主人公的悲慘經歷，才發(fā)現自己并沒有糟糕的活著，那些被自己放大而過不去的門檻，只是杯弓蛇影，引起來的心理陰影罷了。

第一本書，看的是路遙的《平凡世界》，總共有三本書，當時因為在圖書館太受歡迎，簡直供不應求，我是東借一本，西找一本，用了大約三個月左右的時間才把書看完的?？赐曛蟊粚O少平在煤燈下讀書的場景所震撼，白天是繁重的體力活，晚上則堅持吸收精神食糧，為啥喜歡讀書，除了曉霞的影響，更多的時候，是讓他暫時忘卻現實帶來的苦痛吧，真正地享受閱讀帶來的好處吧。

所以《平凡的世界》里的主人公，成為了我唯一記憶深刻的人。后來是余華的《活著》，再是大冰的《他們最幸?！罚栋浲臃鹈疵磭}》，《好嗎？好的》，《你壞》，白巖松的《白說》，《行走在愛與痛之間》等等。

我從來不寫讀書筆記，也從來不寫下觀后感，只是把書中的人物，那刻的心情和經歷，融入了自己的世界。后來我變得敏感脆弱，感性得常常半夜淚流滿臉。

為了提高自己的表達能力，我唯一做到的就是堅持寫日記。從流水賬，狗屁不通的句子，寫到記錄自己的心情和事件。當時的我尚不知道，自己要做些什么，只是迷茫中，覺得自己必須有事兒可做。

作為一個二流大學，社團活動大部分為了取悅老師而辦，為了開會而占用大家忙碌的時間，期末考試，同學們除了刷分，獲得高分外，就是每日無聊的點名簽到上課。很多老師尚且習慣了，同學們在下面睡成一片，喝口水，又在繼續(xù)上課。

我看見過期末從不復習的室友拿著手機，高分飄過，看著她白天睡覺，不去上課卻得到三好學生，優(yōu)秀干部和種種獎學金。我真的厭惡極了，十年寒窗苦讀，好不容易來到了大學，卻發(fā)現現實里上演的都是電視劇里的情節(jié)。

所以我逃課，只是看書，因為不懂得看書而看書。因為只是想改變自己而看書，因為只是想與眾不同一點而看書。我厭惡自己所處的大環(huán)境，就像不明白像輔導員那些喜歡按照規(guī)章制度辦事的人，竟然能作為本學院的重點培養(yǎng)對象，能成為院長嘉獎的對象。同學的媽媽一次摔折了腿，她想請假回家看看，結果輔導員說，回家干啥呀，在學校還能多學習點東西，回家也是天天閑著。

所以我當時特別佩服學校招生用人單位的能力。

后來我的叛逆，我的倔強讓我一路顛顛撞撞，兜兜轉轉。我說自己這是不撞南墻不回頭。我不明白聽從建議多么重要，甚至讀書思考的重要性。

我當時喜歡練習毛筆，于是買了一套，天天晚上從圖書館回去之后，就攤開在桌子上練習。早上想擁有好的精氣神，所以常常凌晨睡，六點就爬起來跑步，然后吃過飯就去圖書館看書?？墒情L期無效和負荷的努力，給我?guī)順O大的后果，我的英語四級一直沒過，外科還掛了科。

為了保全面子和臉面，我沒有在好友面前提過，我?guī)缀跣⌒囊硪淼匮诓?，越是小心慎重，心里越是變得敏感自卑。很多苦，都成了心口上的傷，常常流出鮮血，嚇得人戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。后來，在閱讀戴爾·卡耐夫的《人性的弱點》，《檸檬心理學》，我才漸漸明白，原來自己被自卑和情緒套牢了。所有的限制，都是自己畫地為牢。

我從來不優(yōu)秀，所以也不害怕自己是一個糟糕的人。上大學我還熱衷于旅游，所以常常窮游，也沒想起打打獎學金的主意，為自己減輕經濟負擔。在我看來，得到獎學金意味著我要去討好班干和老師，所以我一直很不屑也恥于這樣做。所以，所有的好處都與我失之交臂。