“即便我知道生命有很多痛苦，而人生的離合悲歡也大致相同，我依然熱愛(ài)著我脆弱的生命。死亡本是簡(jiǎn)單的事情，活下去更為需要勇氣。也許在老去的某一天，我會(huì)忽然發(fā)現(xiàn)，在漫長(zhǎng)的時(shí)光里，我還有那么多的事情不愿意丟掉?！?br>

我要感謝在很長(zhǎng)很長(zhǎng)的一段時(shí)間里自我對(duì)自我的封閉，正是這種隔絕，給了我一段孤獨(dú)的時(shí)光讓我再次回首那些生命中的猝不及防。有時(shí)候我需要回頭看望來(lái)時(shí)的路，才能知道自己正在行走的方向是正確還是錯(cuò)誤?！懊嫦蛭磥?lái)的道路”本身就是一個(gè)謊言。道路是自己踩出來(lái)，本沒(méi)有方向可言。所以需要回頭，所以需要孤獨(dú)，所以我不止一次地在茫茫的黑暗里，睜著雙眼望著天花板上的漆黑沉思往事并傾聽(tīng)自己的聲音。有時(shí)候我聽(tīng)見(jiàn)內(nèi)心的指引，而有的時(shí)候，沉默的淚水順著太陽(yáng)穴兩邊的眼角滑落，我在糾結(jié)之中徹夜失眠。

曾經(jīng)在某一段時(shí)間，我因?yàn)槊β祷蛘哒f(shuō)是因?yàn)槊悦６兊脩卸?，停止了自己與自己的對(duì)話，因而我時(shí)常感到空虛，我為自己失去的某些東西感到羞恥。我對(duì)自己經(jīng)歷的很多事情只是感覺(jué)到龐雜和困惑，我懷疑自己失去了某些曾經(jīng)擁有的能力，包括書(shū)寫(xiě)的能力。

有一段時(shí)時(shí)間，我懼怕和人說(shuō)話，我懼怕提筆，我懼怕這世上的一切。包括我自己。我唯一不害怕的只有我的父親和母親。

我的父親母親都是那種不善于言說(shuō)和表露自己感情的人，他們?cè)诩?xì)微的行動(dòng)里滲進(jìn)了他們卑微而熱烈的愛(ài)意，而他們所有的行為都是眾生里那么平凡的舉動(dòng)。在很多時(shí)候我切身地感受到了他們溫?zé)岬年P(guān)懷，心里情緒翻涌漸而轉(zhuǎn)化為一些自我鞭策的語(yǔ)言和決心。很對(duì)次我很想為他們寫(xiě)一點(diǎn)什么，我很想記錄一點(diǎn)關(guān)于我們之間的事情，但是真的太過(guò)平凡和庸碌了，那些瑣碎因?yàn)榧?xì)小而顯得神圣，以至于我拙劣的言語(yǔ)根本無(wú)法承載。在高中的時(shí)候，當(dāng)我還是埋頭書(shū)本為著考入一個(gè)理想的大學(xué)而努力的優(yōu)秀少年的時(shí)候，我經(jīng)常在課間站在教學(xué)樓四層的陽(yáng)臺(tái)上看望天空和云朵。那時(shí)候，我年輕的身體感覺(jué)到了一些寂寞。我記得有人說(shuō)過(guò)，經(jīng)?？赐炜盏呐邮枪陋?dú)的。同樣，這個(gè)年紀(jì)的少年，亦然孤獨(dú)。他的孤獨(dú)包括著親情，友情和其他一些在躲在陰暗角落里自我滋長(zhǎng)的情緒。那些龐雜的感情，有的可以訴說(shuō)，有的無(wú)法言說(shuō)，有的成為自我對(duì)自我長(zhǎng)久的折磨。而我對(duì)家庭的感情似乎顯得比同齡人要強(qiáng)烈，所以在應(yīng)該撒歡的年代我沒(méi)有那么放肆，我躡手躡腳，小心翼翼。

恰好十七八歲的年紀(jì)，我所承受著的并不是后來(lái)玩笑里所謂的“不屬于這個(gè)年紀(jì)的帥氣和機(jī)智”，相反那是一些更為沉重的東西。我在很小的時(shí)候就已經(jīng)意識(shí)到自己對(duì)自己的使命和對(duì)于父母應(yīng)盡到的責(zé)任，我在相對(duì)的軟弱里養(yǎng)成了悠慢的性格和善良的習(xí)氣，當(dāng)然這也和父親母親對(duì)我的教育不可分離。父母本是良善之人，他們也許不認(rèn)識(shí)多少字，甚至連他們自己的名字都寫(xiě)的歪曲丑陋，但這并不影響他們用自己的行動(dòng)將自己的兒女教育成并不惡毒的人。這就是應(yīng)該屬于他們的驕傲。其實(shí)在我不斷的成長(zhǎng)之中聽(tīng)聞了人類社會(huì)各式各樣的新聞之后，我覺(jué)得，人不惡毒，已經(jīng)足夠了。不惡毒，就可以算得上是一個(gè)好人了。在很早的時(shí)候我就對(duì)一些事情失去了興趣，有時(shí)候朋友問(wèn)我為甚么不寫(xiě)一些評(píng)論性的東西，發(fā)表一下對(duì)這些事情的看法，我說(shuō)我很累，那些事情的發(fā)生已經(jīng)超越了我的認(rèn)知極限，我以我作為一個(gè)人的腦袋來(lái)思維，我無(wú)法想象會(huì)有某一類的事情發(fā)生，所以在繁復(fù)的沖擊里，我已經(jīng)放棄了抵抗。紛紛的言語(yǔ)，都顯得蒼白。過(guò)多的言語(yǔ)和指責(zé)并不能改變什么，自己覺(jué)得對(duì)得起自己良心就好了。我成為我認(rèn)為的好人就行了。面對(duì)浩蕩的人海我這個(gè)孤獨(dú)的個(gè)體看起來(lái)是多么的脆弱，我深感悲哀而無(wú)能為力。其實(shí)，在高中繁雜的應(yīng)試教育之中，我十分感謝一個(gè)外號(hào)叫小黑的語(yǔ)文老師，我除了從他那里學(xué)會(huì)必要的應(yīng)試技巧之外，學(xué)還到了一些做人的道理。高中的時(shí)候我的一些觀念正在養(yǎng)成之中，他的教育無(wú)疑給了我很大的幫助。甚至有時(shí)候我希望自己將來(lái)可以成為一名和他一樣的老師，以自我的姿態(tài)，站在講臺(tái)，教授一些我認(rèn)為必要的東西給我的學(xué)生們，也許他們能領(lǐng)受到也許他們不能，但是只要有一些人能夠感知到我要說(shuō)的，并且回應(yīng)了我，我就應(yīng)該是幸福的。當(dāng)然了，希望也只能是希望而已，更何況那種希望還是很久以前的希望呢。

到了現(xiàn)在我依然記得小黑同志講給我們的故事，當(dāng)然，對(duì)他這個(gè)精瘦黝黑的人，我亦記得十分清楚，那個(gè)自稱為三十幾歲的老共青團(tuán)員，在高中的第一堂課上，我就已經(jīng)永遠(yuǎn)記住他了。他給我們講，一個(gè)人的善良也許救不了別人，但至少可以救自己。我記住了，畢竟，我是這么一個(gè)如此貪生怕死的人。

不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，我和父母之間言語(yǔ)開(kāi)始缺乏，這使得后來(lái)的我成為一個(gè)并不善于表達(dá)的人，所以我的話，其實(shí)并不是很多。一方面性格使然，一方面我覺(jué)得言語(yǔ)紛紛皆是災(zāi)禍。除了必要的言說(shuō)，不如沉默。如果有那么多的精力，不如自己對(duì)自己說(shuō)話。這也是自我對(duì)自我教育的投入。我一向認(rèn)為，人除了家庭，學(xué)校和社會(huì)之外的教育，還有自我對(duì)自我的教育。我們通過(guò)觀察自己而進(jìn)行自省，從而保證自己本性的存在和生長(zhǎng)。而很多人沒(méi)有。我相信我們每個(gè)個(gè)體永遠(yuǎn)都處于一個(gè)相對(duì)封閉的狀態(tài)，在這種封閉里我們要完成很多自我對(duì)自我的對(duì)話，有的人完成得很好，有的人完成得很差。很多我想不通的事情，便是這樣了。

我成長(zhǎng)的環(huán)境摻雜了許多人想不到的東西，我在很早的時(shí)候就看到了人與人之間各種隱秘的關(guān)系，看到了也經(jīng)歷了許多黑暗，而后來(lái)我看起來(lái)本應(yīng)該是陰暗的心如此陽(yáng)光地在泥濘之中撥地而起的確是驚嚇了許多人。許多年之后我仍然記得那個(gè)帶著圓圈的黑鏡的半個(gè)瞎子給我未來(lái)的預(yù)言，我記得他在和父親的交談中說(shuō)的一些規(guī)限我人生的話語(yǔ)，而后來(lái)我選擇了將之一一擊破。事實(shí)上我對(duì)瞎子帶著一些嘲諷，他可以算清別人的未來(lái)，卻無(wú)法預(yù)見(jiàn)自己的災(zāi)難。因?yàn)椴痪弥螅窍棺泳徒o警察抓走了。我的父親作為瞎子的朋友，并沒(méi)有顯露出多少悲傷，他在飯桌之上和往常一樣喝著他悠然如生命的玉米釀酒，平靜地將之講述給我，然后我悄悄地記在心里。

我在我至今算起來(lái)還并不算長(zhǎng)久的人生里，聽(tīng)到過(guò)看到過(guò)也經(jīng)歷過(guò)許多讓人絕望的事情。我見(jiàn)過(guò)很多游走在人間邊緣的生命，他們?cè)陉幇道锎?，有一些悄無(wú)聲息地就散去了，有一些依然堅(jiān)強(qiáng)存在著。所以我在看似的無(wú)所謂里是清醒著的，即便我知道生命有很多痛苦，而人生的離合悲歡也大致相同，我依然熱愛(ài)著我脆弱的生命。死亡本是簡(jiǎn)單的事情，活下去更為需要勇氣。不論怎樣，努力生長(zhǎng)。也許在老去的某一天，我會(huì)忽然發(fā)現(xiàn)，在漫長(zhǎng)的時(shí)光里，我還有那么多的事情不愿意丟掉。

有些時(shí)候不想說(shuō)話，也不想寫(xiě)字。孤獨(dú)的人，在晴朗的日子里，縫合了嘴巴一言不發(fā)。大概我對(duì)人世間的一切，很愛(ài)很愛(ài)很愛(ài)，就沉默了。很恨很恨很恨，也就沉默了。

后來(lái)，我漸漸知道，深刻的幸福和痛苦，都是沒(méi)有聲音的。更何況，波流詭異，白云蒼狗，在這世上，我不言語(yǔ)，你說(shuō)不清楚，我是歡愉還是悲哀。