在上期講“受害者”思維（Victim Mentality）的文章里面，提到了另一個概念--Vulnerability。上次意猶未盡，我們這次單開一篇來講。

Vulnerability，原義是形容某人或某物易受到身體或情感上的攻擊和傷害，表現(xiàn)為脆弱的特質(zhì)。

隨著Dr. Brené Brown對該課題十幾年的研究結(jié)果不斷出爐（《Daring Greatly》《The Power of Vunlerability》)，以及她在TED上的演講，美國社會現(xiàn)在應(yīng)該說刮起了一陣反思風潮---

我聽到越來越多的人講，"I'm vulnerable"。

然而不久前的美國，以及當今廣大的中國，基本把Vulnerability當成一個貶義詞。雖不會將它跟“無能”直接掛鉤，但也絕不會把它當成一項好品質(zhì)。

Dr. Brené Brown將Vulnerability的特質(zhì)總結(jié)為：uncertainty(不確定）, risk（風險）和 emotional exposure（情感暴露）。

在上期介紹“受害者”思維的時候，我把Vulnerability譯成“脆弱者”思維，跟“受害者”做對應(yīng)。（但我對這個翻譯不太滿意，如果有朋友看完文章有更好的翻譯，歡迎下方留言。）

為什么直面脆弱是一項稀缺能力？先來看看我們的社會是多么一邊倒地“反脆弱”。

從小到大，中國的父母們都教孩子要成器成才，做一份體面的工作，拿著高薪才是父母的驕傲。相反，就是孩子沒能力，在親戚朋友面前也沒面子。

而做父母的，除了工作還要教育好孩子，輔導(dǎo)作業(yè)、課外活動都不在話下，別人的孩子可以我們也可以。不然無法在孩子面前樹立權(quán)威，也會被其他父母或老師瞧不起。

夫妻之間，丈夫負責賺錢養(yǎng)家，妻子負責貌美如花。丈夫事業(yè)有挫折有壓力，很少向家里訴說，哪怕自己生重病，都不敢輕易讓妻兒知道。一個大男人就應(yīng)該給家人一個溫暖安全的港灣。

入職新工作，領(lǐng)導(dǎo)安排一個任務(wù)，但那天身體不舒服，但還是咬著牙堅持下來。不然，領(lǐng)導(dǎo)會覺得我太嬌氣，懷疑我的能力。

當領(lǐng)導(dǎo)的，職位越高越得強悍，跟員工拉開距離。不然在下屬面前就失了威信，團隊以后不好帶，業(yè)績也出不來。

辭職創(chuàng)業(yè)很多艱辛。但是作為創(chuàng)始人，無論有多少艱難和兇險（比如資金鏈斷裂，融資困難），都不能讓員工知道，也不能讓投資人知道，不然他們都被嚇跑了。

最后這條，是我在一個喜歡的公眾號里看到的真實案例，講創(chuàng)業(yè)者的不易。我分享幾個它的小標題或加粗文字：

“成年人的崩潰，往往以一句 ‘沒事’ 結(jié)尾。因為他們知道，自己的殘局只能自己收拾?！?/p>

“我不知道該跟誰傾訴，甚至都不能表現(xiàn)出來?！?畢竟只有小孩子才隨便崩潰，成年人的情緒要可控，生活要可控，自己要可控。

“老婆問我怎么瘋狂掉頭發(fā)，我告訴她因為我聰明絕頂”。（這位丈夫得了癌癥，沒有告訴妻子）

“成年人的崩潰大多時候需要一個人硬扛，你扛過去了，你也就成了。”

整篇對“硬抗”、“堅毅”精神的崇尚，以及對“崩潰”、“脆弱”的避之不及。

我目前看到的對脆弱最正面的描述，是呼吁大家要有自己獨處的空間和時間，自己給自己療傷。等恢復(fù)好，又是一個滿血復(fù)活的硬漢（或女漢子）。

我們不禁要問，為什么大家都在隱藏、逃避、硬扛，不愿意以真面目示人？展示自己的脆弱真的那么可怕嗎？

Dr. Brené Brown做了幾千例的訪談和研究，得出了一個讓人信服的發(fā)現(xiàn)：

因為他在通過這種方式來證明自己的價值（self-worthiness)；因為他害怕自己不被肯定，不值得被愛。

追求完美主義的人，通常也是這個心態(tài)在作祟。他們不停地要求自己做到最好，總是覺得自己做的不夠，其實也是在否認自己的價值（self-worthiness）是不需要證明的。

是的，你做的事情或許可以完美，但是作為人本身，每個人都有瑕疵，是不可能完美的。這個目標本身就不現(xiàn)實。

但是我們每個人，生來都有屬于自己的worthiness。這個是無需證明的。

因此不需要給自己加上很多包裝，從而讓自己變得好看一些，更易被人接受一些，更被尊重一些。

如果這一點，你明白并接受的話，vulnerability對你來說，就不是一個weakness（弱點）。相反，它是一個強大的strength（優(yōu)點）。

你想，那些不愿意暴露自己脆弱的人，害怕的不就是被人看低，被人議論和否定嗎？所以他選擇隱藏，硬扛這些讓他比較舒服的方式。

但是如果他根本不怕被人議論、被人否定等這些可能的消極結(jié)果，而選擇袒露自己的脆弱，這不是最大的勇氣嗎？

有人可能會說，你這是自欺欺人。你這么做的后果，很可能就是你的能力不被信任，你可能失去很多機會，尤其在職場上，或者創(chuàng)業(yè)圈。

確實在職場上，這種直面脆弱的精神更加稀缺。但是卻也更需要。

斯坦福大學Emma Seppala教授的研究顯示，直面脆弱與建立信任有著緊密的聯(lián)系。如果上司與下屬、同事與同事之間，能做到直面自己的脆弱，建立深層的連接，需要幫助的時候求助，他們之間的信任關(guān)系會更加緊密；而且員工的忠誠度和工作表現(xiàn)都會有提升。

相反，“硬扛”和“強悍”的老板或創(chuàng)業(yè)者，他們不僅給自己不斷加壓，還會給員工們帶來無盡的壓力。而這種壓力跟公司的健康成本支出成正比（比參照公司高出46%），尤其跟心血管疾病有緊密的聯(lián)系。

這也可以解釋為何現(xiàn)今創(chuàng)業(yè)公司的核心創(chuàng)始人不斷被爆壓力大猝死的慘劇，年紀都不大，很可惜。其實員工的健康也會受很大影響。

而對于為數(shù)不多的愿意敞開自己的創(chuàng)業(yè)者，Emma Seppala教授分享了一個案例：印度的一間創(chuàng)業(yè)公司面臨著資金鏈緊張的局面，創(chuàng)始人不得不開始裁員。但是她真的對這些員工舍不得，跟他們開會的時候，充分說明了目前公司面臨的困境，并表達她是多么不愿意讓他們離開，但是她沒有辦法在目前情況下讓公司繼續(xù)運轉(zhuǎn)。這些員工聽完相當觸動，紛紛表達愿意降薪甚至不拿薪水繼續(xù)為公司工作，幫助公司走出困境。最后這間公司活下來還成功被收購了。

當然這并不是最后關(guān)頭的沖動，而是創(chuàng)始人日常就與員工形成的良性互動，建立了正向深層的連接與信任關(guān)系。

或許這些員工的反應(yīng)是創(chuàng)始人一開始不曾預(yù)料的，但正因為她愿意去面對這些不確定，也愿意克服跟他們展示自己的脆弱所帶來的恐懼，才使事情可能有新的轉(zhuǎn)機。

其實，愿意跟員工建立這種真實連接的領(lǐng)導(dǎo)，并不會削弱他在下屬面前的威信，反而更值得員工尊敬和欣賞。而且領(lǐng)導(dǎo)的開放，會直接影響和觸發(fā)他的員工也開放自己，接納別人。

如果在公司和團隊里面，從上到下每個人都在裝，都不愿意表現(xiàn)真實，那么這個組織是沒有活力的，幸福指數(shù)也不高，更別談創(chuàng)新突破了---沒人愿意冒險?。?/p>

當同事給你的新項目摘毛病的時候，“Be vulnerable”。坐下來聽他怎么說，不要浪費精力想怎么反駁他。當你以這樣開放、放下的心態(tài)對待人和事，對方也會報以同樣的姿態(tài)。你還可以真正把對方好的反饋吸收進來，完善你的項目。這個時候，才是建設(shè)性反饋，才有可能實現(xiàn)創(chuàng)新。

說完職場，再來看家庭。

Vulnerability是夫妻、情侶之間增進親密關(guān)系的必須路徑。夫妻之間，或多或少有分歧，有難關(guān)，有挑戰(zhàn)。這些是需要分享和分擔的，不需要藏著掖著，或避而不談，更不要有受害者心態(tài)。也就是說這種不帶偏見的分享，不是為自己的開脫和辯解，而是為了建立更加親密的關(guān)系。

在教育子女方面，他們固然有自己成長路上的煩惱。做父母的，難免什么都給他安排好，給他最好的，困難全部替他解決。但是懂得vulnerable的父母，理應(yīng)退到邊上，讓他們自己面對自己的戰(zhàn)場，也允許孩子們“be vulnerable”，不要把自己的愿望強加給他，也不用完美主義來挾持他。在他失敗的時候，陪著他經(jīng)歷，告訴他可以傷心，可以生氣，這是一個學習的過程。爸爸媽媽一樣會愛你。

最后，除了上面的應(yīng)用，再分享幾個幫助你慢慢敞開自己，直面脆弱（be vulnerable）的方法：

首先，認識自己的脆弱，接受自己的不完美。

想一想自己在什么情況下感到脆弱？自己對脆弱的反應(yīng)是什么？是偽裝，逃避，硬扛還是找人分享？下次再遇到這種情況我會有什么不同的方式回應(yīng)？

每個人都是不完美的，你也沒必要做最完美的那一個。接受自己的不完美，愛自己，不貶低自己。你的價值不掌握在別人的議論里。這點很重要。

其次，卸下驕傲，停止偽裝。

生活中不用每件事情都很好，允許它們偶爾的不正常。也不用偽裝，大方談?wù)撟约旱牟话踩泻秃ε?，是走向美好的開始。

作為coach，我經(jīng)歷的最多的就是客人對我展示出來的真實和vulnerability?？梢哉f，這是教練是否成功的關(guān)鍵。但凡客人放下ego，全身心投入到我們的談話，不隱藏不逃避，這樣教練的效果一定是最好的，甚至會給他帶來質(zhì)的蛻變（transformation）。

第三，分享脆弱，尋求幫助。

這里要強調(diào)一下，分享不是跟每個人分享，到處跟人訴說，尋求同情和支持，那又落入受害者圈套了。

你不用跟每一個人分享，而是選擇可以給予你Empathy（同理心）的人分享，而不是Sympathy（同情）。區(qū)別在于前者跟你是平等的、充分的連接。而后者更多是同情，不太平等的關(guān)系。

每個人分享的對象不同，他可能是家人，朋友，閨蜜，或者信任的同事、同學，或者mentor以及coach。

提前選擇并儲備好這樣的分享對象，是必要的。否則，到需要的時候，才發(fā)現(xiàn)找一個能說話的人都沒有。

第四，營造Vulnerability的氛圍和環(huán)境。

對于職場和家庭，需要營造彼此愿意分享脆弱的文化和環(huán)境。而判斷是否有這種氛圍的一個標志就是---大家是否感到不舒服（discomfort）。

因為Vulnerability 所具有的uncertainty(不確定）, risk（風險）和 emotional exposure（情感暴露），每一樣都會讓人不舒服。沒人可以保證你這么說了、做了就一定會有好的結(jié)果。但是你還是要去做。

所以Vulnerability所需要的勇氣跟Discomfort(不舒服）是孿生兄弟，一定同時出現(xiàn)，避開不了。

Brené Brown教授在休斯頓大學上課的時候，她就要求整個課堂有這種讓人Discomfort（不舒服）的氛圍。

如同企業(yè)創(chuàng)新需要克服不確定，去冒險，那么學習同樣也需要克服不舒服的過程，才有真正的成長。

一旦大家都舒服了，她覺得一定是她哪里沒有做對。同學緊張而興奮，老師也是箭在弦上，時刻準備被學生挑戰(zhàn)，這才是成長的課堂。

所以，當我們遇見讓自己不舒服的事情，不要避開它。想一想我們的成長，真的需要它。

最后，建設(shè)正向生態(tài)圈，實現(xiàn)可持續(xù)成長。

上一篇我們提到David Emerald的“Dreaded Drama Triangle”---受害者思維的人所處的生態(tài)圈。我們也分享了如何摒棄受害者思維的一些方法。這里我要強調(diào)，如果掌握vulnerability的能力，90%的受害者問題都可以解決。

更重要的是，它可以幫助建設(shè)一個正向生態(tài)圈---TED Triangle ( The Empowered Dynamics)（下圖）

在這個圈里，Victim（受害者）逆襲成為Creator（創(chuàng)造者）；而曾經(jīng)的拯救者（Rescuer）成為教練（Coach），提供一個安全的環(huán)境，與分享者一起經(jīng)歷和陪伴；曾經(jīng)的加害者（Persecutor）成為挑戰(zhàn)者（Challenger），正向激勵對方實現(xiàn)突破和成長。

總之，掌握vulnerability這項稀缺能力，可以應(yīng)用在生活、工作、人際關(guān)系等各個方面。

如果你去看Brene博士的這兩本書的話，它們的副標題是這樣的--?How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent and Lead.?

即然這么重要，那么Ivy教練要給大家一個challenge（挑戰(zhàn)）：在接下來的一個星期，每天練習這項能力，哪怕再不舒服，哪怕再冒險，也要堅持這一星期。你愿意接受挑戰(zhàn)嗎？

歡迎留言給我，討論你的任何問題，以及分享你挑戰(zhàn)自己的成果吧！

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