今天在知乎上查了很久“如何調(diào)節(jié)抑郁情緒”，看了很多回答，其中有一條讓我印象深刻——

抑郁癥的產(chǎn)生過程：在抑郁癥患者的眼中生命被視為危機重重，在他的生命經(jīng)歷中，當被視為威脅的事件長久不能消失或極其難以對付，恐懼和焦慮情緒積累到一定程度，那些根深蒂固的自我否定、自我厭惡的想法和其他相關聯(lián)的觀念就會跑出來，于是自我評價越來越低，而思想由于受恐懼和焦慮情緒影響逐漸轉變成負面思維，恐懼與抑郁情緒與日俱增，思維越來越不受控制（胡思亂想），恰好遇上某種不順利的生命境遇作為導火線，抑郁癥就爆發(fā)了。

于是我開始回憶，自己是怎樣陷入抑郁的？這應該不是突然的爆發(fā)，而是長期負面情緒的擠壓，包括家庭、生活、工作、情感的因素。

最早可以追溯到2016年，那時我在沈陽，打算合同到期辭職回武漢，可是緊接著面臨的問題是下一份工作做什么，我住哪兒？尤其是“我住哪兒？”這個問題讓我惶恐，不要問為什么，因為我是無家可歸的孩子。我開始不可抑止的焦慮，最明顯的表現(xiàn)是吃不下飯，早飯不吃，中飯米飯配醬辣椒（因為學校飯菜太難吃），晚飯吃著吃著就倒掉，于是體重暴瘦，一度瘦到80斤以下。而且多吃一口就會吐。

緊接著就是2017年我考試沒考上，對于工作大于天的我來說簡直是滅頂之災，當然，并不是因為我有多熱愛工作，而是我?guī)缀蹩梢灶A見到自己無家可歸、流落街頭的樣子，我的行李該放在哪兒？今天明天，我住哪兒？我像個困獸一樣到處找工作，就是害怕自己沒有地方住，交不起房租。

然后就是2018年，轉行將近半年，在武漢繁華的都市里租著房子，從培訓小白做起，每天淹沒在上班族的人潮涌動里，也曾幻想在這光鮮亮麗的高樓大廈里像杜拉拉升職記那樣掙好多好的錢，成為一個經(jīng)濟獨立的女強人。

現(xiàn)實是開啟了信用卡無盡還款的新時代，我努力的賺錢，努力的記賬試圖省錢，然后崩潰的發(fā)現(xiàn)一直負債，高房租、高消費、高成本，再怎么斤斤計較也存不到錢。在巨大的壓力下我真的真的很累了，很想歇一歇，可是卻不得不停的奔跑，一旦停下，交不起房租怎么辦？難道睡大街么？

可這是一個惡性循環(huán)啊，經(jīng)濟的壓力引爆了生活的壓力，我突然發(fā)現(xiàn)——我的生活將一直這樣沒有盼頭，那我活著的意義是什么？我所有吃的這些苦、受的累是為了什么？為了永無止境的擔憂交不起房租沒地方住么？那我活著又是為什么？

我覺得自己很沒用，買不起房改變不了現(xiàn)在還吃不了苦，我討厭這樣悲觀、無能為力的自己，我自責、痛苦反復抑郁，害怕自己得了抑郁癥，不敢告訴家人我不想活，不敢在同事面前展示我的悲觀，我壓抑著自己的情緒，假裝自己還是那個打雞血的姑娘。

但是很快這種狀態(tài)就撐不下去，像精神分裂一樣上一秒剛擦完眼淚，下一秒就笑著愉快的給人鼓勁打雞血。哭了好多次，終于慢慢接受悲觀抑郁的自己。

在心理咨詢師的質(zhì)問下看見自己其實最需要的是愛，在知乎上發(fā)現(xiàn)很多走過抑郁或者正在抑郁的人說要承認自己的抑郁，接受自己的不足，心竟然平靜幾許，原來拒絕承認自己抑郁很痛苦，而內(nèi)心真正接受之后，反而有種暴雨漸漸變小的趨勢，如果不接受的話，我想我是很難克服的，雖然我現(xiàn)在依然沒有完全克服，可是我在努力跟自己和解，去接納笨笨的自己和平凡的生活。