? ? 文|澄澈Zoe
? ? ?首先形容一下我婆婆，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)去形容她時我是帶著感恩和喜悅的。因為我婆婆是個比較講道理并且勤快的的人，這就是一個好婆婆的基本素養(yǎng)了；更可喜的是，她還在婆媳關(guān)系中保持著應(yīng)有的教養(yǎng)和克制，這簡直是高配版婆婆了。我完全可以預(yù)見，將來我當(dāng)婆婆，一定沒她當(dāng)?shù)煤?，因為我不勤快又愛吃醋?/p>
? ? 那么為什么我還對婆媳關(guān)系充滿煩惱呢？
? ? 淺層剖析一下，我對她帶著應(yīng)有的尊重，也沒有抱著過高期待，沒希望她將我當(dāng)做女兒像我媽那樣緊張我；也沒希望像某人的婆婆給她寫信理智溝通；更沒希望像某妹和婆婆像姐妹似的逛街喝茶。我一直都相當(dāng)滿足。
? ? ?再看看谷爸，作為丈夫和兒子，他做得不賴。他勇于替我背黑鍋，有好事都說是我的主意；我和婆婆有矛盾，他從不火上澆油，壞話不傳，好話添油加醋；真覺得我有錯，當(dāng)場拉走，上樓開導(dǎo)；真覺得婆婆錯，進(jìn)廚房關(guān)起門來跟他媽說。
? ? ?這三要素加起來簡直是和諧家庭，但因為育兒的理念不一致！我們失去了互相尊重和克制。
? ? 在育兒方式上，我經(jīng)歷了和婆婆高度統(tǒng)一到高度不統(tǒng)一的過程。從前高度統(tǒng)一，是因為我的原生家庭也是傳統(tǒng)的教育，甚至由于獨生子女的關(guān)系，更加嚴(yán)格管控（所以我的開放度民主度一直不如谷爸）。后來和婆婆高度不統(tǒng)一，是因為學(xué)了正面管教，覺得要按新的來才能拯救孩子。
雖然記得最后一課老師強(qiáng)調(diào)的家庭氛圍超越一切育兒方式的理念，但當(dāng)時沒遇到問題，覺得是老生常談。
?從這個糟糕的星期一說起吧，一場飯桌上的戰(zhàn)爭！——最大的矛盾，其他都是小問題。
? ? ?自從我休完二胎產(chǎn)假，就醞釀讓啊谷自己吃飯，因為他相當(dāng)難喂。并尋求谷爸支持，給奶奶洗腦。
? 可是，效果并不好。我和奶奶之間的矛盾逐漸增加，我責(zé)怪她寵溺孩子老是喂他，又沒耐心喂，可我要上班沒辦法。她責(zé)怪我不顧孩子身體，隨他餓著，并且孩子因為我們的矛盾而脾氣變壞了。
的確，我發(fā)現(xiàn)平時啊谷都很好溝通，一到吃飯，脾氣變大，因為我們情緒都不好，他的鏡像神經(jīng)元開始工作了。
? ? 然后我把情緒一股腦兒的都噴給了谷爸。谷爸一大早在出差途中，又收到我的微信炸彈，忍著情緒，給奶奶打了電話，再給我打了電話，希望從中調(diào)和，還是被我一句話堵回去：育兒方式在孩子面前要統(tǒng)一！
我還責(zé)怪他，并沒有正真理解我的理念，和奶奶溝通的時候比較簡單粗暴，就說這事你別管，一個人教育他就行了。當(dāng)作為溝通橋梁的人沒有真正把道理說透，溝通就成了控制。
? 他回復(fù)我說，每個人的想法不同，永遠(yuǎn)不可能統(tǒng)一的！盡力就好，不用爭個對錯。
? 我出離憤怒了！你不知道一致性教育的重要性嗎？你希望孩子無所適從嗎？。。。。
? 谷爸長嘆一聲，我掛了電話，堅信自己的正確！
?后來冷靜下來，我自己反思了下我的原因。我并沒有按照正面管教的宗旨，給孩子自由的選擇和承擔(dān)自然后果的權(quán)利，雖然嘴上說你愿意吃多少就多少吧，媽媽都同意，可是仍是用邏輯后果控制他。
所以孩子的脾氣是我?guī)С鰜淼模绾喂帜棠滩唤y(tǒng)一？明明是權(quán)利之爭，我還忘記了積極暫停。
可是，我還是繞不過的是，育兒方式到底是否應(yīng)該統(tǒng)一。
?中午，在正面管教講師互助群里說了一句，吃飯問題的婆媳矛盾。毛姐和晴天給予我極大的幫助。——阿德勒心理學(xué)的“課題分離”。
王晴說，首先，孩子在我們面前可以按我們的要求行事就成功了一半了，比如可以自己吃飯，有了這個技能，哪怕是奶奶一直喂也沒關(guān)系，技能就像我們學(xué)會騎自行車一樣，奶奶不在的時候他一樣自己吃。其次是奶奶的問題，有時出于面子考慮，跟我們對著干，有時是自己過不去，受不了孩子挨餓。這是奶奶的課題，我們默默按自己的方式做，把自己的課題做好了，她看到好處就會認(rèn)同，或者已經(jīng)認(rèn)同，就是面子問題。
我聽懂了，首先，已經(jīng)學(xué)會的技能不強(qiáng)求天天用，同樣，遲早會的技能也不強(qiáng)求哪天會。
其次，讓婆婆看到成果就好，不強(qiáng)求。
——這讓我放下了焦慮。但在奶奶家就要喂，奶奶是要我來喂呀。我怎么辦？喂，違心，不喂，違抗。
接著毛姐說把課題分離這幾個字掛在心上。舉她自己的例子，某爹很多控制孩子的想法，無法落到孩子身上，孩子抗拒，就會要求毛姐去落實。毛姐課題分離，說你要怎么做我沒意見，你和孩子溝通好。我有我的主意，如果信任我就讓我去做。不強(qiáng)求自己，各做各的。
——此時，我理解課題分離的意思了，釋然。我不能又想啊谷按我的方式教養(yǎng)，又想讓奶奶滿意，又想家人統(tǒng)一思想。這是矛盾的。我可以和她商量，各自施政，不評價不壓制，時間和效果來證明。
家庭氛圍平和親密是給孩子的最好滋養(yǎng)！比任何正面工具都重要。（事實證明，谷爸比我有慧根。）
? ? ? ? 感謝她們，讓我瞬間釋然。
? ? 換個角度想，一個孩子成長中，家庭中有各種性格的人，不同的脾氣性格讓孩子感受不同的氛圍，不同的情緒表現(xiàn)也讓他們學(xué)會更多應(yīng)對方式，其實挺好的，孩子從小學(xué)會和不同的人去適應(yīng)去溝通，像在一個小社會中一樣，這也是一種平衡一種成長吧。
毛姐說，我們和善而堅定的對待，孩子很聰明的的，在成長中自己會篩選，而我們能夠給予孩子的就是尊重、平等、啟發(fā)，讓孩子擁有自己獨立的思維，不受“鏡我”的過度影響，保證自己的人格獨立。 ? ?
主要是，我們是否可以相信孩子，人生是他們的，我們不能一直護(hù)航，必須把一些選擇權(quán)交給他們，他們所處的環(huán)境是他們生命中的一部分，是學(xué)習(xí)的好機(jī)會。
? ? 昨晚回家，再看到婆婆的不同做法，我不再憋到內(nèi)傷，也不再忍不住埋怨，更不會明知無效還強(qiáng)行“糾正”。她有她的方式，我有我的方式。有時想想，她是一個目不識丁的家庭婦女，待人處事熱情合禮，還教育出三個大學(xué)生，值得學(xué)習(xí)的地方多了，怎可全盤否定？說到底我還是沒能放下焦慮，希望大家統(tǒng)一信念，完美信念。
大自然的生態(tài)系統(tǒng)有陽光雨露，也有狂風(fēng)暴雨，人類社會也一樣，孩子將面對不同的對待方式，這是社會生態(tài)不可避免的，他成長過程中都會有所體驗。我們作為父母給他足夠的愛和滋養(yǎng)，讓他茁壯成長，有充分的身體和精神能量去應(yīng)對一切，那就夠了。為了統(tǒng)一標(biāo)準(zhǔn)而失去家庭歡樂，得不償失。做好課題分離，靜待花開。
? 此時再看婆婆，她又變成了我剛結(jié)婚時的那個高配版婆婆，希望通過改變我自己，影響她，讓我們恢復(fù)教養(yǎng)與克制。
原來單單做到覺察和接納，就能改變信念、感覺、行動。好神奇！
