文/寧七七
每個人都會有抑郁的時刻，或多或少。
但我如今終于是把抑郁癥與心情不好區(qū)分開了，也終于明白為什么抑郁癥的人會不顧親戚朋友的感受而去自殺。
1
我叫寧七七，95后，今年六月份大學畢業(yè)。
工作前期實在不夠闊綽，但由于大學四年室友關系緊張，所以畢業(yè)后我無論如何不肯與人合租。
費了很大的勁找了處還算滿意的房源，一室一衛(wèi)足夠了，美中不足的是距離上班的地方太遠，需要一個半小時的公交車程。
六月底入職，除了上下班奔波些，工作還不算太累。每天六點二十分起床，晚上八點多到家。
很快就過去了三個月，我覺得自己是個比較幸運的人了，生活雖然單調乏味，起碼沒有什么煩心的事。
也許只是工作初期的新鮮感吧，覺得終于擺脫了學校那個束縛人的地兒。
殊不知，生活賜予我的苦難才剛剛開始。
2
九月份，我正式迎來了畢業(yè)后的重創(chuàng)。
和我搭檔三個月的那個姑娘，向我表白了。對，姑娘。
我后背發(fā)麻，不知所以。
但礙于工作關系，我和她沒有直接淪為陌生人，而是在協(xié)商之后，以朋友的名義相處。
我開始迷茫，不清楚以后的路該怎么走。加上奔波勞累三個月，我也沒了當初的朝氣。
叔叔跟我說，他年輕的時候一個人到遠方闖蕩，滿腔熱血無畏無懼，但日子久了，開始害怕孤獨。
是的，我如叔叔所說，在獲得自由的第三個月里，終于感受到了一個人的無助與孤獨。
以前為了減肥吃的少，但現(xiàn)在每頓都不敢將就，怕身體撐不住病倒，我身后空無一人我怎敢倒下。
但四年集體生活的余毒還在，再難挨我也不要合租。與復雜的人性相比，我還是寧愿一個人孤獨。
我也有朋友，但不在同一座城市，我難過的時候不愿跟人講，畢竟每個人都不容易，就不要讓自己的壞情緒影響到別人了。
也不會給家里人打電話，因為一開口就會控制不住的流露出自己的無助，不愿意讓他們?yōu)槲覔陌 ?/p>
這是我畢業(yè)后的第一份工作，我起碼要做夠半年再換吧，不然我會有很強的挫敗感，怎么有信心面對以后漫長的人生。
就這樣，我又堅持了三個月。
或者說，熬了三個月。
3
12月份。
搭檔因為愛而不得開始給我使絆，我實在沒心思與她周旋，對她的態(tài)度也一日不如一日。
她下了班尾隨著我坐公交，周末在我家門外兩天一夜。我因此徹底被逼的抑郁，開始害怕過周末，害怕一個人待在家里。
12月是我人生中最暗無天日的一個月。
最嚴重的一次是在一個周日下午，我打開房間里所有的燈，試圖驅趕掉不好的情緒，可是我怎么都消不掉悲傷的感覺。
我只知道，我要走出房門，我得出去，我再一個人待下去怕自己做出什么無法意料的事。
我還想活著，這是我第一次感受到原來抑郁的時候是控制不了自己的。
搭檔的情緒反反復復，時而為自己的舉止感到愧疚，時而又對我怨恨到要把我逼出單位。
年底實在不是找工作的好時機，我決定過完年就離職。但現(xiàn)在我還得熬，開始按天在熬，甚至按分按秒，希望快點結束這一切。
4
與以往心情不好不同，不用看心理醫(yī)生我也明顯察覺到，這就是抑郁癥吧，并且正在由中度向重度發(fā)展。
我終于明白了為什么抑郁癥的人可以不顧親戚朋友的悲傷而去自殺。
他們也不想啊，只是真的控制不了自己的行為，只想解脫掉。抑郁到一定程度時，根本就不清醒。
而我，也不知道一天里有哪些瞬間是不清醒的。但起碼現(xiàn)在，我想趁自己清醒的時候把這些寫出來。
每天早上醒來，我都對自己叮囑千遍萬遍。
一定要活下去。
end.
