北京又進(jìn)入了霧霾天氣，從辦公室出來(lái)陣陣涼意席卷而來(lái)，耳機(jī)里播放著我的一個(gè)道姑朋友，雙層巴士上到處可見人們疲倦的神態(tài)，今天周五
今年到現(xiàn)在為止對(duì)我來(lái)說(shuō)就是特別累，難過(guò)的是我覺的活著沒有意義， 輕生的念頭時(shí)常圍繞在心，卻又放不下家人，應(yīng)了那句生不對(duì)，死不起，前方的路我看不到光，未來(lái)對(duì)我而言只是時(shí)間的流逝，我把自己內(nèi)心封閉起來(lái)，經(jīng)常一個(gè)人發(fā)呆，我種植物鮮花，把家里收拾的溫馨，出去喝酒看電影，通過(guò)這些我試著讓自己開心，過(guò)后是更多的失落感，我整夜的失眠看著窗外一點(diǎn)點(diǎn)亮起來(lái)的天空，我想吸根煙沒有人遞給我，也就算了，我時(shí)常限入無(wú)盡的孤獨(dú)，恐慌之中，記得在我十八歲那年的春天每天我都把自己逼得很壓抑，一整天不說(shuō)話，晚上躺床上就開始哭，終于在我哭了差不多有三個(gè)月后睡在我下鋪的好朋友忍不住了問(wèn)我為什么每天哭，其實(shí)我到現(xiàn)在也想不明白為什么哭，現(xiàn)在我淚點(diǎn)依然低卻在特別難過(guò)特別難過(guò)的事情上一滴眼淚都沒有， 外表溫和安靜，內(nèi)心早已翻山倒海，我知道那只是我不愿與這世界握手言和，到了現(xiàn)在我知道自己其實(shí)是叛逆的，有時(shí)候會(huì)罵別人煞筆當(dāng)然還有其它的，也會(huì)喝到進(jìn)一步退三步，有些話也只能在這種狀態(tài)下說(shuō)出來(lái)，是挺慫的，
這是今年到現(xiàn)在最喜歡的一張照片，在一個(gè)很炎熱的下午我跟朋友腦子瓦特了去壓馬路，他給我拍了這照片，看得出來(lái)雖然孤獨(dú)，我卻依舊在奔跑，裙角揚(yáng)起的畫面讓我感動(dòng)，生活中這些微小綿長(zhǎng)的小事觸動(dòng)心弦，也是這些填補(bǔ)我的迷茫，讓我看到希望，
其實(shí)每當(dāng)生活中這些大浪一個(gè)一個(gè)拍打過(guò)來(lái)，我哭，我自暴自棄，浪潮褪去后，我更堅(jiān)定的知道自己不要什么，在這赤貧的二十年里我保留了初心，到現(xiàn)在我依舊不想放棄，我排斥一切平淡如水的事物，包括勸我的人，我想一個(gè)人過(guò)一生，四處流浪，對(duì)安穩(wěn)的生活卻又生出一絲向往，在我的人生中我一向自認(rèn)為活的自在，現(xiàn)在回首好像并沒有只有當(dāng)生活一降到底的時(shí)候我反而會(huì)放下平常那份裝出來(lái)的矜持，釋放真我，無(wú)論好與壞。
