好像我對“溫柔”一詞一直有著非常深的誤解。

這個思考源于前兩天妹妹跟我說，我感覺你現(xiàn)在比原來soft了很多。

我說是的啊，原來說話根本不經(jīng)過大腦。

然后我仔細(xì)想了想這些年的變化。

以前的我渾身充滿的戾氣，倒不是說那種殺戮之氣，就是很尖銳，和別人說話時，像一把劍，仿佛空氣也能被刺傷。

原來最討厭和前男友的一種對話模式，當(dāng)他指出他對我有什么不滿時，我就會很生氣。

最最生氣的一句是，你能不能溫柔點。

這簡直就是踩到我的兔子尾巴，絕對瞬間炸毛。

一百次這樣的事情發(fā)生，我會一百零一次的回答他，我就這樣，你覺得誰好找誰去啊。還附贈一個大大的白眼加扭身離去。

我想那時候的我是很堅硬的。感覺像一個雞蛋，雖然有堅硬的外殼，使勁磕碰卻碎了。

一度都是前男友的包容，他無奈的柔軟，讓我的經(jīng)不起推敲的雞蛋，每次都落在海綿墊上，挽救一次又一次的危機(jī)。

這當(dāng)然不是一篇ex的洗白文。

我在想為什么那個時候自己那么喜歡說那句話呢。

忽然意識到，小時候的我不明白什么是溫柔。

我成長環(huán)境中最重要的女性角色，我的媽媽在處理夫妻危機(jī)關(guān)系時從來沒有表現(xiàn)出soft的一面。

其實她在其他的社會關(guān)系中是一個很溫和的人，單位的阿姨都喜歡跟媽媽一起。

在姥姥姥爺家，也是一個好女兒的角色。

唯獨跟我爸，她逞強(qiáng)，嘴上不認(rèn)輸，非常害怕受到感情上的冷落和傷害。

我爸卻是一個心思極細(xì)膩的人，很小的事情他極在乎。

他們每個人都是一個矛盾體，母親雖然有些事情感覺大條，卻看重感情，父親雖然心思細(xì)膩，脾氣卻暴躁，而且有些時候想法不夠成熟。

這樣沖突出現(xiàn)之后，我媽每次都是哭訴。邊哭邊數(shù)落我爸哪里做的不對不好，從以前一直翻到現(xiàn)在。

我爸呢，要么沉默不語，要么甩袖離去。

我從沒有見他們真正的想好好解決問題。

這時候我形成的婚戀觀就是，女人在男人面前一定不能認(rèn)輸，以后一定不能找想我爸這樣脾氣的人，我的另一半一定要會哄我，不管是不是我錯，女人就應(yīng)該有這樣的特權(quán)。

所以，我在前男友面前的那句我就這樣，或許是一種試探——這次他會不會哄我？或許是一直執(zhí)拗——如果他不愛我的缺點，就不是愛我的全部。又或許是一種有恃無恐——我篤定他的感情。

在我的意識里，溫柔是狐媚，不是可人，是引誘，不是理解。

可是那都不是溫柔的真正含義。

現(xiàn)在想想，我媽的不肯低頭，其實不必到真的到低頭那步。她應(yīng)該具備那樣的能力，在戰(zhàn)爭一觸即發(fā)的邊緣嗅到危機(jī)的味道，引導(dǎo)我爸的脾氣正確的疏散?？墒撬髼l嘛，于是從來意識不到，自己說了什么或者做了什么就是一個trigger。有的時候甚至是火上澆油。我爸呢，在觸發(fā)之后（通常講道理都是他的錯的時候），他從沒有真誠的道歉認(rèn)錯，逃避是他最喜歡做的事情。

我所說的嗅覺，那種疏導(dǎo)情緒的能力，我覺得才是真正的“溫柔”。

溫柔是女人最強(qiáng)大的力量，是讓別人的棱角可以在你的性情中柔軟著陸，是高情商，不讓別人感受到一絲難堪，是避風(fēng)港，讓別人可以在你面前卸下防備和面具。但不是軟弱，不是任人欺凌。

不過老兩口這兩年的感情要比年輕時好許多，我爸退休之后在家時間更長了，平時就兩人相處，又磨合出了新的相處模式。我媽現(xiàn)在還會吃我爸的醋，我也是醉了。

希望自己能擁有溫柔的力量，哪怕只有一點，對所有人。